"Querido amigo"

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Día 42

Querido amigo.

Hoy Marcelo me ha declarado su "amor". Sé que no me ama, hace poco que nos conocemos... Es un compañero de trabajo, lleva un mes allí. Creo que lo dijo de esa manera, porque sabe que soy un romántico. En fin, no he sabido rechazarlo de manera correcta, aunque, lo he hecho lo mejor que pude... eso quiero creer. Tengo miedo que de ser sus sentimientos verdaderos, le haya causado algún tipo de dolor. Marcelo me parece un hombre bueno.

Esta situación me ha traído recuerdos de lo crueles que habían sido conmigo, quienes me dijeron que no en el pasado. No te lo he comentado, pero una vez, también me le confesé a un compañero de trabajo y luego de decirme que no, de tal manera que parecía disfrutarlo (sin que yo me diera cuenta de ello muchos años después) trajo a su novia al negocio y estuvo junto a ella haciéndose caricias toda la jornada. En esos momentos, mi jefe pasaba menos tiempo allí de lo que lo hace ahora. Fue tan doloroso para mí, que me sentaba cerca de ellos para no herir el orgullo que permitía que me mantuviera en pie. Quería que pensase que lo había superado, que ya no me importaba que me hubiese rechazado, a pesar de que ambos sabíamos que no era así. ¿Por qué lo hizo? ¿Por qué algunas personas se vuelven así de sádicas al saber que otra los quiere? ¿Por qué esa necesidad de vanagloriarse del dolor ajeno?

Otro de los chicos que me rechazó, comenzó a ser mucho más dulce conmigo, solo para que lo que yo sentía, en lugar de aminorar creciera. Al decirme que no, aseguró que no era buena persona para mí y yo creí que estaba protegiéndome; que trataba de no hacerme daño. Creí que me ayudaría a que lo olvidase y comenzó a comportarse de esa manera. Supongo que tenía razón, después de todo, no era bueno para mí.

Yo no quiero ser así, no deseo ser como ellos, pero me siento incómodo. ¿Qué debería hacer para que todo fuese igual que antes, para no cambiar mi manera de comportarme con él?

Día 52

Querido amigo.

Hoy estuve pensando en mi padre y le lloré por momentos. No es que nuestra relación hubiese sido la mejor, a veces, incluso dudo que me haya querido... Podría haberle preguntado por ello, alguna vez, sin embargo, no me arrepiento de no haberlo hecho; no me arrepiento de no haberle dicho que yo si lo quería ni de no haber intentado salvar nuestra relación. Creo que nos comportamos como sentíamos que debíamos hacerlo... o como considerábamos que debía ser ¿Hay algo más sincero que eso?... En realidad, no lo sé... no sé si hemos sido sinceros... no sé porque me afecta tanto el que haya muerto. Después de todo, hemos pasado muy poco tiempo juntos. Cuando él vivía aquí, yo estaba ocupado y apenas si podía atenderlo y cuando yo era niño el ocupado era él. Nunca fuimos muy cercanos ni nada por el estilo. Pero lo extraño, aunque, más que eso, me cuesta creer que ya no esté.

Es la primera vez que alguien tan cercano se muere, es decir, si han fallecido personas a las que he querido, incluso, algunos familiares, pero a pesar de sentir dolor, también me consideraba ajeno a ello. Quienes sufrían, en realidad, eran aquellos con los que compartían el día a día. En esos momentos, pensaba en la muerte como algo lejano y podía soportar mis ideas acerca de ella, el pensamiento de que no hay más allá, de que cuando llega, es como cuando estás muy dormido y ya no eres consciente de nada... La muerte, para mí, era algo casi irreal y ahora, que papá está muerto... ella se hizo cercana, se anunció a sí misma como algo que está al acecho que puede llegar en cualquier momento. Quizás, ¿Tengo miedo de morir? ¿Es eso, amigo?

Cuando murió papá, me sentí agradecido. No me juzgues. Su enfermedad era terrible y sé que no le hubiese gustado verse en ese estado extremo de deterioro, mi padre era un hombre muy orgulloso e independiente, a pesar de que llevaba más de 20 años enfermo. Sé que para él fue un alivio morir, sin embargo, aún me cuesta ver a la muerte como un alivio, sin importar que muchas veces pienso en ella... de que muchas veces he deseado morir... y de que muchas veces, la idea de hacerlo no me ha molestado para nada.

¿Crees que soy depresivo? ¿Un suicida en potencia?... A veces, cuando el miedo se va, pienso que sí.