La Calma En Mi Caos[TERMINADA]

capitulo 55

#narramalú: ana se va de casa tras decirme esas duras palabras que me dejan rota, se va y no soy capaz de hacer nada para retenerla, deseo salir tras ella y decirle que la quiero que estoy dispuesta a todo por ella,que quiero luchar y que sere valiente por ella,pero no, no lo hago,me quedo quieta,bloqueada, helada,llorando rota de dolor, soy incapaz de reaccionar,porque soy una cobarde ella tiene razon soy una puta cobarde,y por mi cobardia la he dejado escapar y la he perdido para siempre,esta vez nada podra arreglarlo,esta vez es la definitiva,ana estaba muy dolida y enfadada conmigo y la entiendo, se que no se merece esto de mi parte y que tiene razon en todo lo que me ha dicho,yo misma estoy enfadada conmigo misma por no ir tras ella, por no hacer nada, por ser tan cobarde de llegar a negarla,pero mis miedos no me dejan actuar, me frenan y me cohiben, son mis miedos los que me impiden dar la cara por ella y reconocer publicamente que si que estoy...bueno mejor dicho estaba saliendo con ana, que la amo y que es la mujer de mi vida, que lo tenia todo, tenia el amor de mi vida y en un segundo todo se ha roto y que por estupida la he dejado ir y la he perdido.
no se que me paso por la cabeza ni porque la negue, no se como fui capaz de hacerlo pero lo hice y no tengo justificacion,supongo que estaba tan agobiada y asustada que lo vi una via de escape, una salida que al final me ha llevado a perder ana, a perder lo que mas quiero del mundo.
una vez mas en mi vida lo he vuelto a hacer he estropeado lo mas bonito que tenia, y lo que era y podia haber sido una preciosa historia de amor, soy experta en hacerle daño y en perder a las personas que quiero. Y lo peor es que se que haga lo que haga esto ya no tiene remedio, que no puedo hacer nada para solucionarlo.
En tan poco tiempo ana se habia convertido en la persona que alegraba mis dias, mi motor,mi timon, mi remo mi barca,mi velero era quien llenaba de luz mis dias y quien me daba fuerzas, ahora ya no estaba ella,estaba sola.
No se en que momento,ni cuanto tiempo habia pasado desde que ana se marcho, no se cuanto tiempo estuve llorando cuando me quede dormida llorando,solo se que me al dia siguiente me desperte en el sofa en la misma postura en la que me quede cuando ana se fue,tenia los ojos rojos e hinchados,me dolian, me dolia todo por haber dormido en una mala postura en ese sofa,me dolia hasta respirar, pero lo que mas dolia era su ausencia,en mi cabeza sus palabras retumban y se repiten sin parar, se clavan en mi como un puñal y me hieren, me dejan indefensa, me siento pequeñita y fragil. Los dias pasan muy lentamente,mas despacio de lo que a mi me gustaria o querria,se me hacen eternos, larguisimos sin ella,parece que el tiempo se paro cuando se fue y no avanza,su ausencia cada vez pesa mas,cada noche me duermo llorando eso la noche que consigo dormir,por las mañanas me despierto tambien llorando, parece que llorar es mi pasatiempo favorito desde que ella no esta.Tengo unas ojeras de campeonato, mi sonrisa se fue junto a ella, y mi apetito igual, no tengo ganas de comer, ni de trabajar, ni de nada, solo tengo ganas de desaparecer que todo esto sea una pesadilla y al despertar nada de esto hubiera pasado, todo siguiera igual y ella estuviera a mi lado pero por desgracia cada mañana me doi de golpe con la realidad,la triste realidad , muchas veces se me pasa por la mente la idea de ir a por ella, de verla, pero el miedo vence a mis ganas de verla y al final nunca me atrevo a ir a buscarla, mi familia y mi banda me animan y me consuelan o al menos lo intentan que lo consigan ya es otra cosa, porque nada que digan o hagan pueden hacer que me sienta mejor, se que lo hacen con su mejor intencion pero ahora mismo estoy tan hundida que nada me ayuda ni me sirve para levantar cabeza,solo necesito a ana, solo la quiero y la necesito a ella. A veces me gustaria saber de ella, me gustaria preguntarles a sus amigas como esta, que esta haciendo, pero no les pregunto porque se que saber de ella al final me causaria mas daño,ademas no me parece justo para ella, no quiero agobiarla, ni imporle mi presencia ni rondar por su entorno,no quiero ocasionarle mas problemas ,no es bueno para ella ni para mi,todo en casa me recuerda a ella, su olor y su aroma siguen en mi almohada, no puedo ver fotos de ella,ni nuestras porque rompo a llorar,en definitiva su recuerdo me duele y joder como duele,tampoco veo los programas de television en los que ella sale porque lo que antes era un placer ahora es una tortura para mi. a rosa cuando se publicaron las fotos y se entero de que ana me habia dejado le falto tiempo para echarmelo en cara y decirme "te lo adverti" se regodeaba de mi la muy capulla, disfrutaba con mi desgracia, yo me limitaba a ignorarla no tenia fuerzas ni ganas para pelear ni para debatirle nada, a pesar de no tener ganas de nada, de hacerlo todo desganada y de ir a trabajar sin ganas solo queria que me cargara de trabajo hasta arriba para estar ocupada y tener menos tiempo para pensar,al menos la prensa no volvio a molestarme mas,y se que a ana tampoco de hecho a ella no la llegaron a molestar nunca, no se hablo mas de las fotos, ni se comento nada mas de nosotras ni en television, ni en radio,ni en ningun tipo de medio de comunicacion, ni en ningun red social,cosa que me tranquilizaba y que agradecia enormemente.