Santé mentale

Ce qui a changé en 7 mois

Hello, me revoilà pour un nouveau chapitre il sort un peu en retard parce que l'écrire a été assez compliqué pour moi, je vous explique tout à la fin du chapitre, en attendant bonne lecture. 

TW: scarification, angoisse, suicide

Il y a 7 mois je (re)commençais un sevrage d'auto mutilation, pour ceux qui me suivent depuis un moment vous savez qu'au cours de 18 derniers mois j'en ai commencé beaucoup et aucun n'avais jamais tenu plus d'un mois (beaucoup n'avais même pas tenu 2 jours...) malgré un nombre assez conséquent d'échecs, en aout dernier, juste avant de reprendre les cours je me suis mis au défit de tenir plus d'un mois, résultat, sept mois plus tard je tiens encore. 

Et aujourd'hui je vous partage comment j'ai vécu ces 7 mois sans aucun tabou. 

Je sortais d'une année assez compliqué où j'avais passé mon temps à me décevoir, je faisais payer à mon corps la douleur que je ressentais. Et puis j'ai eu besoin d'être fière de moi au moins une fois dans ma vie. J'allais mieux et j'avais vraiment envie de m'en sortir, j'étais persuadé que je pouvais le faire. De toute manière, je n'avais plus rien à perdre. 

Les premières semaines ont été les plus simple, j'étais en phase euphorique et j'étais persuadé que rien ne pouvais me résister. J'ai passé les deux premiers mois sans réelle difficulté. Mais cette simplicité n'a pas duré. 

Au bout de deux mois j'ai commencé à en avoir marre, j'avais l'impression que je me privais d'un passe temps essentiel pour rien, à ce moment, je me disais que je faisais ça en vain. J'avais oublié pourquoi j'avais commencé et pourquoi j'avais besoin de m'en sortir. J'ai voulu recommencer, j'avais rechuté si souvent que je voyais pas l'intérêt de me battre. Pourtant je me suis battu, j'ai résisté jour et nuit pendant prêt de deux mois. 

La partie qui vas suivre parle de choses assez violente, d'hallucination, de mutilation etc. si vous voulez passer, scroller jusqu'aux prochain message en gras. 

Il y a des jours où la douleur que j'éprouvais dans ce combat devenais physique. J'avais l'impression qu'on broyait mes organe, qu'on m'arrachait la peaux, j'avais des hallucinations sensorielles durant lesquelles j'avais l'impression que quelqu'un ou quelque chose me faisait du mal et me mutiler. Je sentais les lames passer sur ma peaux. En faite je revivais ce que je m'étais infligé pendant des années. Sauf que toutes ces fois où je m'étais fait du mal je n'avais pas ressenti de douleur et là soudainement je ressentais toute la douleur que je m'étais infligé sans la ressentir. 

Je payais ma dette de douleur...

J'ai fais des grosses crises de douleur, souvent accompagné de crise d'angoisse et de terreur nocturne. J'ai voulu rechuter parce que je pensais que c'était mon seul moyens de ne plus ressentir la douleur. J'ai crus que tous ça allait me tuer. 

La douleur me réveillait la nuit, j'avais ce besoin de me faire du mal, mais j'ai résister. J'ai résister parce que je refusais d'être esclave de mes pulsions, mais aussi et surtout parce que dans l'état dans lequel j'étais, le meilleur moyens que j'avais de me faire souffrir physiquement c'était justement de ne pas m'en faire. Alors les soirs où cette envie me déchirais, je m'allonger sur le dos et je m'imaginer me faire du mal, et cette simple pensée me faisait plus de mal que n'importe quel geste que j'avais pu avoir vis à vis de moi. 

Et au fil du temps la douleur c'est calmé, et mon corps m'a fais comprendre que je devais me battre pour moi. 

Je dis absolument pas ça pour faire peur aux gens qui veulent commencer un sevrage, j'ai promis de ne pas faire de tabou et ça, ça fait partit des choses que j'ai vécu et que j'ai ressenti. 

Fin du passage trigger 

Alors finalement je me suis relevée. Et j'ai commencé à voir les effet positif sur mon corps. J'ai pu retrouver un rythme de sommeil, j'ai réussi à me remettre à manger et je sens que mon corps vas mieux. Alors avant de ressentir les effets positifs, ça a été long, presque 5 mois, mais quand je vois le résultat je me dis que ça valait vraiment le coup. 

Aujourd'hui il m'arrive encore d'être prise du besoin de me faire du mal, mais l'envie reste très modéré et il me suffit de lire, d'écouter de la musique ou de regarder un film, une vidéo etc. pour qu'elle disparaissent. 

Dernièrement, il y a eu un soir où je me suis retrouvé avec une lame dans la main et ma manche relevé, mais j'ai été incapable de faire quoi que ce soit. J'ai repensé à celle que j'étais il y a un an comparé à celle que je suis aujourd'hui, et c'était tout bonnement impossible pour moi de retomber. Mon cerveau et mon corps m'en on empêchés. 

Je pense que c'est une bonne nouvelle, en ce moment je suis physiquement et psychologiquement incapable de retombé et ça me fait vraiment du bien. J'espère que ça va durer. 

J'ai pas envie de me prononcer, mais actuellement j'ai l'impression que je m'en suis sortie pour de bon.
Je ne saurai pas expliquer précisément ce qui me fait penser que c'est le cas, mais ça fait deux mois que cette envie m'a quitté, et même les rare fois où elle est venu, je me sens incapable de le faire.

C'est peut être juste une phase, et peut être que dans un mois ça ira de nouveau hyper mal. Peut être que je vais rechuter.
Et si ça devais arriver alors je commencerai un nouveau sevrage, c'est pas grave.

Il y a eu des mois hyper compliqués et durant ces mois j'ai parlé à personne de ce que je ressentais. (d'ailleurs il y a sûrement des gens que je connais IRL qui vont découvrir ça maintenant...)
Mais je m'en suis sortie et aujourd'hui ça va mieux, je me sens apaisé.

C'est un premier combat de gagner et j'espère qu'il y en aura d'autres.

En tout cas en 7 mois, le plus gros changement c'est l'amour que j'ai pour moi et pour mon corps.
J'ai appris à m'aimer durant ce sevrage. Et le fait d'arrêter de détester mon corps m'a beaucoup aidé psychologiquement.

NDA:

Ce chapitre sors avec deux semaines de retard tout simplement parce que j'ai eu du mal à l'écrire.

J'ai du me replonger dans des choses pas hyper simple.

Donc j'ai mis beaucoup de temps à l'écrire, mais j'avais besoin de le faire et ça y est, il est là.

C'est le chapitre le plus long que j'ai écrit jusqu'à maintenant et c'est surtout celui où j'ai été le plus honnête. J'ai parlé de tout et ça fait du bien.

Voilà prenez soin de vous et n'hésitez pas à commenter et voter, ça me fait toujours du bien quand je publie des chapitre comme ça. C'est hyper stressant pour moi de me livrer comme ça.