atrapado.

Pre-T

Cuando has iniciado una transición hormonal y notas cambios físicos en ti que te hacen feliz por una puta vez, te vuelves más fuerte, más feliz, menos mierda; pero en el caso de muchos chicos trans como yo, no tenemos ese chance de conseguir las cosas a pedir de boca.

Soy Pre-T y aún no he iniciado la transición social, voy a un colegio en el que se exige ir con uniforme de falda para las "chicas" y todos los días me trago el asco de verme así saliendo a un ambiente de mierda que no me permite ser yo mismo; son escasas las veces en las que logro desenvolverme como quiero.

Me importaría muy poco si medio planeta se entera de que soy transgénero porque la idea acá es ser libre, ser yo, aunque de verdad hubiese querido nacer siendo biológico man, lamentablemente no sucedió así, y acá estoy, quejándome no por huevadas sino por pensamientos y cosas inconclusas.

A veces imagino que lo soy, cuando hacía cosplay, era Kick Ass y me encantaba, mierda, porque podía ser yo, pero ahora no, solo me visto con la ropa que realmente me agrada en mi casa; en el colegio por días se va con buzo y remera y esa es una ventaja aunque me haya ganado problemas por ir con el buzo en días que no estaba permitido.

Mucha gente se siente orgullosa de ser transexual y no tengo nada en contra gente, pero mi disforia es mucho más fuerte que cualquier maldita cosa y yo daría todo por volver a nacer y estar en el cuerpo correcto, porque este, mierda, me hace cada vez más basura.

Sin embargo, como dije, espero al menos llegar a que la disforia baje en un gran nivel cuando inicie con las hormonas, que son caras, que tendré que trabajar, estudiar, recibir críticas y odio de la sociedad, pero intentaré ser feliz, salir de mi propio abismo, y cuento los días para dejar el colegio, que es en aproximadamente seis meses, para poder ser yo, Matías, quien siempre he sido y como me quiero mostrar al mundo.

Decir que estás orgulloso de tu cuerpo como chico trans es más falso que un policía atrapado en el ducto de Counter, a ver, gente el problema inicia por la disforia de no ver lo que tu cerebro ordena, entonces es una puta contradicción.

Sobre hoy, se puede decir que tuve un día algo productivo, creo que empezando por superar a mi ex novia estoy empezando a sentirme atraído por una chica de mi clase y mierda, es tan hermosa, no perfecta, pero cada vez que la veo me produce cosas, geniales cosas, has encendido la nave xdxdxd.

Pero para el amor no estoy por el momento, empezando porque todos actualmente me ven como una chica, aunque también ven que actúo como un chico, en un frasco equivocado, lo dije por vez 183903393 pero alaverga; y por lo mismo algunos de mis amigos me suelen tratar con el pronombre correcto de "él" aunque no se si por joda con el apodo de musulmán que me pusieron el año pasado, y sí, estoy mandando al carajo las tareas en este momento por escribir, pero Wattpad te ofrece la libertad de expresarte, y creo que por acá es la única manera de decir cómo me siento.

Como decía, la vida de un chico transgénero sin haber transicionado es una mierda envuelta en una bolsa de caca, sin embargo vivo esperando, al momento en el que mis padres lo asimilen del todo o lo tenga que hacer por yo mismo, ya que en dos años cumplo la mayoría de edad y tener 18 no es cualquier huevada.

Hoy por Whatssap contacté a la psicóloga que me ayudaría con el tema de la cita, la guía, el plan de trabajo, y espero, la transición con el endocrinólogo ya que esa también es otra de mis metas; estoy aprendiendo a construirlas, antes no tenía sentido de vida, como en el gif de entrada, estaba aburrido y deprimido pero ahora, siento que por una puta vez en la vida todo está saliendo bien.

Aunque suelo ser negativo, y cuando digo que va a estar bien, luego digo que la cagué y todo se va a ir al carajo, así que por mientras espero el viaje de promoción que será la última actividad que tendré con mis compañeros, aún no me he cortado el cabello, uso gorras para esconderlo y por el tema del colegio no lo hago allí, pero tengo pensado hacerlo antes de que termine este año.

A veces, solo hacen falta huevos, gente, lo digo en serio, me costó si quiera que me dejasen comprar ropa en la sección de chicos, no me fue nada fácil, fue bastante difícil llegar hasta acá y este solo es el inicio de un largo camino que se que será duro y con mucha mierda tirada por la sociedad, pero estoy acá, parado, dispuesto a salir, con menos miedo y con ganas de luchar, porque estoy dispuesto a ser feliz, y como dije es por grados, y estoy dispuesto a mantenerlos altos.

Aunque sí, mido 1.63, soy un enano de mierda ya sé, pero que se mantenga el contexto xd.

 *Actualización del 2019, muchacho no sabías que tenías que amarte mucho y que tienes que seguir haciéndolo, tu cuerpo es masculino, tu corazón es valioso, y tu mente importante, todo lo que te constituye debe hacerte sentir orgulloso siempre.

Tbh me quiero y todo pero aún no he empezado con la testosterona y es tragicómico cuando preguntan "por qué no te sale barba, por qué tan enano, por qué tan menudo, por qué tienes esa voz (aunque haya hecho ejercicios vocales para agravarla mi garganta necesita descansar)" características físicas que cambiarían si empezara con la TRH, pero por el momento sigo trabajando para tener el dinero suficiente y cumplir otra de mis metas, sentirme a gusto con el cuerpo que vea en el espejo.