An endless fight

38. Lana

Troisième page :

« Avez-vous déjà ressenti ce sentiment ? Celui qui vous pousse à faire les choses que vous ne voulez pas. Ce sentiment qui est présent à cause de votre mauvais caractère et de votre ignorance.

Le jour où j'ai été traité de susceptible, je n'ai pas compris ce que c'était. J'ai demandé, j'ai fait des recherches. Et quand j'ai compris, je n'avais que ce mot en tête. C'est à ce moment précis que j'ai fait attention à tout ce que je faisais et disais. Enfin, j'ai essayé. J'ai tellement essayé que je me suis oubliée. À partir de ce jour-là, je n'ai vu que mes défauts. Je les connaissais par cœur.

Je suis une susceptible puissance milles, je suis une impulsive fois cent. Je ne mâche pas mes mots, je suis une sensible à cœur ouvert. Je juge tout le monde alors que je déteste ça...

Ce jour-là, et les autres jours, je n'ai vu que mes défauts. À partir de ce jour-là, j'ai appris à connaître mon mauvais caractère et à vivre avec jusqu'à blesser les personnes qui me sont chers. J'ai de la fierté, je n'ai jamais eu le courage de m'excuser verbalement alors j'utilisais les messages. C'était plus facile, on ne verra pas ma faiblesse ainsi.

Jusqu'à de nouvelles paroles qui m'ont encore plus blessées. Jusqu'à ce que je comprenne que j'ai été trop loin. J'en voulais à mon caractère d'être comme ça mais j'ai vite compris une chose... ce n'était pas lui le problème. C'était moi ! Un jour où je me suis excusé de mettre emporter sur une amie, sa phrase m'a blessée : ce n'est pas grave, j'ai l'habitude. C'est à ce moment-là que j'ai compris d'où venait le problème. De moi. De mon incapacité à gérer mon caractère.

Je te jure, cher journal, qu'aujourd'hui j'essaie de me gérer. J'essaie de toutes mes forces de contrôler mon caractère qui a pris du pouvoir en moi. Jamais, ça n'aurait dû arriver mais j'étais si triste et si... naïve ? Incapable ? Sentimentale ? Flemmarde ? Incompréhensible ?

J'étais tellement de chose que je me suis prise en victime de mon propre caractère. Alors c'est décidé, je vais me reprendre en main... mais c'est tellement dur. Comment faire ? Pourquoi le faire ? Pour moi, mais est-ce réellement la raison ? Bien sûr que non, je le faisais pour arrêter de causer du tord et des blessures à mon entourage.

Mais finalement, je veux le faire avant tout pour moi et pour aller mieux. Je veux aller mieux, reprendre le contrôle de mon corps. De mon esprit. De mes sentiments. De mes émotions. Je veux reprendre le contrôle de la personne que je suis. Celle qui est réellement moi. Je veux être celle que je suis.

Le jugement sur les autres, c'est terminé. Définitivement terminé et hors de ma vie. Parce que nous avons tous une vie. Parce que nous sommes tous qui nous devons ou voulons être.

Je te promets, je vais y arriver. Il faudra du temps et des efforts mais je suis prête à faire ce combat pour aller mieux. Fini les baisses de moral, les insomnies, mon jugement sur moi, ma colère envers ceux qui ne la méritent pas. Fini toutes ses choses qui me font reculer et regretter. Fini tout ça, je veux aller de l'avant.

Je veux vivre dans mon propre corps. »

***
Hello 🌼

Voici un nouveau chapitre, qu'en avez-vous pensé ?

Des bisous 😘

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