MAYA

Chapitre 25: Cher journal (4)

Cher journal,

J'ai fait quelque chose d'horrible, d'impardonnable, d'irréfléchi, d'injustifié et que jamais je n'aurai pensé faire.

J'ai giflé Zack, voilà tout. Je ne me croyais pas capable d'une telle chose, plus depuis mon enfance. Comment moi je pourrais reproduire ce qu'on me fait subir ? Comme le dit si bien l'expression « ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse », la violence est une chose que je dois subir presque tous les jours, je sais à quel point c'est dur et ça fait mal. Même s'il n'a pas dû souffrir de cette gifle, moi j'en souffre, ce geste me ronge. Je suis très déçue, oui, je me déçois beaucoup...

Quelque chose a changé en moi, quand je l'ai frappé, je l'ai senti. Je ne serai dire quoi mais je n'aime pas ça du tout, je ne suis plus la même, j'en ai bien peur.

D'accord je voulais changer, mais pas comme ça. Je voulais devenir plus forte pour me relever et affronter mes cauchemars de la vie à la place de ça, ma rage, ma frustration, ma colère prennent le dessus, comme autrefois. C'est ce que je ne devais absolument pas laisser faire, je ne peux pas laisser ma colère prendre le contrôle ; ça m'emmènerait tout droit à ma perte.

Bon sang, je n'arrive toujours pas à croire que j'ai vraiment fait ça, j'ai l'impression qu'il va me falloir du temps pour me pardonner.

Je suis devenue un monstre, je suis devenue violente et incontrôlable, froide et sans cœur et ce depuis que Damon m'a forcé à faire ce dont je ne voulais pas pendant le cours de Science. Lorsque qu'il...il m'a forcée à...à toucher son sexe, ça a été le moment déclencheur de tout ça.

Je ne me souviens plus de qui je suis. Maya, c'est mon nom. Brun est ma couleur de cheveux, bleu est la couleur de mes yeux, 16 ans est mon âge, 70 kilos est mon poids. 1 mètre 60 est ma taille et mes parents sont morts.

Qui suis-je ? Je veux dire, derrière mon apparence. En tant qu'humain et non en tant que victime. Quelle est ma place dans la société à part celle du souffre-douleur ? Quelle est ma place dans un monde qui n'est pas le mien ? Pourquoi je me trouve si différente, incompatible ? Pourquoi je ne trouve ma place nulle part ? Je ne suis pas faite pour ce monde je l'ai bien compris mais pourquoi suis-je là alors ?

J'ai l'impression qu'il n'y a plus de « moi » depuis une éternité, que je me suis effacée...Je ne suis qu'un fantôme errant, sans vie ni but ni objectif, rien. Je n'ai rien et je ne suis rien.

Est-ce que le destin existe ? Est-ce que je suis destinée à quelque chose ou quelqu'un ? Je n'ai pas choisi de vivre moi, on ne m'a pas laissé le choix, pourrait-on me foutre la paix une bonne fois pour toute ?! C'est trop demandé c'est ça ?

Je ne mérite encore moins de vivre après la chose abominable que j'ai faite, je ne m'en remets toujours pas.

Plus rien ne va, tout commence à partir en vrille et je commence à me perdre, je ne comprends pas...

Je me disais que au fur et à mesure qu'ils me persécutaient, ils allaient grandir, murir et que ça allait ralentir et commencer à s'arrêter au fil du temps mais c'est totalement l'inverse ! Damon devient de plus en plus fou avec toujours de nouvelles idées impensables !

Le moment où j'ai compris que plus rien n'allait s'arranger et devenir normal, c'est quand Damon m'a étranglée dans les toilettes et qu'il a d'ailleurs failli me tuer. Je l'ai vu dans son regard qu'il ne comptait pas s'arrêter et que si personne ne l'interrompait, il irait jusqu'au bout. À son âge franchement...Comment peut-il être comme ça ?

Ce n'est qu'un gamin... Au plus il grandit, au moins il a les idées en place... Il me fait vraiment peur, de plus en plus. Ce garçon n'a pas de limite et je sais au plus profond de moi que ce garçon finira par me tuer un jour ou l'autre indirectement ou non.

Je ne sais vraiment pas qui il est, ni qui je suis d'ailleurs, je ne me connais pas. Je ne serai même pas dire quelle couleur est ma préférée, mon film ou livre favori,... Je ne me suis jamais posée ses questions, ou peut-être bien quand j'étais jeune mais lorsqu'on grandit, tout change, on ne se demande plus « tiens, quel est mon activité favorite ? Ma chanson préférée ? » mais plutôt « Si je votais pour lui, les choses changeront ? ». Bon , ce n'est pas encore mon cas, moi je me demande plutôt « Combien de temps je vais encore tenir ? » ou « Quand est-ce que j'aurais enfin le courage de passer à l'acte ? » savoir qui je suis n'a plus d'importance j'ai l'impression.

Après tout, on ne me considère pas comme une personne, on ne me traite pas comme un humain, le « moi » n'existe pas. Au final, je ne suis plus rien, plus d'émotions, rares sentiments et beaucoup de réflexions qui ne mènent nulle part.

Je suis une fille, une orpheline, je suis jeune et je ne sais quoi dire d'autre. Je pense que je suis de nature gentille, mais cette partie de moi m'a quitté lorsque mon soleil intérieur a fini de briller. De ce que je me souvienne de moi, j'avais un fort caractère, disparu depuis qu'on m'a fait comprendre que ça ne m'aiderait pas, je ne me laissais pas faire, est-ce toujours le cas ?

Je ne sais pas qui je suis bordel, et si au début ça me faisait peur, maintenant ça n'a plus d'importance, parce que mon « moi » importe peu, tout ce qui m'importe, c'est d'être en paix et je ne le ferais pas au dépend des autres comme ils le font avec moi. Je choisis les autres plutôt que moi, je me sacrifie pour qu'ils ne subissent pas ce que j'ai subis.

On vit dans la jungle avec comme seule loi, celle du plus fort, j'ai compris avec le temps que soit tu tapes dans le sac, soit tu es le sac mais moi je ne veux pas taper dans le sac alors je préfère l'être. Je ne veux pas rabaisser les autres pour m'en sortir, je ne veux pas les utiliser pour mon bonheur, ma paix.

Au final, les harceleurs, les lions de la jungle sont plus faibles que nous, parce que les vraies victimes se sont eux, parfois c'est à cause de la jalousie, la rivalité, la peur,...

Lorsqu'on critiquait mes yeux, Lise m'a appris que c'était parce qu'ils étaient jaloux de ceux-ci qu'ils disaient tout ça. Je ne l'ai jamais crue, je n'aime pas mes yeux, comment quelqu'un pourrait en être jaloux, je trouve plutôt qu'ils font peur...

D'ailleurs c'est par peur que les harceleurs deviennent violent ; ils attaquent avant d'être attaqués, alors que si ça se trouve personne n'allait les attaquer. C'est pour ça qu'ils s'en prennent toujours au plus discret, parce qu'ils pensent qu'ils n'ont pas de caractère, qu'ils ne seront pas se défendre, attaquer à leurs tours. Ils agressent les autres pour se protéger, ils pensent qu'il faut considérer les autres comme des rivaux dangereux ou des ennemis potentiels, c'est comme la légitime défense, on essaie de se débarrasser de l'autre pour se sauver.

En ce qui concerne Zack, je pense que sa peur le pousse à être lâche ; il les suit car il a peur d'être harcelé à son tour, il a peur qu'en plus de ne pas être heureux à la maison, il ne le soit pas non plus en dehors.

Les harceleurs pensent s'en prendre aux faibles, mais en réalité c'est eux qui le sont, ce qui est dommage c'est que même si on ne l'est pas au début, on le devient ; je n'étais pas faible-le moins du monde- et pourtant je le suis devenue. Je sais que ça peut changer, je n'en ai juste plus la force, je suis même trop faible pour me libérer de mes souffrances.

Je suis lâche et faible, mon cerveau ne veut toujours pas l'accepter mais mon cœur l'a compris, ou s'est peut-être l'inverse... Je ne cherche plus à être quelque chose ou quelqu'un parce que je ne suis rien, je l'ai compris et je dois l'accepter...

Maya.