Останови моё безумие

Глава 25

МИ­РА.

Са­мое ожи­да­емое со­бытие, ко­торое мог­ло про­изой­ти – зав­тра, всё-та­ки нас­ту­пило и ут­ро ме­ня встре­тило хо­лодом, нет, это ни по­года за ок­ном по­каза­ла свои кап­ри­зы, это я прос­ну­лась в сво­ей пос­те­ли од­на, без не­го. Иде­аль­но-бе­лос­нежная прос­тынь, пол­ное уб­ранс­тво в ком­на­те, от­сутс­тву­ющее ве­чер­нее платье, ве­ро­ят­нее все­го по­веше­но в шкаф, как нель­зя луч­ше объ­яс­ни­ло мне, что Влад скрыл все сле­ды сво­его пре­быва­ния, все на­поми­нания о про­шед­шей но­чи. А мо­жет, ни­чего не бы­ло, всё на сво­их мес­тах и я од­на, по­тому что всё это мне толь­ко прис­ни­лось, моё тер­за­юще­еся сер­дце при­дума­ло се­бе сказ­ку, а не­уём­ное во­об­ра­жение пос­пе­шило воп­ло­тить его во снах? Я го­това бы­ла к ра­зоча­рова­нию, нап­равля­ясь в душ, но сад­ня­щие ощу­щения убе­дили ме­ня, то, что про­изош­ло вче­ра, не бы­ло сном, это ме­ня нем­но­го ус­по­ко­ило, и вот уже в от­ра­жении я ви­жу улы­ба­ющу­юся се­бя. Мне нуж­но бы­ло быть уве­рен­ной, что Влад по-нас­то­яще­му был ря­дом, и мы при­над­ле­жали друг дру­гу на­яву це­ликом и пол­ностью, нас­тро­ение с каж­дой се­кун­дой воз­вра­ща­ющих­ся вос­по­мина­ний под­ни­малось всё вы­ше и вы­ше. Я при­няла тёп­лую ван­ну, от­ме­тая идею с ду­шем, мне хо­телось рас­сла­бить­ся, к то­му же глу­пая, но счас­тли­вая улыб­ка не хо­тела схо­дить с ли­ца и я под­да­лась не­ге с зак­ры­тыми гла­зами.

Те­перь идея Вла­да с убор­кой в мо­ей ком­на­те ка­залась мне нес­конча­емым про­яв­ле­ни­ем его за­боты ко мне, что пос­лу­жило тол­чком к осо­бому под­хо­ду одеж­ды на се­год­няшний день. Мне нуж­но бы­ло за­ехать в га­лерею по воп­ро­су про­дажи мо­их кар­тин, это оз­на­чало, что Влад дол­жен бу­дет под­везти ме­ня ту­да.
По­это­му, стоя у шка­фа, я как ни­ког­да нер­вни­чала, на­вер­ное, так нер­вни­ча­ют де­вуш­ки пе­ред пер­вым сви­дани­ем, ко­торо­го у ме­ня, ни­ког­да не бы­ло, и, су­дя по на­шим от­но­шени­ям с бра­том, стре­митель­но раз­ви­ва­ющим­ся, или же, на­обо­рот, вя­лоте­кущим, уже не бу­дет. Рань­ше факт от­сутс­твия у ме­ня мо­лодо­го че­лове­ка, с ко­торым я дол­жна бы­ла бы схо­дить на своё пер­вое в жиз­ни сви­дание, не­мало уд­ру­чал ме­ня, но те­перь это бы­ло так ма­ловаж­но, что со­вер­шенно не за­нима­ло мои мыс­ли. Дол­го про­соби­рав­шись, я на­конец выб­ра­ла тём­ные об­тя­гива­ющие джин­сы и бор­до­вую блуз­ку, ни­како­го ма­ки­яжа, я прос­то так и не на­учи­лась поль­зо­вать­ся кос­ме­тикой. Во­лосы ос­та­вила рас­пу­щен­ны­ми, с тос­кой воз­вра­ща­ясь в мыс­лях к мо­мен­ту, ког­да Влад ос­во­бож­дал ме­ня от при­чёс­ки. Так же нер­вни­чая, я ос­то­рож­но по­кину­ла своё ук­ры­тие, нап­равля­ясь в гос­ти­ную, ока­залось, что все уже соб­ра­лись и да­же на­чали зав­трак, не до­жида­ясь ме­ня. На мгно­вение это нез­на­читель­ное со­бытие пос­лу­жило от­ступ­ле­ни­ем мо­их ра­дуж­ных вос­по­мина­ний, но не ус­пе­ло до кон­ца ом­ра­чить моё при­под­ня­тое нас­тро­ение, за­то с этим ус­пешно спра­вил­ся один единс­твен­ный взгляд, взгляд лю­бимых глаз. Гла­за, пол­ное от­ра­жение мо­их собс­твен­ных тём­но-ка­рих, сей­час выс­ка­зыва­ли мне боль­ше, чем мог­ли, и вряд ли ког­да-ни­будь смо­гут ска­зать сло­ва, ты­сячи эмо­ций про­лис­тну­лись вмес­те – ожи­дание, смя­тение, на­деж­да, страх и осоз­на­ние со­вер­шённой... ошиб­ки? И эти гла­за бы­ли ус­трем­ле­ны ко мне, эти чувс­тва, что они от­ра­жали, бы­ли пос­ла­ны мне. И ко мне то­же приш­ло чу­довищ­ное осоз­на­ние, нет, не ошиб­ки прош­лой но­чи, это­го ни­ког­да не про­изой­дёт, да, я ужас­на в сво­ём же­лании к не­му, в сво­ей бе­зум­ной люб­ви, в не­кон­тро­лиру­емой жаж­де об­ла­дания им, но для ме­ня про­изо­шед­шее ни­ког­да не бу­дет ошиб­кой, ведь это са­мое прек­расное, са­мое за­вет­ное, о чём я мог­ла лишь меч­тать. Осоз­на­ние бы­ло дру­гим, бо­лее чу­довищ­ным по сво­ей изоб­ли­читель­нос­ти, он жа­ле­ет, жа­ле­ет о слу­чив­шемся, для не­го прош­лая ночь бы­ла ошиб­кой, и моё осоз­на­ние бы­ло оше­лом­ля­юще-страш­ным, те­перь да­же не смот­рясь в зер­ка­ло, я бы­ла уве­рена, что мой взгляд аб­со­лют­но зер­ка­лен взгля­ду бра­та, в нём чи­тались те же эмо­ции, толь­ко вот зна­чили они со­вер­шенно дру­гое. Я пер­вая от­ве­ла гла­за, бес­шумно опус­ка­ясь на стул ря­дом с ним, моё при­выч­ное мес­то за этим сто­лом, су­хо вы­дави­ла из се­бя «доб­рое ут­ро» и при­со­еди­нилась к раз­ме­рен­но­му пог­ло­щению со­дер­жи­мого сво­ей та­рел­ки, боль­ше не пы­та­ясь смот­реть ко­му-ли­бо в гла­за. Не ощу­щая вку­са еды, ак­ку­рат­но от­прав­ля­емой в рот, че­рез рав­ные про­межут­ки вре­мени, я не та­ясь уш­ла в свои мыс­ли, от­че­го-то неп­ре­одо­лимо тя­нуло ри­совать, но не­желан­ная связь с дей­стви­тель­ностью не бы­ла по­теря­на, ме­ня бес­по­щад­но вер­ну­ли в ре­аль­ность:

- До­рогая, ты со­бира­лась съ­ез­дить в га­лерею? – спра­шивал до­воль­ный го­лос ма­тери, пос­ле вче­раш­не­го от­кры­тия выс­тавки мо­их кар­тин, я при­об­ре­ла не­кото­рую цен­ность в гла­зах род­ных, от­то­го и проз­ву­чав­шее впер­вые не­под­дель­ное удов­летво­рение.

- Да, мне нуж­но об­го­ворить с Ла­рисой не­кото­рые воп­ро­сы, - очень ти­хо от­ве­тила я, не стра­шась быть не­ус­лы­шан­ной.

- Прек­расно. Сы­нок, ты ведь от­ве­зёшь Ми­ру в га­лерею? – я вздрог­ну­ла, к счастью, ник­то сей­час не об­ра­щал на ме­ня вни­мания, ка­зав­ша­яся пот­ря­са­ющей идея по­быть вдво­ём с Вла­дом ка­кое-то вре­мя на­еди­не, не бы­ла та­кой за­ман­чи­вой, с от­крыв­ши­мися об­сто­ятель­ства­ми.

- Не сто­ит, я мо­гу поп­ро­сить Ир­жи при­ехать за мной, ес­ли ты от­пустил во­дите­ля, - не дав от­ве­тить бра­ту, пос­пе­шила вста­вить я свою на­деж­ду на из­бавле­ние.

- Нет, я сам от­ве­зу те­бя, - твёр­до проз­ву­чал са­мый лю­бимый го­лос на све­те, не ос­тавляя мне вы­бора. Он, в от­ли­чие от ме­ня, шум­но встал из-за сто­ла, не скры­вая сво­его взвин­ченно­го нас­тро­ения, и от­пра­вил­ся пря­миком в га­раж.

- Я по­дож­ду те­бя в ма­шине, - это пос­лы­шалось уже из ко­ридо­ра вмес­те с уда­ля­ющи­мися ша­гами Вла­да. Так же как и брат, не за­кон­чив сво­его зав­тра­ка, в этом не бы­ло ни­какой не­об­хо­димос­ти, мои фи­зичес­кие пот­ребнос­ти слов­но бы­ли умерщ­вле­ны для обос­тре­ния пот­ребнос­тей эмо­ци­ональ­ных. Род­ные сно­ва удос­то­ились от ме­ня су­хого по­жела­ния «Хо­роше­го дня», от­ве­та на ко­торый я про­пус­ти­ла, в это вре­мя я с ко­лотя­щим­ся сер­дцем, и моё здо­ровье не име­ло к это­му ни­како­го от­но­шения, шла к ма­шине бра­та.

Влад ждал ме­ня сна­ружи, об­ло­котив­шись на двер­цу, за­видев ме­ня, он от­крыл дверь пе­редо мной и зап­рыгнул на во­дитель­ское си­денье, улав­ли­вая ми­молёт­ным взгля­дом его гра­ци­оз­ные дви­жения хищ­но­го ле­опар­да, вну­ша­ющие мне вос­хи­щение нес­мотря на бу­рю в мо­ей ду­ше, пос­пе­шила от­вернуть­ся к ок­ну, что­бы не ис­пы­тывать ис­ку­шения лю­бовать­ся им.

Ник­то из нас не ста­рал­ся за­гова­ривать пер­вым, у ме­ня и вов­се не бы­ло на­мере­ния го­ворить о чём-то, всё, о чём мне бы­ло не­об­хо­димо уз­нать, ска­зали его гла­за, в сло­вах не бы­ло нуж­ды. Я не та­илась, ког­да са­моволь­ные кап­ли оро­шали моё ли­цо, но пла­кала без­звуч­но, иног­да сма­хивая влаж­ные до­рож­ки ру­кой, а в ма­шине по-преж­не­му гос­подс­тво­вала ти­шина, стран­но, но я не слы­шала да­же пос­то­рон­них зву­ков за ок­ном, не за­мечая быс­тро сме­ня­ющей­ся па­нора­мы и мель­те­шащих ав­то­моби­лей. Уш­ла в се­бя? Не ду­маю, чувс­тва нап­ро­тив, бы­ли обос­тре­ны до ко­неч­но­го пре­дела.

И всё же рез­кий визг тор­мо­зов вы­вел ме­ня из под­ве­шен­но­го сос­то­яния, ока­зыва­ет­ся, ос­та­нови­лась имен­но на­ша ма­шина, но я да­же не по­вер­ну­лась в сто­рону Вла­да, мне бы­ло не­ин­те­рес­но по ка­кой при­чине мы сто­им на обо­чине. Я слы­шала, как щел­кнул ре­мень бе­зопас­ности, сна­чала Вла­да, за­тем мой, но сно­ва не от­ре­аги­рова­ла, в этом не бы­ло смыс­ла. И да­же, ког­да Влад пе­рег­нулся в мою сто­рону, а его силь­ные, тёп­лые ру­ки ос­то­рож­но об­хва­тили ме­ня и бе­реж­но пе­реса­дили на его ко­лени, я не от­кры­ла сво­их зап­ла­кан­ных глаз, ус­певших воз­вести меж­ду на­ми пе­лену. Он об­нял ме­ня, неж­но пог­ла­живая по спи­не, слов­но не­ради­вого ре­бён­ка, а я не хо­тела про­сыпать­ся, ведь это сон, те­перь толь­ко во сне мой лю­бимый бу­дет со мной. Слё­зы с но­вым по­током хлы­нули из глаз, на­конец, зас­тавляя их от­крыть­ся, не соп­ро­тив­ля­ясь сво­ему сер­дцу, при­жима­юсь к Вла­ду силь­нее, от­ча­ян­но об­хва­тывая его шею и уты­ка­ясь в пле­чо.
- Тшш, тшш, ма­лень­кая моя, не плачь, всё хо­рошо, - толь­ко на­чав всхли­пывать, я за­тихаю, от его ус­по­ка­ива­юще­го го­лоса, - всё уже хо­рошо, - слё­зы вы­сыха­ют, ког­да Влад за­мол­ка­ет и с ка­кой-то бе­зыс­ходностью, шум­но взды­хая, за­рыва­ет­ся в мои во­лосы ли­цом.

Мы сно­ва мол­чим, но те­перь эта нуж­ная нам обо­им ти­шина, я го­това мол­чать вот так в его объ­яти­ях веч­ность и мне бу­дет ма­ло, но по­тихонь­ку ус­по­ка­ива­ясь, ко мне воз­вра­ща­ет­ся то­лика сме­лос­ти, что­бы вы­гово­рить од­ну единс­твен­ную фра­зу:

- Прос­то будь ря­дом,... по­жалуй­ста...

ВЛАД.


Мы еха­ли в аб­со­лют­ной да­вящей ти­шине, но я бо­ял­ся го­ворить, нет я нис­коль­ко не жа­лел о прош­лой но­чи, это бы­ло са­мое прек­расное, и са­мое зап­ретное, о чём я не смел да­же меч­тать, и эта ночь бу­дет по­дар­ком мне, гре­хов­ным, но не­веро­ят­но дра­гоцен­ным да­ром. Я уси­лен­но пы­тал­ся сле­дить за до­рогой, не пус­кая в се­бя мыс­ли, не раз­ре­шая се­бе смот­реть на Ми­ру и ка­кое-то вре­мя мне ка­залось, что мне это уда­ёт­ся, каж­дый раз про­тив­ный звук встреч­ной ма­шины из­ве­щал ме­ня о том, что я не­от­рывно сле­жу за сес­трой лишь из­редка удос­та­ивая до­рогу не­об­хо­димым вни­мани­ем. Пос­ле оче­ред­но­го про­яс­не­ния в мо­ей го­лове, я не вы­дер­жал неп­ре­рыв­но ка­тящих­ся со­лёных ка­пелек по неж­ной ко­же сес­тры и ос­та­новил ма­шину на обо­чине. Не ве­дая, что тво­рю, от­стег­нул на­ши рем­ни бе­зопас­ности и пе­реса­дил сес­тру к се­бе на ко­лени, в са­лоне по-преж­не­му бы­ло мол­ча­ливо, я слы­шал лишь неп­ри­выч­ный скрип ко­жаной обив­ки си­дений, в обыч­ное вре­мя ос­та­ющий­ся не­заме­чен­ным, но сей­час он был гро­мог­ласным на­поми­нани­ем, что моя де­воч­ка пря­чет от ме­ня свои слё­зы. Об­ни­маю её, хо­тя, пос­ле то­го как се­год­ня на рас­све­те я по­кинул спаль­ню сес­тры, я ты­сячу раз дал се­бе сло­во, что не при­кос­нусь, не ис­ку­шу, не пос­мею. А сей­час? Ка­са­юсь, ис­ку­шаю, смею и же­лаю боль­ше­го, с боль­ным вос­торгом по­нимая, что всег­да бу­дет ма­ло, всег­да не­дос­та­точ­но, пол­ностью моя, моя, моя, моя... Ру­ки блуж­да­ют по спи­не мо­ей де­воч­ки, она та­кая хруп­кая, та­кая без­за­щит­ная, си­дя на мо­их ко­ленях всё рав­но не воз­вы­ша­ет­ся на­до мной, а лишь нес­ме­ло ут­кну­лась в моё пле­чо и без­звуч­но про­дол­жа­ет пла­кать, ра­ду­юсь, что она об­ни­ма­ет ме­ня и на­чинаю шеп­тать ей в са­мое уш­ко:

- Тшш, тшш, ма­лень­кая моя, не плачь, всё хо­рошо, - она ёр­за­ет у ме­ня на ко­ленях, и при­жима­ет­ся силь­нее, пос­те­пен­но ус­по­ка­ива­ясь от мо­их слов, - всё уже хо­рошо, - я не об­ма­нываю, всё дей­стви­тель­но бу­дет хо­рошо, я боль­ше не поз­во­лю ей зап­ла­кать, не до­пущу, что­бы она про­лила хо­тя бы од­ну сле­зин­ку по мо­ей ви­не, вды­хаю её аро­мат, та­кой лю­бимый и дур­ма­нящий, знаю, что пос­ту­паю глу­по, по­тому что те­перь со­вер­шу неч­то не­допус­ти­мое, но не мо­гу зас­та­вить се­бя ос­та­новить­ся, тем вре­менем, слы­шу её ох­рипший от про­литых слёз го­лос, буд­то наз­ло под­стё­гива­ющий ме­ня про­дол­жать быть ис­ку­шён­ным.

- Прос­то будь ря­дом, .... По­жалуй­ста...

Ко­неч­но лю­бимая, всег­да, ес­ли да­же од­нажды ты вы­гонишь ме­ня из сво­его сер­дца, од­нажды воз­не­нави­дишь, я стра­шусь это­го, но с каж­дым сде­лан­ным не­вер­ным ша­гом, всё боль­ше убеж­да­юсь, что это про­изой­дёт, я всё рав­но бу­ду ря­дом, нег­ласно, тенью, бес­плот­ным или без­душным су­щес­твом, но я ос­та­нусь, по­тому что не мо­гу без те­бя, я не ды­шу без те­бя уже сей­час. Это страш­но, не­воз­можно, но от­ри­цать это бес­по­лез­но, лю­бимая, я влюб­ля­юсь в те­бя с каж­дой се­кун­дой всё боль­ше и боль­ше, и ка­кой бы гре­хов­ной не счи­талась моя лю­бовь по глу­пым или же муд­рым пред­рассуд­кам, для ме­ня лю­бовь к те­бе – это са­мое чис­тое и не­пороч­ное, что ви­дел ког­да-ли­бо этот мир. Но у ме­ня нет ни­како­го пра­ва го­ворить те­бе этих слов вслух, я не об­ре­ку те­бя на эту лю­бовь, знаю, ты пе­ребо­ле­ешь этим чувс­твом, и хо­тя я бу­ду стра­дать, я стер­плю, род­ная, ра­ди те­бя я вы­тер­плю.

- Всег­да, - сло­во, на ко­торое у ме­ня хва­та­ет сил, а даль­ше я уже не ду­маю, от­клю­чаю рас­су­док и пре­да­юсь влас­ти сво­его сер­дца. Пе­реме­щаю од­ну ру­ку ей на за­тылок, ос­то­рож­но от­ры­вая Ми­ру от сво­их объ­ятий, нес­коль­ко ми­нут, а мо­жет быть ча­сов не­от­рывно изу­чаю лю­бимое ли­цо, вре­мя тя­гуче и не важ­но, я прос­то хо­чу смот­реть на неё, нес­конча­емо-дол­го... веч­но. ... В го­лове сту­чит на­вяз­чи­вая идея по­целуя, воз­можно пос­ледне­го, и я сно­ва по­вину­юсь сво­ему сла­бому сер­дцу, оно не мо­жет ус­то­ять пе­ред сво­ей нас­то­ящей и еди­нов­лас­тной хо­зяй­кой. Це­лую Ми­ру неж­но, мед­ленно, слег­ка ка­са­ясь чуть при­от­кры­тых губ, лас­ко­во, ко­рот­ко, ... от­ча­ян­но. ... Это поч­ти не по­целуй, я прос­то не от­ры­ваю сво­их губ от неж­но­го бу­тона, как бе­зумец, нас­лажда­юсь её аро­матом и вку­сом, же­лан­ным, не­пов­то­римым, ... единс­твен­ным. ... Сказ­ка пос­те­пен­но те­ря­ет свои ча­ры, рас­се­ива­ет­ся, и я отод­ви­га­юсь сов­сем чуть-чуть, близ­ко, и бес­ко­неч­но да­леко, сно­ва во­жу гла­зами по лю­бимым чер­там, как мань­як, от­пе­чаты­вая её взгляд оди­нако­вых со мной глаз, но со­вер­шенно с иным ми­ром внут­ри, с не­зату­ха­ющим пла­менем, ко­торое неп­ре­одо­лимо ма­нит ме­ня в жгу­чее по­лымя. Пос­мотрит ли она на ме­ня так же, ког­да бу­дет жа­леть о сде­лан­ном мне по­дар­ке, да­же не взгля­нет, хо­тя это бу­дет по­мило­вани­ем, не нуж­но об­ма­нывать се­бя, в её гла­зах бу­дет през­ре­ние, ко­торое я зас­лу­живаю, но сей­час я хо­чу быть бла­жен­ным и упи­вать­ся её гла­зами, блес­тя­щими от сдер­жи­ва­емых слёз, ру­ками, об­ни­ма­ющи­ми ме­ня и улыб­кой мед­ленно рас­цве­та­ющей на гу­бах мо­ей, толь­ко мо­ей де­воч­ки.