atrapado.

desastre

Actualmente no sé en qué punto de mi vida estoy, planeo muchas cosas que se terminan jodiendo, digo cosas de las que me termino arrepintiendo y elijo caminos que se terminan yendo.

traficando rimas XdxdDxdxd

Pero va en serio gente, las pastillas y las sesiones con el psicoterapeuta se hacen cada vez más monótonas, tengo paciencia aunque esté hasta el culo, aguanto lo que pueda pero siempre termino bajoneándome, y hoy es uno de esos días de mierda en los que necesito escribir para no hacer ninguna huevada.

No le he dicho la verdad a mi novia aún, porque soy un cobarde de mierda con miedo a perder lo único que ha amado en toda su vida.

Tengo amigos que solo son para chacota, bardo, y cagues de risa, pero cuando necesito a alguien para hablar de mis mierdas, alguien que me escuche por una maldita vez, por alguna razón, no hay ni una puta persona.

En el colegio tengo días que son o demasiado grises o demasiado alegres, y al ser un inestable emocional de mierda soy cambiante, por eso quizás no he llegado a tener amigos de verdad.

Es un Domingo negro, donde las calles están hasta el tope de niebla y las personas sonríen cuando están muertas por dentro.

He vuelto a decaer, me he vuelto a sentir una basura y a sentirme solo, como si fuese la única persona en el maldito mundo, es estar rodeado de gente y seguir sintiéndote completamente solo.

Mi novia me pidió tiempo, la estoy pasando para el culo, no duermo y lo único que hago es pensar en ella.

Siento que ya me acostumbré al dolor, no es algo nuevo para mí, en los 16 años y medio que tengo de vida me la pasé sufriendo bajo mi propio cuerpo, tragándome la mierda solo y existiendo sin vivir.

Las ideas de muerte han vuelto a mí, ella era lo único que me mantenía feliz por momentos, y ahora que se ha ido no sé que haré con mi vida.

No me veo una salida, esperanza, vida, estoy en un punto en el que solo desearía dormir para siempre y dejar que el resto se lo lleve la marea. Pero pisando tierra fértil, no tengo el coraje para morir ni para vivir, solo existo, en un Domingo negro que se hace más oscuro con los segundos.

Pienso en la gente que logró cumplir sus metas, que está bien actualmente y recibe cariño de la gente, son reconocidos y tienen bastante apoyo de los demás, hacen lo que aman y nada los detiene a ser libres. Y pocas veces imagino que podría ser yo uno de ellos, me siento estancado en una botella de vidrio sin agua, un barco de papel que navega sin agua.

Como el título lo dice, actualmente soy un desastre, mi madre aún no ha asimilado nada y el psicoterapeuta dice que espere y después haga lo que quiera, pero parece que no tengo a nadie en el mundo apoyándome, no es lo que quiera, es lo que soy, es lo que siento, es por lo que quiero luchar, y solo se empeñan en negármelo.

Como leí alguna vez en un libro, "a veces las personas transgénero no tienen derehos".

Pero vamos, me he caído más veces de las que he llorado como un imbécil, y me he levantado solo, soy mi propia mano, mi propia ancla, y si tengo que luchar solo, lo haré, aunque sienta que no puedo más con el peso de mi propia vida.

*Actualización del 2019; no te pienses las cosas tanto si realmente deseas hacerlas, no renuncies nuevamente a todo por decaídas que sabes volverás a tener porque para nadie es fácil sobrellevar la injusticia social y la presión constante, levántate, se fuerte y no solo para ti del pasado sino también para toda persona que esté leyendo esto, siempre valientes, siempre fuertes.