paper plane ✬ bts

T w e n t y - t w o

Je ne sais pas ce que c'est d'aimer amoureusement. Certes, j'ai eu Una dans ma vie mais ce n'était pas tout à fait de l'amour. Non, je ne sais pas ce que c'est. Je n'ai connu qu'un seul sentiments de ma vie : la profonde connexion que j'ai avec Jimin. Une amitié impassible. Sans faille et jusqu'au bout, fidèle. Je ne connais rien d'autre de l'amour que l'amitié. Et pendant les deux dernières heures, j'ai réfléchi à tout ça. Je n'ai fais que repenser encore et encore à cette idée. Je ne sais pas ce que c'est l'amour. En tout cas, c'est ce que je croyais.

Toute mon enfance ce résume à une seule chose ; Jimin. Rien d'autre. À partir du moment où je l'ai connu jusqu'à aujourd'hui, je n'ai eu besoin que de lui pour vivre, pour respirer, pour me sentir à ma place dans ce monde. Je n'ai pratiquement jamais eu d'autres amis si ce n'est des camarades de classe. Et lorsqu'il est parti, j'étais tout ce qu'il y a de plus seul. J'avais 15 ans, je n'y comprenait rien. Et aujourd'hui, j'ai grandi et mûri. Maintenant je décèle certaines choses.

Assis sur le fauteuil où j'ai pris place il y a déjà deux heures, je regarde le paysage. L'après midi est resplendissante mais je ne suis pas du tout d'humeur. Mon cerveau cogite trop. Il y a une réflexion que je ne me suis pas faite. Mais j'ai peur de prendre conscience. Ce serait un changement drastique, un bouleversement. Je prendrais alors conscience que je me suis trompé sur toute la ligne. Que j'ai passé la moitié de ma vie à me voiler la face...

Jimin n'est pas mon meilleur ami. C'est plus que ça, bien plus, et ça l'a toujours était. Mais il n'y a aucun mot qui désigne à quel point il compte pour moi. Alors je me contente de "meilleur ami". Parce que c'est ce qui s'en rapproche le plus, même si ça reste tellement faible. Mais comment designer la personne qui est tout pour vous ? La personne qui vous tient en vie ? Jimin n'est définitivement pas mon meilleur ami, j'en suis certain maintenant, j'avance dans ma réflexion.

Personne ne me comprends aussi bien que lui. Personne ne sait à quoi je pense, ce que je ressens, en un seul regard. Personne n'est aussi doux et attentionné que lui envers moi. Personne ne me fais me sentir aimer comme lui sait le faire. Jimin est mon tout, mon pilier, une partie de moi qui manquait à l'appel. Jimin est l'ancre qui me tient sur terre, en vie. Sans lui je ne suis plus rien. Sans lui, je suis une carcasse vide qui n'a plus d'âme ni d'esprit. La preuve, j'ai voulu m'ôter ma vie quand il m'a laissé. Mais maintenant je n'y penserai même plus. Je n'ai aucun mot pour décrire ce que je ressens quand je suis avec lui, et ce depuis des années. Et je crois que personne ne connait de mot aussi puissant. J'ai beau l'avoir détester du plus profond de mon âme à un moment, je n'ai jamais cessé de vouloir renouer avec lui, au point d'en souffrir. Je suis rancunier mais pas fou, je ne peux pas me voiler la face. Jamais je ne pourrai vraiment le détester.

Ça y est, je comprends. C'est plus que de l'amour inconditionnel. C'est plus que tout ça. Ça y est, je me souviens. Toutes ces moments de joie immense quand je passais du temps avec lui. Quand ils venait me chercher devant le collège et que c'était pour moi le plus beau moment de la journée. Je ne saurais dire à quel point j'aime sa personne toute entière. À quel point ses yeux me réconforte, à quel point ses mains me protège. Il m'a sauvé la vie, de toute les manières dont on peut être sauvé. Il m'a empêché de me noyer dans la tristesse. Je n'ose imaginer le malheur que je ressentirais si il disparaissait à nouveau. Je préfère crever que d'y penser. Et c'est comme ça que je comprends enfin. Je comprends pourquoi j'étais si troublé ces derniers jours. Je comprends pourquoi la seule chose qui me revenait en tête c'était l'idée de me voir avec lui. Parce que maintenant je sais : Je suis fou amoureux de Jimin.

Depuis que je le connais, j'en suis sûre maintenant. Je ressentais les mêmes choses à l'époque mais tout est deux fois plus fort maintenant.
Que faire ? Je suis bloqué dans une situation atroce. Je ne peux plus prétendre ne m'adresser qu'à un ami. Ce n'est plus possible. Les amis ne dorment pas dans les bras l'un de l'autre en se chuchotant qu'ils ne seraient rien sans la présence de l'autre. Mais je ne dois pas me faire de film, ce serait catastrophique.

Qu'est ce que je ferais si Jimin apprenait mes sentiments ? Et si cet amour n'est pas réciproque ? Je ne veux pas imaginer à quel point ça peut faire mal. J'ai déjà assez souffert. Et puis je refuse de le perdre. Pas encore, pas une nouvelle fois. Je ne tiendrai pas. Mais rester dans l'ignorance c'est continuer à se faire des films. Encore et toujours, des centaines de scénarios, tous plus fous et faux les uns que les autres. Ce qui veut dire souffrir dans les deux cas.

Je ne peux pas lui dire. Non il ne faut pas qu'il le sache. C'est mieux ainsi. Il sera toujours à mes côtés et je profiterai toujours de sa douceur envers moi. Qui peut rêver mieux ? Je peux tenir, j'en suis sûr. Je suis capable de garder ça dans le silence. Ainsi, je ne risque pas de le perdre. Tant pis si je souffre de la situation. Au moins je ne prends aucun risque vis à vis de Jimin. C'est probablement mieux ainsi.

Il me reste une dernière chose à faire. En parler avec quelqu'un d'autre. Je ne peux pas garder ça pour moi et j'ai plus ou moins fait comprendre aux garçons ce que je ressens. J'ai besoin de leur dire ce qu'il se passe dans ma tête et je pense que c'est une bonne idée. Si je compte garder ça éloigné de Jimin, autant se confier a quelqu'un d'autres. Ce serait un coup à devenir fou sinon.

Je me lève du fauteuil, les jambes tremblantes, encore un peu perdu. Je ne suis pas encore tout a fait sûr de ce que je dois faire, là, tout de suite maintenant. Probablement penser à autre chose. Comme si j'en étais capable... Non je vais aller devoir parler aux garçons aujourd'hui. Je pense que ça m'aiderait à me situer. Je pense que Jin sera le parfait confident pour commencer. Je me rappelle que c'est lui qui es venu me consoler quand j'ai revu Jimin pour la première fois. Je me sentirai à l'aise pour lui parler.

Je soupire. Aujourd'hui j'ai appris bien plus sur moi que ces dernières années réunies. J'ai appris que je ne savais pas faire la distinction entre amour et amitié. J'aurais eu du mal à le comprendre si Jin, Namjoon, Yoongi et Taehyung ne m'avaient pas fait ouvrir les yeux. Je tire mes bras au dessus de ma tête pour étirer tout mon corps. Ce qu'il va suivre risque de n'être vraiment pas facile mais je sais que je peux y arriver. Je sais que je peux être plus fort que je ne le crois. Et puis...j'ai Jimin.

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Ce chapitre est ultra court et très simple mais je le trouve important et il se suffit à lui même.

J'espère qu'il sera à votre goût, je l'ai écris de manière très personnelle.

Savourez ce chapitre, ce qui va suivre va être tout de suite moins drôle ;)