DEPRESSED AS FUCK

44. Doch kein Bye Bye

1. Juni 2020 - Sowas wie ne Antwort? Doch kein Bye Bye.. ich werde "Depressed as fuck" vermutlich noch brauchen..

Ich kann diese Zeilen hier nicht ohne einen lauten Seufzer verfassen. Vor einigen Tagen bzw. Wochen? (weiß ich schon gar nicht mehr) wollte ich einen Schlussstrich ziehen, was das depressiv sein betrifft. Ich habe sogar angekündigt hier nicht mehr zu schreiben, sondern mit einem neuen Buch zu beginnen "repaired as fuck"... ach Leute.. was soll ich nur dazu sagen... vllt. dass es deutlich in die Hose gegangen ist und ich das ganze unterschätzt habe? Keine Ahnung, sagt ihr es mir.

Ich dachte step by step klappt das schon irgendwie.. aber da lag ich wohl mehr als falsch, weil manchmal eben etwas passiert, was man nicht vorhersehen kann. Da kann man sich das Leben schön reden, wie man will, es ist eben scheiße. Manchmal verliere ich den Glauben daran, dass es bei anderen Leuten auch so scheiße läuft, weil ich mich wirklich, vor allem auch jetzt, sehr sehr einsam fühle. 

Familiär ist eine Tragödie passiert, die immer verrückter geworden ist. Hat sich zwar alles beruhigt, aber irgendwie warte ich darauf, dass es wieder explodiert und wieder und wieder. (Kann auch wieder vorkommen) Es macht mich halt wahnsinnig, dass ich diese Sachen oder diese Menschen nicht kontrollieren kamn. Jetzt hört sich das an, als liegt das Problem nur bei mir. Keine Ahnung, wo das genaue Problem liegt, ich weiß nur, dass ich sehr viel Essen zu mir genommen habe und so oft darauf gewartet habe, dass es endlich vorbei ist. Also mit mir. Meinem Leben. Meiner Welt.

Wie auch immer. Mir geht es nicht gut. Überhaupt nicht gut und das hat kleine aber auch große Gründe. Ich bin sehr überwältigt von meinen so verschiedenen Gefühlen, dass ich ganz oft "Stopp!" denke und auch Stopp brauche. Ne, hab keine Ahnung was das genau heißt. Aber ich könnte jetzt die ganze Zeit heulen, weil ich genau weiß, dass niemand, ich ja selbst auch nicht, weiß wie man damit umgehen kann. Es gibt Momente da scheint Licht.. die gibt es, aber die düsteren Tage überwältigen mich einfach so viel mehr und nehmen mich ganz ein.

Nely... tut mir leid, dass ich noch keine Meinung zu dem Buch gegeben habe.. mittlerweile liest es meine Mom, weil ich es einfach nicht mehr lesen wollte. Ich dachte mir einfach nur "Bringt eh nix, muss ich nicht mehr lesen."

Seit einigen Tagen traue ich mich nicht mal mehr spazieren zu gehen, weil ich mich davor fürchte, andere die ich kenne zu begegnen. Zur Zeit gehen nämlich so viele spazieren und es gibt auch nicht so viele verschiedene Spazierwege, weil Dorf. Ich weiß, wenn man das liest dann denkt man sich: "Aldaa die isch ja jetzt komplett gestört, ist doch schön ein paar Leuten zu begegnen. Kein Wunder, dass du dich so einsam fühlst Määädchen!" JA JA ES IST GESTÖRT, SOOO GESTÖRT. DESHALB KANN ICH AUCH NICHT MEHR.

Instagram macht mich zurzeit auch wahnsinnig. Ich folge fast nur Freunden und Bekannten.. nur wenigen Stars, aber ich komme damit auch nicht mehr zurecht. Sie zeigen mir, dass sie studieren, dass sie regelmäßig sich bewegen und gesund essen. Alles was ich nicht auf die Reihe kriege. "Aber du kannst das doch auch", denkt ihr euch vllt. NE EBEN NICHT. ICH KRIEGE ES NICHT GEBACKEN. ICH FETT UND DEPRI WIE SONST WAS, ICH MACHE DAS DOCH NICHT FREIWILLIG. (Hab schon überlegt Insta kurz zu deaktivieren.. aber brauche es auch geschäftlich...dumm)

Eine Freundin von mir hat dann ein Bild von ihrem Freund gepostet. Bei meiner Kultur ist das halt eine riesen Sache und ich sollte mich für sie total freuen, dass sie wen gefunden hat und auf dem Bild so glücklich und schön aussieht und der Typi auch gut und sympathisch aussieht.. aber ich kann es nicht. Ich kann mich nicht für ihr perfektes Leben freuen, obwohl sie sich den Arsch aufgerissen hat und es sich hart erkämpft hat und nicht wie ich zu Hause in der Ecke sitzt und wartet bis alles einfach so besser wird. Ich weiß, dass ich selbst aufstehen muss. Nur leider motiviert mich mein Leben dazu nicht. Wie kann man nur so ein beschissener Loser sein? Sry, kann man nicht anders sagen. Wirklich nicht. Ihr könnt gerne schreiben, dass das nicht stimmt etc. aber das ist egal, weil ich mich so sehr wie ein Loser fühle.

Gestern hatte ich endlich mal nach langem sturmfrei. Nur mein Dad zu Hause, der manchmal versucht hat mich zu überreden doch noch rauszugehen.. sonst hatte ich endlich Ruhe. Ich habe nur gesundes Zeug gegessen und mich gefragt, warum ich sonst immer so scheiß Probleme mit der Ernährung und Binge Eating hatte. Wenn man lecker und gesund und ausreichend ist, klappt das doch. Hab sogar einen entspannten Workout gemacht!

Jap.. deshalb hatte ich um 22 Uhr auch, weil ich diese Langweile und Sinnlosigkeit in meinem Bauch und Kopf nicht länger ausgehalten habe, mit jedem Scheiß das ich im Haus finden konnte gestopft. Und ich verstanden habe, dass ich davon nie wegkomme.

Für euch macht das alles bestimmt hier kein Sinn und ihr fragt euch, ob ich doch wieder schreibe.. ich weiß es nicht.. vermutlich schon?