Leigh.
Acomodé todo en la habitación mientras que no dejaba de pensar en mi conversación con Nicole hace unos días, pudimos hablar sobre nosotras, bueno, no sobre "nosotras" como tal, pero sobre nuestra vida antes de todo... Fue dulce, muy lindo y extraño. La manera en la que ahora ya no deja de observarme fijamente a los ojos poniéndome nerviosa tal y como lo hacía antes... Me hace sentir que hemos tenido un progreso, aunque mínimo, es progreso de cualquier forma.
Me senté en la cama meditando la razón del por que mi terapeuta siempre tenía razón, seguí un par de consejos que Rachel me dio por mensaje, y Nicole cada día quiere saber un poco más sobre lo que éramos antes.
También he tratado de informarme sobre la pérdida de memoria, me gustaría entenderla mejor y aunque el doctor me habló con algunos términos que yo no lograba comprender del todo, le pregunté a la psicóloga, a Rachel, me ha dado varios sitios, libros y folletos que me pudieron explicar un poco a los que Nicole se enfrentaba y a la manera la que ella veía el mundo, a la manera en la que podía llegar a frustrarle el hecho de no recordar las cosas y a la manera en la que podía llegar a hacerla sentir mal también, de igual manera me explicó la diferencia entre que ella se frustré con no avanzar o con no recordar y el hecho de que de la nada se sienta mal debido a la depresión que tuvo, y que fue olvidada hasta cierto punto, debido a su perdida de memoria... ¿parcial tal vez?, no se puede explicar bien de cierta forma y eso es debido a que no recuerda mucho, no me recuerdan y no recuerda a nuestro pequeño, pero si recuerda a mi hermana, recuerda a su madre, pero no recuerda el rostro de su madre, recuerda algunos nombres, algunas calles, cosas de la antigüedad de su vida, pero no recuerda muchas otras de la actualidad a no ser por olores, sensaciones o simplemente un par de rostros, es confuso hasta para mí, porque no puedes definir concretamente que va a recordar y que no, sin embargo estoy tratando de comprenderla porque sé que como su pareja o cómo quien en algún momento fue su novia, becesito saber como ayudarla, como contenerla, como preocuparme de ella más allá de acompañarla sus terapias en las que la psicóloga se encargará de explicarle, ayudarla, orientarle y guiarla en todo el proceso de... no sé si recuperar la memoria, no se si podrá recuperarla del todo, ya que como Rachel me ha dicho es difícil.
Hay muchas cosas que se bloquearon de su mente porque fueron experiencias traumáticas por el estrés, por la depresión y cosas que ella se niega a recordar y que no se puede hacer nada porque el golpe le afectó de manera en la que simplemente ya no puede recordarlo y no es que crea que sea mejor que me haya olvidado pero si considero que es mejor que haya olvidado todo lo malo que pasamos, porque incluso a mí que lo recuerdo me lastima.
No me imagino como debió ser para ella que estaba deprimida y que sentía que su vida no tenía sentido alguno. Nicole últimamente solo quería morirse y alejarse de mí, ni siquiera nuestros hijos la hacían totalmente feliz, ella trataba, trataba y trataba pero sé que en el fondo y aunque no quisiera admitirlo, porque sabía que solamente la lastimaría más aceptar que nuestros hijos ya no la hacían feliz era la realidad, era una realidad la que ya tenía que enfrentarse y a la que yo también debí enfrentarme
Nos amábamos, nos amamos mucho pero de un momento a otro ya no nos entendimos tanto, de un momento a otro todo desapareció, de un momento a otro la carga fue mucha para ella y aunque yo no sé muchas cosas de su vida, porque luego de tener al bebé todo se complicó. Tratamos de seguir felices, pero ese año fue un año horible, porque poco a poco nuestro amor se fue desgastando de tal manera que de un día a otro éramos dos extrañas que compartían una cama fría y duele, duele mucho, a mi me duele hablar de esto siempre, me duele pensarlo, me duele meditarlo, pero es una realidad.
Nicole y yo solamente compartíamos una cama en la que hacíamos el amor cada tanto y en ese momento, era el único instante en el que nos sentíamos a la otra, probablemente ninguna estaba presente en esos minutos, recuerdo que en ocasiones ella simplemente estaba haciendo lo suyo y yo pensaba en lo que debía hacer al otro día, recuerdo que muchas veces ella me preguntaba si había tenido un orgasmo y yo mentía, decía que si cuando realmente no lo había tenido, pero no quería seguir intentándolo, porque estaba cansada... recuerdo en ocasiones que ella no podía alcanzar el orgasmo, yo sentía que todo iba mal, sentía que yo estaba haciendo algo mal, me sentía frustrada conmigo y me decía que todo estaba bien, que no pasaba nada, que simplemente no acabó y ya, pero yo revivía y revivía, una vez tras otra el momento en el que Matt tampoco podía tener orgasmos conmigo y sentía que tal vez, y solo tal vez eso estaba sucediendo sentía con Nicole, ella podía estar deprimida, se lo pregunté varias veces y fue motivo de discusión... Pero así como todo había sido discusión el último año, decidí ignorarlo. Ignorarlo fue lo peor que pude hacer ya que tristemente estaba ocurriendo, Nicole estaba deprimida. Nicole realmente estaba muy deprimida y yo no lo había notado y tal vez era una muy mala novia por eso, ¿quién sabe si ella quiso ignorarlo? Ella quiso ignorar mi ayuda y en un momento fue demasiado tarde y también la había perdido, y no solo por la depresión sino también por mí, ¿qué fue lo que realmente hice? No lo sé, ¿en qué momento la deje escapar? tampoco lo sé y me duele me duele sentir que no soy lo que solía ser para ella.
Tal vez sólo debo ir a dormir y no preocuparme tanto. Últimamente me preocupo mucho, mañana iré a verme con Drew y todo estará bien o eso espero, estoy aburrida de tener monólogos que acaban cuestionando mis últimas dos relaciones amorosas.
Tal vez debí quedarme en el sexo con desconocidos o Danny, lo único que no me ha hecho daño ha sido tener a Pickle, ¿hasta que punto es sano mantener una relación? No lo entiendo, no sé hasta que punto... No sé si pueda borrar todo lo que nos hemos lastimado, y dudo que ella vuelva a amarme.
Y realmente estoy muy cansada de seguir con estos monólogos absurdos en mi mente, porque no tomé rápidamente una decisión, eso me hace preguntarme tantas cosas, como.. ¿Por qué mejor no dejarnos ir? ¿Por qué no lo hicimos en su momento? Son tantas las preguntas que invaden mi cabeza segundo tras segundo y cada vez que voy al psicólogo simplemente no puedo sacarlo afuera y así jamás voy a obtener una respuesta de una profesional, pero es que yo tampoco busco las respuestas en lo profesional, porque seamos sinceros todos, la única razón por la que Nicole no me ha dejado es porque no sabe como continuar una vida que no recuerda, que no reconoce, porque si ella supiera cómo avanzar sin mí, no como lo ha hecho hasta ahora, porque lo ha hecho bien, desde el momento en el que ya salió del hospital tenía las cosas mucho más claras que yo y la que perdió la memoria fue ella.
Siempre he admirado eso de Nicole, es una mujer muy fuerte y muy decidida sin importar cuantas cosas se le pongan encima y creo que esa es una de las razones que también lo orilló a terminar de esta manera. No la culpo por su depresión, claro que no, me refiero a... Que el hecho de que sea tan decidida con todo lo que quiere y el hecho de que siempre busqué sonreír sin rendirse a pesar de que todo el mundo se este derrumbando y cayendo a pedazos ella sigue ahí, y eso es tan digno de admirar, pero provocó que se lastimara a tal punto de acabar como acabó, a tal punto de que su salud mental ya ni siquiera parecía importarle.
Drew y nos juntaremos mañana. Quiero charlar con él, extraño a mi mejor amigo, no lo veo desde hace meses, desde que Nicole parecía odiarlo, le he pedido que me explique la razón y él me ha dicho que mañana hablaremos, es gracioso como Nicole necesita armar las piezas de un puzzle que parece faltarle debido a los recuerdos que no tiene, y cada día que pasa parece que yo tengo también un puzzle con la misma cantidad de piezas perdidas. Ya no soporto esta ironía de la vida, es como si todo lo que creí que en algún momento fue mi relación con Nicole, mi vida a su lado y todo lo que tuvimos, solo fuesen manchas borrosas. Hay cosas que parece que nunca supe de Nicole y hay cosas de las que me voy a enterar ahora,
¿Y qué pasa sin nada fue real?
¿Qué pasa si nada es como yo lo recuerdo?
¿Qué pasa si nada es como lo dije desde un principio?
Solamente quiero que mi cabeza deje de doler, quiero dejar de tener los ojos hinchados, quiero abrazar a mi novia y besarla, quiero estar con ella, quiero estar a su lado y cuidando a nuestros hijos, quiero que todo sea como en un inicio, pero es que ya ni siquiera sé si todo era como lo conté.
Estoy volviéndome loca.
Nota de autor:
¡Nos leemos aquí mañana! ¡Descansen!
-Codex.
