Enjoy Your Life

14- Envie d'une fin

14/12/2018

Comment bien commencer une journée ? Avec une prise de sang à 7h30 bien évidemment ! Le reste de la journée s'annonce magnifique !

J'en peux déjà plus. Je n'ai pas pu empêcher d'envoyer un message à ma mère pour lui demander de venir me chercher mais elle ne peut rien faire et elle m'a engueulée en me disant que je suis ici pour mon bien.

Je le sais mais je veux qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse sortir !

J'ai failli prendre mes valises, casser le miroir et briser la fenêtre pour pouvoir m'échapper de cette vie de merde ! Je me sens comme un animal en cage ici et je veux qu'on me laisse partir.

Seulement, ils ne peuvent pas. C'est impossible et je sais que si je sors, je replongerais.

Je me sens malheureuse à chaque repas, à chaque bouchées et je ne ressens plus de plaisir. Je ne sais plus quoi faire, vraiment.

Mon estomac me fait mal, je sens qu'il se durcit, comme si il voulait expulser ce qu'il y a à l'intérieur. Pourtant, c'est le même qui m'empêche de dormir à cause des gargouillements et c'est également lui qui me mets dans des situations d'embarras quand il gronde !

Et bien sûr, à chaque fois que le repas approche, il se tait ! Il me laisse tranquille ! Si je pouvais, je me l'arracherais de mon corps, pour être enfin en paix pour de bon.

Je ne suis pas dépressif, je ne pense pas en tout cas... Mais j'ai des moments où je veux vraiment partir, car je souffre trop.

Je suis comme une coquille vide qui souffre. C'est une image bizarre mais je suis tellement malheureuse à chaque fois que je mange que je me dis qu'il faut que j'arrête.

Mais je sais que si je le fais, je suis foutue et j'aurai le droit à la sonde, au redoublement, à l'isolement total !

Les risques sont trop importants mais la douleur également.

Ce weekend va être dur. Ma mère refusera que je sorte les prochaines fois si je n'arrive pas à retourner à l'hôpital. Je sais que j'aurai droit à une discutions avec elle et mon père.

Ils me diront que c'est pour mon bien, pour que je m'en sorte et que je ne retournerai pas en cours avant.

J'ai envie de leur crier que je m'en fout des cours ! Je veux juste qu'on me laisse tranquille ou juste qu'on arrête cette souffrance qui me détruit de l'intérieur !

Personne n'arrive à me comprendre, je ne sais plus vers qui me tourner...

Je ne sais pas si en parler aux infirmiers pourraient m'aider, je peux essayer puisque je n'ai plus rien n'a perdre ici ! Autant se mettre à l'aise dans la merde quand on y est !

C'est de la colère que je ressens. De la haine contre la maladie, l'incompréhension des autres mais surtout contre moi.

Je ne veux plus à avoir à me regarder dans le miroir, à me supporter et tout simplement me porter. Même le fait de respirer me fait mal.

Si je disparais, je laisserai des gens qui m'aiment derrière moi, je le sais. C'est pour ça que je ferais tout pour que tout le monde me déteste, comme ça, plus personne ne souffrira par ma faute.

C'est con mais c'est ma putain de vie de merde.