FOREVER AND EVER [ TERMINÉ ]

33 ✩ Énième deuil.

CHAPITRE 33

𝄞 I DON'T WANNA LIVE FOREVER, by ZAYN ft TAYLOR SWIFT. 𝄞

« You said you were fine, but now, you're terrified.
Say you don't wanna die. »

ARYA

Parfois, quand les larmes coulent sur mon visage, en abondance, je me demande ce que ressentent les individus ne laissant s'échapper aucune émotions.

Est-ce qu'ils font en sorte de les enfermer au fin fond de leur âme, et de jeter la clé loin devant eux, pour que, jamais, ils se sentent aussi mal que je me sens en ce moment-même.

Comment font-ils pour que rien ne les atteigne ? Je voudrais trouver un remède à cette tristesse que je ressens au fond de moi, toutefois, l'unique solution s'offrant à moi s'avère être la mort.

Je ne sais pas. C'est flou, autour de moi.

Les étoiles peuvent-elles cesser de briller quand elles ne l'ont jamais réellement fait ? Car j'ai bien l'impression de plonger dans un gouffre bien plus sombre encore, en entendant ce médecin.

Le soleil peut-il vraiment plier face à la lune quand elle est la seule ayant toujours régné ? Parce que j'ai la sensation affreuse que le soleil implose, effaçant le seul espoir que j'avais de le voir briller un jour.

Tyler n'est pas là pour empêcher mes plaies de s'ouvrir en un trou béant, me laissant alors seule, au milieu de cette nuit sombre.

Un horrible sentiment de vide prend possession de mon être.

Papa se contente de fixer le sol, pourtant, je ne peux m'empêcher de river mon regard sur sa silhouette assombrie par cette nouvelle dévastatrice.

J'imagine que je suis tellement attachée à Tyler, et l'amour qu'il me porte, que j'en oublie de vivre par moi-même.

Je suis comme perdue entre la notion d'amour, et celle de dépendance affective.

Car, même si mon cœur bat davantage quand mes pupilles le remarquent, la dépendance affective est un caméléon trompeur, dont l'illusion provoque en nous une incapacité psychologique à vivre sans l'autre.

Et si j'étais incapable de vivre sans Tyler ?

Et si, j'étais tout bonnement incapable d'être seule, car mes démons en profitent pour surgir tel un flot d'oiseaux lors d'une migration ?

Je suis si vide, et pourtant, mon cœur est habitué à cette sensation.

J'ai ressenti la même chose lorsqu'Anna s'est enlevé la vie.

J'ai dû apprendre à faire un deuil, alors que je ne connaissais rien de ses étapes.

Puis, rapidement, le choc est arrivé, très vite remplacé par un déni de plusieurs semaines, m'empêchant alors de comprendre qu'Anna était partie, et qu'elle ne comptait pas revenir.

Toujours aujourd'hui, j'espère la voir débarquer à l'improviste chez moi, avant de me souvenir qu'elle n'est plus qu'un astre illuminé par les autres désormais.

Souvent, ce déni est effacé par la gomme de la colère. Dans le cas du suicide d'Anna, j'étais égoïstement en colère contre elle de m'avoir abandonné.

Ensuite, j'en ai voulu à Fred, et à sa mère, de l'avoir laissé couler sans même dénier lui accorder de l'attention.

Je me suis très vite souvenu qu'Anna n'avait pas été lâche en partant, au contraire. Elle avait été forte jusqu'au bout, contrairement à moi, qui, dorénavant, réalise qu'au fond, je ne voulais pas réellement mourir.