Liés par les rêves [J.Jk]

Chapitre 23 : Les promesses

Une semaine s'est écoulée depuis ce fameux rêve dans lequel j'ai coupé les ponts avec mon ancien collègue. 

Le lendemain de cette nuit qui devait s'annoncer comme une nuit sympathique avec ma meilleure amie se trouvait être en réalité le pire de mes cauchemars, je suis retournée aux bâtiments des Sciences internes et surtout pour rencontrer le docteur Hellwig. 

Comme il a vu notre rêve, il savait exactement pourquoi je venais et même s'il m'a demandée si j'étais sûre de vouloir abandonner les expériences, il ne m'en a pas empêché. 

J'ai donc fait un drainage de mon sang entier pour retirer le sérum qu'on m'a injecté et donc, empêcher toute connexion psychique entre le coréen et moi. 

Le soir même, je me suis couchée, endormie et j'ai fait un rêve normal d'une personne normale : incapable d'interagir avec les autres, aucune possibilité de faire des choses, c'est le rêve qui décide et non la personne. 

Pas une seule fois j'ai retrouvé Jungkook dans mes rêves... 

Cela fait aussi une semaine que je me suis transformée en une véritable larve sur mon lit. Je dors, je me lève pour aller manger avant de retourner dans mon lit et dormir. 

Moi qui avais dit que je ne laisserais plus aucun homme me briser, Jeon a foutu en l'air ma promesse... ou peut-être que je me suis brisée moi-même... 

Je pense souvent à lui et je sais qu'il pense encore à moi. Chaque jour, je reçois une dizaine de messages sur mon portable et je ne sais pas pourquoi, mais je ne bloque pas son numéro. 

Chaque jour, il s'excuse en me suppliant de lui répondre car il a l'impression de parler dans le vide. Il me dit que je lui manque, que sa vie est fade maintenant en sachant qu'il ne me reverra plus jamais. Puis après, il me souhaite de vivre une vie heureuse, promettant qu'il va arrêter de me parler pour que je sois tranquille. 

Mais il ne tient jamais sa promesse et m'envoie toujours ses messages le lendemain, comme si cela lui
permettait de vivre ou plutôt de survivre dans ce monde sombre. 

Anna est souvent venue me rendre visite, presque tous les jours de la semaine car à elle aussi, je ne répondais pas à ses messages. Pas parce que je lui en voulais de m'avoir ouvert les yeux, je ne lui en veux pas du tout, mais parce que je ne voulais pas parler à quelqu'un, ressentant ce besoin de rester seule. 

Mais têtue comme elle est, et je la remercie, elle venait chasser cette solitude pour me remonter vainement le moral. 

Je souris quand elle est là, je pleure quand elle s'en va. 

Ma vie n'a plus aucun goût, comme si on m'avait arrachée ce qui me rendait heureuse depuis que tout s'est tristement terminé entre mon ex collègue et moi. 

Comment faisais-je pour être heureuse avant de le rencontrer ? Est-ce que je l'étais au moins ? 

Il m'arrive souvent de passer mes doigts sur mes lèvres, cherchant dans ma mémoire la douceur des siennes lorsqu'elles s'étaient déposées sur les miennes, mais cela remontent maintenant à bien trop longtemps, surtout que je n'ai eu l'occasion de les goûter qu'une seule fois... 

Sincèrement, je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Je me fais pitié. 

Je vis un enfer. Je lui en veux de m'avoir menti tout le long mais chaque fois que je le hais, une part de moi sanglote de ne pas l'avoir à mes côtés, de ne plus pouvoir rire avec lui, rêver avec lui... vivre avec lui. 

Chaque fois, une part de moi meurt tristement d'amour. 

Ai-je fait le bon choix ? Aurais-je dû le laisser s'expliquer ?