Saflığın Kırmızısı

32-Aryanın hisleri...-

Bu bölümü Aryanın ağzından dinleyeceğiz arkadaşlar...

Deniz...Adı gibi gözleride deniz,kendisininde saf güzelliği var... Ama onun her yanına yaklaşmamda kendime hakim olamıyorum.Onun saf güzelliği aynı zamanda beni yakıp küle döndürecek kadar kışkırtıcı ateş'e benziyordu.Bir insan nasıl hem bu kadar güzel hem de kışkırtıcı olabilirdi.Bir insan nasıl maviyken kırmızı olurdu?

Onunla ilk yanındaki eskiden kardeşim denilen adamla konuşurken gözgöze gelmiştim.Ilk orada bakmıştın onun gözlerine biran takılı kaldım zannettim.Hiçbir kıza bu kadar uzun süreli bakmamıştım.Hatta bundan kaçınmıştım.Aşık olmak ve diğer şeyler gereksizdi benim için.Ben işime bakarım.Tıp okuyabilirim fakat ünlü olmak yolunda ilerleyen bir oyuncuyum.Ve tek hayalim oyuncu olmaktı.Ta ki annemin hastalığına kadar.Hep bana küçükken neyi olmayı hayal ettiysen onu ol derdi...Bende hep oyunculara özenmiştim.Özellikle SRK fanıyım.Ama annem ben 8 yaşındayken kanserden dolayı olmüştü ve banada onu yakmak kalmıştı.O hastalıının son anlarını yaşarken hep bana beni beyaz önlükle hayal ettiğini ve kendisini iyileştirdiğini görmek istediğini söylerdi.8 yaşıma kadar hindistanda yaşamıştım.Sonra Türkiyeye yerleşmek zorunda kaldım.Amcamların yanına.Ben küçükken babam yoktu.Daha sonrasında anneminde olmadığını öğrendim.Annem ben bebekken beni,beni yetiştiren kadına vermiş.Aslında babam annemi sevmiyormuş zorunlu evlenmişler,annem babama aşık olmuş fakat o babamın en yakın arkadaşı olan kadının yani beni yetiştiren kadının babama aşık olduğunu biliyormuş...Annem beni doğurduktan sonra beni büyüten anneme vermiş ve intihar etmiş....Annem babama bir mektup bırakmış benim için onunla evlen o seni çok seviyor diye...Babam ise annemin dediğini yapmış fakat yine ben bebekken babama bir kamyon çarpmış ve babamı hastahaneye kaldırmışlar fakat babamın durumu ağır olduğundan onu kurtaramamışlar....Beni büyüten Annem ise hiçbir zaman babama aşkını açamamasıyla kalmış...Babam müslümandı.Bende onun dinini yaşamak istedim.Annem bir hinduymuş ve kendi annemde öyle.Annemi bana vasiyeti yüzünden yaktık.Normalde gömerdik yani.8 yaşında amcam beni evlatlık edindi ve türkiyeye getirdi.Fakat yengem yurtdışında çalışması gerektiğinden yurt dışına çıktık ve ortaokul ve lisemi orada bitirdim.18 i bitirdikten sonra hindistana geri döndüm ve bollywood ajanslarına başvuru yaptım.Ve istediğim oldu...Birkaç dergi çekimi ve ucuz reklamlardan sonra ilk filmime girdim tabiki yardımcı oyuncu olarak.Daha sonra amcamların beni çağırması üzerine geri döndüm ve türkiyeye dönceklerini öğrendim.Ve onların hatrına türkiye de kaldım.Ve hayallerim de hindistanda kaldı...Onları gerçekleştirmek için tabiki gidecektim.Tekrar baştan başlamam bile gerekse gidecektim.Türkiye de ygs ye girdim ve amcamın aynı zamanda annemin hayallerini ve umutlarını kırmamak için tıp ı seçtim.Ve 6 sene Türkiye de okumaya mahkum tutuldum.Şimdi ise bu son senemdi 26 yaşındayım.Ve onu gördüm.Bu zamana hiçbir kızın kalbime girmesine izin vermedim ve hiçbir kıza o gözle bakmadım.Ama bu farklıydı.Sanki onu ilk görmemde birşey beni yerlebir etmişti.Kalbimin ritmini unuttum.Ve aynı zamanda ona baktığımda sanki onu hissettim.Arkamı döndüm belki tekrar bakar diye ama bakmadı bir an olsun bana tekrar dönüp bakmasını diledim.Neden bunu istedim bilmiyorum!

Onunla merdiven de konuştuğumuzda ona kızgındım.Neden bana böyle yapıyordu.Neden onu gördüğümde kalbim farklı bir ritim tutuyordu veya onun gözlerine baktığımda içinde neler hissettiğini anlıyordum? Bu bana neden oluyordu ve neden bana böyle yapıyordu? Sanki onunla aramızda bir manyetik bir alan vardı ve bu beni ona çekiyordu.Ona dokunmaktan daha çok saatlerce bakmak ve kokusunu içime çekmek istiyordum.Annem gibi kokuyordu.Yasemin ve gül...Hem beyaz hem kırmızı...Sanırım bu benim kaderimdi...Ve o da öyle.Heryerde karşıma çıkıyordu bu aralar.Onu o caddede sıkıştırmıştım ama sadece içimde olanların nedenini öğrenmek için ve ona bunun neden olduğunu sormak için...Ama cevap gelmemişti ve onda da farklı birseyler vardı onda bunu hissediyordum.Kafası karışıktı.Daha sonra o aradı.Benin kardeşim olacak kişi.Onu ilk onunla birlikte görmemle o kadar kıskanmıştım ki bir erkeğe kıskanma duygusunu yakıştırmayabilirsiniz ama içimden onu öldürmek gelmişti nedenini bilmiyordum ve şuan biliyorum ona aşığım.Ilk kez bir kıza böyle duygular besliyordum.Ilk kez böylesine tuhaf hissediyordum.Kendi eski de olsa kardeşimi öldürmek istemiştim sırf bir kız için ama daha sonraları kendime küfürler ettim.Sen nasıl birisin diyerek.Ama o kızın kim olduğunu ve neden birliktelerdi bilmiyordum.Ama ona bir şekilde bağlanmıştım.Aynı duyguları onunda besleyip beslemediğini öğrenmek için onu takip ettim ve yurdunu öğrendim.Gece yurta girmeyi planladım ve yurtun arkasındaki yangın merdiveninden yurdun içine girdim.Ortalık karanlıktı ilk başta en üst kattaydım fakat en alta indim.Orada da kimse yoktu.Hangi katta olduğunu bilmiyordum.Ve hangi odada.En sonunda yurttan çıkmak için tekrar yukarı çıkarken onu hissettim diyebilirim ve aynı kokuyu aldım yasemin ve gül.Daha sonra katına gitmek için hızlanmıştı sanırım benden korkmuştu ama arkasına hiç bakmamıştı.Sessiz olmaya çalıştım eğerki birisi beni görürse bu sorun yaratabilirdi.O hızlandığı için bende hızlandım ve son anda önüne geçmek için 2 merdiven atlayarak yanına gittim.Daha sonra onu bir alt kata çektim ve aynı duygulara sahip mi öğrenmek istedim.Belirli bir cevap gelmemişti.Ve haklıydı da benim kim olduğumu bilmiyordu.O an bu aklıma gelmemişti ve kendime yenik düşmüştüm ona orada dokunmuştum ve öpmüştüm.Bunu asla istememiştim ama bunu engelleyememiştim.Bunu yaptığımada kendime küfürler ettim ve oradan ayrıldım.Ona dokunmak veya öpmek gibi bir amacım yoktu ve asla da olamazdı!Kendimden bir haber bir şekilde yapmıştım bunu...Ondan uzak duramıyordum!Yaklaştıkça daha fazla yaklaşmak istiyordum ve onu incitmek istemiyordum da.Olanlar için kendime kızdım ve birdahanonun karşısına çıkmamaya karar verdim.Ve bu son kararımdı onu gördüğümde ondan uzak durmaya çalışacaktım yoksa ona daha fazla bağlanacaktım ve bu ona da bana da zarar verebilirdi.Ona bilmeden beslediğim duygular beni çılgına döndürüyordu etrafıma gelenler bana farklı gözle bakıyorlardı ve bana yaklaşan kızlara garip bir şekilde kin duymaya başlıyordum.Gecelerde onu düşünüyor onun hakkında bazen güzel rüya veya kabus görüyordum.Birisi onu elimden alıyordum ve onu öldürüyordum.Veya karşımda onu öldürüyorlardı.Bazı geceler deniz diye bağırarak kalkıyordum yataktan.Nedenini bilmeden ama artık emindim ona AŞIKTIM.Bunu amcamlara anlatmaya çekinmiştim kendi arkadaşlarıma söylediğimde aşık olduğumu söyleyip dalga geçiyorlardı herifler.Sanki herbirinin sevgilisi yok gibi...Asıl arkadaşım yani ranveer benim hindistandaki çocukluk arkadaşım.Bana ona karşı açılmamı ve hissettiğim duyguları söylememi söylemişti ve o gün onu caddede söyledim.Ama sanırım onu korkutuyordum bu yüzden ona daha yaklaşmayacaktım.Hiçbirşekilde!