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4-Journée compliquée

4/12/2018

C'est la première journée entière que j'ai passé à l'hôpital. A vrai dire, je ne sais pas comment la définir.... Tout ça semble tellement irréaliste !

Ce matin, on est venue me peser et j'ai cru m'évanouir à la vue du poids qui s'est affiché... 35 kilos !

J'ai envie de pleurer juste à ce souvenir... C'est horrible car je ne pensais pas être descendu aussi bas et ça me fait mal de me dire que j'en suis arrivée là... Pourtant j'ai une famille qui m'aime, des amis proches de moi et qui me soutienne... Putain mais j'ai fait quoi pour mériter ça...

J'ai vraiment l'impression d'être dans un cauchemar, un peu comme dans le poème "Un Rêve", d'Aloysius Bertrand.... C'est un poème en prose où le narrateur se fait torturer jusqu'à la mort et il ne peut pas se réveiller. Il voit les autres mourir et il ressent la douleur mais rien ne peut le faire partir de cette horrible situation.

Je suis un peu dans le même cas j'ai l'impression... Les douleurs sont là, elles viennent puis repartent et je ne peux pas me réveiller et reprendre ma vie comme avant. C'est comme si une barrière invisible c'était dressée et m'empêchait de continuer, d'avancer....

Je me dis qu'il faut que j'y arrive, que j'ai juste à remanger et à reprendre du poil de la bête mais c'est compliquée car j'ai peur. Peur d'avoir mal, de souffrir, de ne plus savoir comment faire pour redevenir normal... Pourtant, si je suis à l'hôpital, c'est pour régler ses problèmes. J'ai envie de crier, de pleurer, de supplier pour que quelqu'un m'aide ou abrège mes souffrances, qu'il arrête cette situation incontrôlable !

Chaque repas est difficile, une épreuve en plus... Il ne faut pas que je lâche, je ne veux pas arriver jusqu'à la sonde.

Le médecin veut que je prenne des compléments pour éviter que je fasse un coma dans mon sommeil... Ça me fait extrêmement peur et je ne sais pas ce que je dois faire, je n'ai plus de contrôle sur la situation, je suis devenue un pantin. Je ne veux pas mourir et c'est dur de me dire que même le sommeil peut me tuer...

Peut être qu'elle m'a dit ça pour me faire peur, me faire réagir et comprendre que la situation est grave et ça marche. Malheureusement, je n'ai pas encore le ''déclic" pour remanger

Je veux juste sortir de cette endroit, de ce corps et de cette situation... Arrêter d'avoir mal à la gorge à cause des angoisses et d'avoir peur de mourir à chaque instant...

Je n'écris pas ceci pour qu'on ai de la pitié envers moi, loin de là. Je le fais car c'est le seul moyen qui me permet de laisser une trace dans ce monde pourri.

Je me dis que si je meurt, il restera quelque chose de moi, même si ce sont les écrits d'une jeune fille anorexique banal et stupide. Stupide d'être arrivée dans cette situation.

Alors à toi, qui lis mes posts, si tu ne souris pas pour toi, je t'en supplie, fais le pour moi.