NO alla violenza

Let Me Tell You About the Dragons [Capitolo 1]

Tornano a bomba le recensioni, folks.

Buongiorno, semifreddi al torroncino.

Ho trovato una fanfiction che, a prima vista, poteva sembrare sì disagiata ma non troppo.

Poi ho letto l'autrice e ho capito che sarebbe precipitata.

Signori, la stessa autrice di... ehm... capolavori quali Ron's Boggart e Percy's Diary sta per deliziarci con una fiction da sei capitoli incompleta con la coppia disagiatissima Percy/Draco.

E, ovviamente, trattando malissimo temi seri come è suo solito fare.

Il primo capitolo è l'unico (quasi) decente, poi il tutto precipita come la reputazione di Percy nel corso dei libri canonici.

Ops.

La trama è che Percy deve fare da badante a Dracuccio bello per salvargli il culo albino da Azkaban facendolo sgobbare come i contadini nella ricostruzione di Hogwarts, siccome si era unito alla cricca di Voldemort e beh Draco non si fa, quindi via verso la schiavitù perché il biondino non è volontario nemmeno per le palle solari.

Si inizia benissimo con Percy che mette delle strane manette ai polsi di Draco per impedirgli di usare la magia.

E già partiamo male.

Togliergli la bacchetta è troppo mainstream, evidentemente.

E Percy è diventato stupido.

Draco frigna perché "Uee tt usn la makia x fare hoguorz io no tu ezzere kattivo uee!1!1!1!1"

Che per chi non disponesse di un traduttore vuol dire che tutti usano la magia perché hanno offerto l'anima a Satana e lui no perché ha il culo più bello e insomma, offrire tutto questo ben di Dio a Belzebu sarebbe uno spreco, poi la stanza puzza di chiappe bruciate e trama tenuta su con lo sputo e noi non vogliamo questo.

Bisticciano sembrando due bimbi di cinque anni e non due adulti, arriva il treno e Percy gli raccomanda di non parlare alla sua famiglia e di nemmeno guardarli.

Qui ho riso perché ma che cazzo ti fumi.

O siamo davanti al nuovo Basilisco in forma umana, o ha qualche potere tipo Superman con i raggi dagli occhi, oppure excuse me sir ma qui ci troviamo davanti a un caso di deficienza al suo stadio più grave.

Perché non dovrebbe guardarli? Chi è? La muerte in persona? Li uccide? Boh.

Percy è sempre più stupido.

Arrivano a questa dannata carrozza con tutti gli Weasley stipati dentro, Perce dice a tutti di fingere che il platinato che si trova per disgrazia attaccato alla sacca scrotale non esista.

Così, perché tagliare una persona fuori dal mondo a contare i neuroni che probabilmente hai gradualmente perso per strada è un hobby divertente per grandi e piccini.

Parlano, Draco si sente triste per la morte inutile di Fred, Percy spiega perché ha il ragazzino appresso.

Harry dice che le lettere allora sono andate a buon fine.

Draco osa mettere un pelo di culo fuori dal seminato chiedendo che cazzo siano queste benedette lettere e Percy scatta come i veri bulldog e gli ricorda che o conta di quanti fili è composto il sedile o se ne andrà fuori a calci nel didietro.

Harry spiega che non voleva che lui fosse condannato, George diventa una belva e blatera cose a caso tra cui un velato ma non troppo "Perché mio fratello è morto e tu no?".

COME MI IMMAGINAVO LA SCENA:

"My brother is dead because of pieces of shit like you!" George snapped, "All of you bastards deserve a fucking life sentence!"