Diferente

algo que no empezó

Samantha

Me he cansado de escribir palabras en mi libreta o en hojas de Word, palabras de decidas a él o todo lo que siento. He pensado en borrar todo lo que escribí, romper las hojas y no volver a saber nada de ellas, pero pensando lo mejor, las voy a dejar para que me recuerden lo estúpida que soy, para que me recuerden que puedo sentir demasiado pero no recibir lo mismo a cambio, es algo a lo que ya estoy acostumbrada.

No puedo decir que esté sorprendida que Flavio haya querido acabar todo, al fin y al cabo, es lo que pasa siempre, todos se van y voy a empezar a creerme eso de que es imposible quererme. No de la forma que creo que merezco, o de la que quisiera que lo hicieran... ni si quiera sé como se siente que quieran de esa forma, siempre he recibido palabras vacías, ilusiones, pero nada algo sincero, nunca he sentido que alguien perdiera la cabeza por mi, en el buen sentido, que me quisiera y me cuidara... ¿soy yo el problema? A veces lo he pensado, he pensado que hay algo mal en mi que hace que nadie pueda enamorarse de mi persona... eso es algo que yo no puedo manejar, lo aprendí hace tiempo, no puedo hacer que alguien sienta algo por mi que no siente.

¿Qué es el amor? Es algo que he estado preguntándome últimamente y no encuentro una respuesta clara. He leído sobre el, lo he visto en películas, he escrito sobre ello e incluso he creído sentirlo, pero ahora me doy cuenta que no, todo eran espejismos del momento, fantasías, deseos, el dejarse fluir por la emoción y el deseo. No, no sé que es el amor y llegados a este punto no sé si quiero saberlo. No si duele de la forma que está doliendo en este momento.

Duele porque por un momento pensé, creí y sentí que había algo más entre nosotros, que sus palabras fueron sinceras en aquel césped y quizás lo fueron, pero algo le detiene... parece no enterarse que estoy delante él y que hace tiempo dejó de ser un juego. Parece no enterarse que mis palabras fueron sinceras y que quiero más de lo que había... supongo que lo estoy admitiendo y eso es lo más difícil. Admitir que quiero más de él y de nosotros... no me conformo con un simple juego, quiero que me quiera y me haga sentir todo lo que ya hace. Me duele y me molesta admitir lo que siento, yo no lo elegí pillarme del hermano de mi mejor amiga, no lo elegí, pero pasó, ¿cómo no iba a hacerlo? Es muy fácil caer en él, en sus palabras, en sus caricias, en sus besos... y me molesta que haya sido así. Me molesta porque creí que el sentía lo mismo, pero supongo que solo eran imaginaciones mías, mis ganas de que fuera real.

Me molesta que haya terminado como si nada... que crea que lo que quiero es conocer a otras personas, no quiero conocer a otras personas, si quisiera hacerlo saldría más con las chicas, pero no me apetece hacer eso, no quiero ser más esa persona que se acuesta con el primero con el que siente un mínimo de atracción solo para un momento de diversión. Esa persona se quedó en Londres, no estoy interesada en eso, quizás por eso se me ocurrió esa relación con Flavio porque la atracción estaba y no era alguien desconocido... pero ahora me doy cuenta que fue un error para mi.

En este momento estoy enfadada, enfadada por la forma en la que terminó, por creer por un momento que podía dejar quererme. Estoy enfadada porque no se da cuenta de lo que pasa y me niego a aceptar que todo era una mentira y eso es lo que más me enfada de todo, sentir pensamientos contradictorios y ambos son igual de dolorosos. Por un lado, creo que todo era ilusión creada por la adrenalina del momento y por otro, creo que todo era real, solo que no lo ve o no quiere verlo. Mi mente se niega a aceptar que todo era una ilusión. Nunca nadie me había mirado de la forma en la que él lo ha hecho y eso hace que piense que hay más de lo que dice porque su mirada habla más que él... pero no puedo hacer nada. No puedo controlar lo que dice, lo que siente, lo piense... no puedo controlarlo, no puedo obligarlo a nada. Tan solo desearía que se diese cuenta que estoy delante de él dispuesta a todo... el problema es que no sé por cuanto tiempo.