Santé mentale

24 Mois...

24 mois, c'est le temps qu'il m'a fallu pour tomber au fond du gouffre puis me relevé.
En 24 mois ma vie a changé, j'ai changé.

Il y a 24 mois je retombait en dépression sévère. Plus rien avait de sens, tout ce que j'aimais devenait fade et tout ce qui faisait ma personnalité disparaissaient au profit de quelque choses de bien plus sombre.

Il y a 20 mois je touchais le fond. Mon monde s'écroulait. Après 4 mois à tenter de me maintenir la tête hors de l'eau c'était le coup de grâce et je m'éffondrais. En silence j'ai sombrer dans les ténèbres et j'ai imploser. Sans aucune larme j'ai creusé ma tombe.

Il y a 18 mois j'étais allonger sur le carrelage de ma salle de bains, je venais de recevoir le message qui a fini de me détruire. Chaque battements de mon cœur était douloureux, chaque respiration me déchirait. J'aurais tout donné pour que tout s'arrête.

Il y a 17 mois je marchais le long du quais d'une gare. J'attendais le train pour sauter. J'avais mon casque sur les oreilles, la musique jouait à fond. Et puis par le hasard de l'algorithme je tombais sur 'Exile' de Taylor Swift. Entre les mots de cette chanson je me suis perdu, ou plutôt retrouver, toujours est-il que quand le train est entrer en gare je n'ai pas pu sauter.

Il y a 16 mois mon seule lien avec la vie était une chanson de Taylor Swift.

Il y a 14 mois je croiser mon reflet dans un miroir et pour la première fois en 10 mois je me trouvais jolie. Alors j'ai ressorti mes jolie vêtements, je me suis coiffé et j'ai un peu retrouvé celle que j'avais enterré 10 mois auparavant.

Il y a 12 mois, au milieu des immense plaines du Canada je tombais amoureuse de la vie.

Il y a 11 mois je commençais à me battre comme je l'avais jamais fait auparavant, avec force, courage et détermination.

Il y 10 mois j'étais épuisée, mais j'ai continué à me battre.

Il y a 8 mois, je repensais à ce message qui avait faillit me tuer 10 mois auparavant quand j'en recevais un autres qui aurait de nouveau pu me tuer. Même personne, même douleur, mais cette fois je ne lui laisserai pas le pouvoir de ne détruire et de faire voler en éclat le petit monde que j'avais commencer à reconstruire.

Il y a 6 mois je me battait pour qu'IL ne détruise pas ma vie, pour que son souvenir cesse de me hanter. Je ne cesser de le voir dans chacun de mes pas, de me demander ce qu'il aurait fait, pensé ou dit.

Il y a 4 mois sortait 'The smallest man who ever lived' de Taylor Swift. Et il y a ces mots qui ont résonner beaucoup trop fort en moi: "were you sent by someone who wanted me dead?". Et comme une révélation je comprenais quelque choses, je ne sais pas si il a réellement était envoyé par quelqu'un pour ne tuer, mais quoi qu'il en soit il ne me tuera pas.

Il y a 2 mois je passais le bac, cet examen dont on m'a tant parler et que je pensais ne jamais atteindre tant je voulais mourir.

Il y a 1 mois il ne c'est rien passer de particulier, j'ai vécu de bon moment et d'autre moins bon, enfaîte j'ai vécu pour tout ce que veux dire vivre. Mais surtout j'ai aimé ça, j'étais sereine, sûre d'être à ma place.

Aujourd'hui j'étais allongé sur mon lit, j'ai fermé les yeux puis je me suis repassé ces 2 dernières années et j'ai vu la force, la résilience et le courage dont j'ai fais preuve. Aujourd'hui j'ai fermé les yeux et j'ai réalisé à quel point j'étais fière de ce que j'ai réalisé.

Enfaîte si je devais résumé ces 24 derniers mois je dirais juste ça:
Il y a 2 ans je suis morte, il y a 1 an je suis née, et aujourd'hui j'ai appris à marcher.