ساعة بغداد

بارت 25

أن تتعثر قدماكِ وانتِ طالبة في الكلية، ليست كما كانتا تتعثران و انت تلميذة في الإبتدائية أو الثانوية ، الطفولة كانت مسرحاً للتجارب ، التي نتعلم منها كيف ننهض بسرعة عندما نتعثر ، عندما تقدمنا في العمر تعلمنا كيف بجب علينا أن لا نتعثر أبداً ، هكذا و بمرور الزمن نفقد حتى حرية أن تتعثر أقدامنا .
شكرت طالبة التي مدت لي يدها و ساعدتني في عثرتي في حديقة الجامعة ، واصلت طريقي من دون أن ألتفت ، من خجلي قررت أن لا أذهب الى قاعة الدرس ، أتجهت بعيداً عن أعين الطلاب ، وجلست وحيدة على مصطبة معزولة وكادت العبرة أن تخنقني :
هل كان فارووق عثرة عاطفية في طريق مراهقتي ، علىّ في هذا الوقت أن انهض منها و أنظف تنورة ذكرياتي ؟ هل بحاجة للحياة جديدة ؟ حياة تبدأ من هذة اللحظة و تغامر في المستقبل .
لا ... قلت لنفسي : الموضوع ليس كذلك ، فارووق هو الحقيقة التي تشدني الى زمني الجميل ، هو حلقة الوصل بيني و بين نفسي ، بيني و بين العالمي في محلتنا ، بيني و بين أغنياتي ، بيني و بين ذكرياتي العاطفية .
فارووق هو الكلمة الأولى ، هو لمسة اليد الأولى ، هو القبلة الأولى ، هو الخجل الأول ، و الخطأ الأول ، والمغامرة الأولى ، هو النورس الأبيض التي حط صباحاً على نافذتي ، وجاء بالشمس معه الى حياتي و قال أنا معجب بكِ ، و عندما تلعثمت أمامة قال أنا أحبك .
أول أعجاب يتقدم به أحدهم نحوك ، هو الإعجاب حقيقي الذي يولد بلا تاريخ ، هو المباغتة  غير المتوقعة التي نستقبلها كما هي من دون أستعداد ، و نحتفظ بذكراها الى الأبد .
الأعجاب الأول هو اللغة الروحية السامية ، التي ندشن بها عصراً جديداً لحضارة جديدة من الحب ، مملكة مترامية الأطراف ، تبني أبراجها و زهوراتها و حدائقها المعلقة في القلوب فتيه .
مرت أسابيع طويلة ، و أنا لم التق هذا المجنون سوى مرة الواحدة عابرة ، ألتقيته في شارع مصادفة ، و تمشينا في دروب المحلة ، لم يكن لدينا ساعتها الكثير لكي نتحدث عنه ، كل الأغاني التي نعرفها غنيناها سوية ، أغانينا القديمة وحدها تمنحنا ذلك الأحساس الفريد بالنشوة و الخدر .
كتبي الجامعية ، لا تشبه كتبي قديمة ، فهي خالية من الشخابيط ، خالية من عبارات المبهمة التي كنت أدونها لنفسي كي لا يفهمها الآخرون ، تلك الكلمات التي اعتدت على كتابتها من غير وعي ، دفاتري أيضاً خالية من حرف (الفاء) الذي كنت أرسمه كبيراً بألوان مختلفة ، هل صرت أفكر بالمستقبل ؟
نحن لا نخاف من الماضي ، لأن كل مايمكن أن يحدث قد حدث فيه ، و أصبح بمتناول الذكرياتنا ، نحن نخشى المستقبل .
هل يمكن أن يصبح فارووق حكاية من الماضي ؟ هل يمكن لنادية أن تكون في يوم من الأيام شيئاً من الماضي ؟ منذ ان اصبحت هي في جامعة بغداد ، و أصبحت انا في الجامعة التكنولوجية ، صرت أخاف كثيراً ، أخاف على صداقتنا أن يسلبها المستقبل من بين ايدينا ، كيف لا نذهب انا و هي صباحاً الى مدرسة نفسها ، و ندخل الى صف نفسه ، و نجلس على رحله نفسها ؟ كيف لا نقراء دروس سوية ، ولا نخلق الأعذار لبعضنا أمام الأهل ، و أمام المعاونة ست إثمار ؟ كيف سنمشي من الشارع الى البيت من دون ان نكون معاً ؟ ماذا سيقول برياد عندما يراني وحيدة من دون نادية ؟ هل سيعرفني ؟
هل سيأخذها المستقبل مني ؟ هل ستتحول بمرور الوقت الى صديقة القديمة ايتعيد معها كلما صادفتها ذكريات الملجأ و المدرسة و ساعة البغداد و الزوراء ؟ ماذا سأفعل بأحلامها التي أدمنت مشاهدتها ؟ أصادفها أحياناً في رأس الشارع و هي بأنتظار باص ، و أكون انا أيضاً بأنتظار باص آخر ، نتحدث قليلاً ثم يأتي أحد الباصين قبل الآخر و ينهى حديثنا ، هي تذهب الى الجادرية ، و أنا الى الشارع الصناعة، المسافة ليست بعيدة لكنها ليست قريبة كذلك .
سيأتي المستقبل بكل وقاحة ، ويجعل منا جيلاً قديماً ، بأغانٍ قديمة ، و أزياء قديمة ، و لهجة هي الأخرى القديمة ، يا آلهي نحن نكبر أيضاً ، لقد شاغلتنا الحروب و نسينا اننا نكبر ، الحروب الحديثة تبقى مراهقة و نحن نتقدم في العمر ، الصواريخ فتيه و نحن نمضي في سنوات بعيداً .
سيفاجئنا الزمن ، يصير حاتم العراقي مطرباً قديماً ، و كذلك هيثم يوسف ، ومهند حسن ، و رائد جورج و أسماعيل الفروجي ، سيكبر عدنان و تتزوج لينا و يكف السندباد عن التجوال، و ستتغير لهجتنا و تبدوا كلماتنا غريبة ، ستتغير عادات بدورها و تنقلب المعايير مع تغيير لهجتنا ، سيتغير كل شيء ، اللهجة هي المستودع الاخلاقي و الموجه السلوكي للناس ، عندما نتخلا عنها نخسر ذواتنا و تتشوه مشاعرنا .
في الجامعة ، اسمع كل يوم مفردات جديدة ، غريبة بعض شيء ،و خاليية من اللطف .
قفاص ، نگري ، حاته تملخ ، باي ، أصيلة ، طگوگ .
مفردات قليلة بحروف مدببة ، تحشر نفسها في اللهجة ، و تحاول ان تخترق ذاكرتها ، لكنها من ناحية الثانية ، تنذر بخراب روحي عميق ، اللهجة محلية في طبيعتها تتطور تلقائياً ، و تستجيب لنموها الداخلي ، إنها و بمرور الوقت ، تحور الواقع و تعيد صياغته .
في ممرات الكلية ، في الصف ، في النادي ، أعيش غريبة بين الأخرين الغرباء، لست أنا نفسي كما كنت في مدرستي القديمة، في محلتنا ، في بيتنا ، أنا الأن مضطرة لإعادة تعريف الشخصيتي ، يجب أن اقدم لأخرين إنطباعاً مزيفاً عن الطالبة التي هي أنا ، لأنني أنا في الحقيقة مجموعة نسخ مزيفة عن هذة الأنا .
هل هذا صيحيح ؟ ربما هو صحيح .
كلا ، أنا مخطئة ، أنا هنا في الجامعة أكثر وضوحاً مع نفسي ، اكثر انسجاماً مع ذاتي ، أطرح على نفسي عشرات الأسئلة معقدة ، و أتلقى منها عشرات الأجوبة البسيطة .
في البداية ، في الأيام الأولى للحياة الجامعية ، كان لدي بعض خوف من شباب الغرباء ، مخاوف عادية و مفهومة من كل ماهو الغريب .
نحن نخاف غريزياً من الأشياء التي نجهلها ، نخاف من الغموض الناتج عن الأنطباعات الأولى ، هذا الشاب طيب حد سذاجة ، هذه فتاة مسكينة ، هذا الطالب شيطان ، هذه البنت مغرورة ، هؤلاء شلة شريرة ، هذة الطالبة معقدة ، هذا المتعجرف ، و هذه المتواضعة ، هذه حديثة ناعمة، و هذا ابن العائلة .
هةذا يجري تقييم الأخرين بلا خبرة ، ثم شيئاً فشيئاً ، تكون الأشياء اكثر وضوحاً . يتكفل الوقت بالسخرية من الأنطباعاتنا الأولى ، لماذا علينا في الأصل ان نكون الأنطباعات الأولية ؟
لماذا لا نترك الوقت يتصرف دون أن نتورط بالآخرين أو نورطهم معاً ؟
مع بيداء وحدها كنت اشعر بالطميانينة، ليس لأن إنطباعي الأول عنها كان جيداً ، لكنة الوقت الذي تكفل بالمكافحة الغموض ، و أزالة العتمة عن طبيعة الروحها ، و جعلني اتعلق بها الى هذا الحد ، أنه الوقت الذي تراكم بيننا على هيئة الذكريات .
هل أغير قسم الذي أدرس فيه ، و التحق بقسم الذي تدرس بيه بيداء ؟ لأبقى قريبة منها ؟
ماذا لو تغيرت بيداء نفسها ؟ ماذا لو لم تعد تحب ذكرياتها ؟
هذا الصباح ، تحدثت عنها مع نادية في الدقائق التي كنا ننتظر فيها الباص ، قلت لها : إن بيداء تدرس في قسم قريب مني ، و أذهب للقائها بين المحاضرات ، لم تهتم نادية بالأمر كثيراً ، و لم تعلق علية ، يبدو انها لم تعش غربة شبيهة في كليتها ، لم تجرب معنى ان تعلن عن حضورها بين الناس، كما لو إنها تولد فجأة بلا تاريخ .
كانت نادية هذا الصباح على غير عادتها معي ، في الحقيقة لم تكن على عادتها مع نفسها هي ، لقد كبرت هذة البنت كثيراً ، أكثر مما يستحقه زمنها ، كانت تضع طبقة من مساحيق التجميل فوق وجهها ، مساحيق تحجب عني نضارتها القديمة ، طبقة لونية مبالغ بها نسبياً ، لم تكن بحاجة إليها بهذا القدر ، نادية في طبيعتها أجمل من نادية مع المساحيق .
لكن في أية طبيعة هي أجمل ؟ هل في طبيعة التي أعرفها انا و أدخلتها في أطارها المؤبد لانها كل ذكرياتي و أريد ان احبسها هناك ، أنا أعرف نادية الصغيرة ، التي التقيتها في ملجأ محصن ضد الحرب ، و كبرت معها في الأبتدائية ، و المتوسطة ، و الأعدادية ، انا صديقة طفولتها و مراهقتها ، أما هذا (ميك اب ) فهو دخيل على علاقتنا، أنه يذهب بها الى عالم جديد بعيد عني ،
( الميك اب) ممارسة عدوانية ضد ذكرياتنا ، مجرد و سيلة باهتة للمصالحة مع الحاضر أو وسيلة غبية لتشويه الماضي ، بالأحرى هي سلاح لتأجيل غدر المستقبل .
فاجأني فارووق مرة بهدية غريبة ، هدية لم اكن اتوقعها منه ، فبعد عودته من إحدى السفراته مع منتخب الشباب ، اهداني علبة ( الميك اب ) متعددة الطوابق ، تتدرج ألوانها من البني الغامق حتى الوردي الفاتح ، هذه أول مرة في حياتي تكون عندي علبة من هذا النوع ، و هذه أول مرة ، اكتشف ان وجهي مهدد بالوان غريبة عليه ، صعدت الى غرفتي  و جربتها ، و ضعت الأحمر و الأزرق و الأخظر فوق الخدي و تحت العيوني صرت أشبه المهرجين ، كنت في السابق اشاهد امي وهي تضع قليلاً من المرطب الأبيض على وجهها ، ثم تمسك بقلم حمرة فاتح و تمرره فوق شفتيها ، لكنها لا تستخدم كل هذه الألوان ، مرة صعدت خفية الى غرفتها ، وجلست على الكرسي الذي تجلس عليه وهي تتجمل ، و عبثت بمساحيقها أمام المرأه ، دخلت فجأة و أخذتني من يدي وهي تضحك علىّ أمام ابي ، أخذني في حضنة و قال لي : ستكبرين و تضعين المساحيق على وجهك و تصبحين جميلة .
هل كان فارووق يريد ان يقول لي كوني جميلة ؟
هل انا ليست جميلة بدون هذه الألوان ؟
لم يكن فارووق يفكر بذلك كما أظن ، ربما كان يريد ان يقول لي لقد أصبحتِ أمراة .
فارووق ..... انت أيضاً أصبحت رجلاً ، لم تعد تكتب لي رسائل الملونة و ترشها بالعطر ، صرت تحمل الهدايا مثلما يحملها نجوم التلفزيون ، هدايا جديدة تشتريها من عالم الكبار .
لم اذهب في الباص الطالبات هذا اليوم ، سأذهب لألتقي فارووق ، سأترك لكم مستقبل هذا اليوم ، و أترجل نحو الماضي، سأذهب مع فارووق اتمشى معه في شوارع التي تعرفني و أعرفها ، لا أريد ذهاب الى المستقبل ، انا أخاف من غياب الماضي ، اخاف من المجهول ، المستقبل مفتوح على كل الأحتملات ، و كل الأحتملات في الأفق هذه الأيام تخيفني ، ليست هناك معجزات يحققها المستقبل ، أنه شيخ مريض يستند الى عكاز الماضي و يتقدم نحونا .
المستقبل ليس طريقاً سريعاً يمضي بنا نحو الأمام ، هذه الكذبة ، كذبة تافهة و سخيفة، نحن نعيش على ظهر مركب العملاق ، تدفعه الأمواج في اللا أتجاه ، تعبث به العواصف و سط بحر الهائج من جنون العالم ، كيف نثق بالمستقبل و نحن لا نتقدم ؟ كيف نسلمة أمرنا و نحن نتراجع؟
كم مرة تركنا مستقبلنا خلفنا و تهنا في الطريق الى أنفسنا؟ الماضي هو الحقيقة الأكيدة الوحيدة التي أثق بها،التي أعرفها جيداً و أطمئن حتى لخرابها ، لدي خوف مبهم من القادم،شعور عميق بالهزيمة ، حدس جنوني بأننا ماضون نحو الفوضى ، كل شيء يتدهور أمام عيني و هذه هي الثمرات المستقبل تتعفن فوق أغصانها و تسقط على الأرض ، أنا تغريني بطعم مر ، بمصير غامض و مجهول، أنظر بأتجاه الأفاق الفسيحة وهي تضيق مثل زقاق نحيف في محلة بغدادية القديمة، شاهدته مرة في أحلام نادية ولم انسه الى الأن .
سأذهب مع فارووق هذا المساء ، سأتجول معة في درابين الماضي ، سأعيد معة كل الحكايات التي لا تقبل الإضافات ، سأتحدث معه بلهجة أحبها ، لهجة أنا شخصياً ، من نحن بدون لهجتنا ؟
(الكاتبة /شهد الراوي )

-----------------------------------
قررت انشرها اليوم لأن خلصت كتابتها و بارت 26 حاضرة بس ماراح انشرها لأن اذا نشرتهم ورا بعض ماراح تجيني لا لايك ولا كومنت انتظروني انشاالله يوم جمعة راح انشرها  باااي ((( أسف على الأملاء )))