DEPRESSED AS FUCK

30. Triggerwarnung!

25.04.2020

Mir geht es sehr sehr schlecht. Ich habe Gedanken, die darauf hinweisen, wie psychisch krank ich bin. Aber es muss irgendwie raus, deshalb habe ich alles rausgelassen!
Wer psychisch labil ist und sich (leicht) triggern lässt, bitte nicht weiter lesen! Das ist nicht sarkastisch oder so gemeint. Ich möchte nicht, dass jemand durch mich weitere Schäden bekommt.. aber ich kann auch nicht nicht schreiben. Tagebuch schreiben (handschriftlich) kann ich nicht. Schreiben strengt mich sehr an. Nur beim Tippen geht alles raus.. und irgendwie will ich es auch teilen.. aber nicht an die "falschen" Leute richten. Also bitte: Tut euch das nur an, wenn ihr stark genug seid. Ich leide nämlich unter vermutlich starken Depressionen und kämpfe mit starken "Ich will nicht mehr"-Gedanken.

NICHT WEITER LESEN!
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Nicht nur, weil ich heute das erfahren habe, was ich sowieso schon vermutet habe, geht es mir scheiße, sondern weil ich sehr damit zu kämpfen habe mir nicht nicht was anzutun. Ich traue mich nicht, mich selbst umzubringen, weil die Gefahr besteht, dass ich es nur "halb" übers Herz bekomme und dann mit den Schäden weiterleben muss. Außerdem glaubt ein Teil von mir noch an die Hölle.. wobei eigentlich ist da bestimmt schon ein spezialer Platz für mich reserviert. "Spaß" beiseite. Ich kann mich nicht umbringen. Mir wird schon schlecht, wenn ich nur daran denke so etwas schlimmes zu tun. Trotzdem sehne ich mich danach, dass alles einfach endet. Ich sehe mich nicht mehr. Ich traue mir nicht zu daraus zukommen. Auch einen Psychologen traue ich das nicht zu. Ich sehe nur, wie sie mich mit Tabletten "heilen" wollen, weil sie nicht das eigentliche Problem sehen. Weil ich es nicht sagen kann. Weil sie es nicht verstehen oder hören können. Weil ich wieder lüge und behaupte, dass ich es hinbekomme. Im Großen und Ganzen kann ich das Problem bzw. die Probleme, die Baustellen sehen, aber es gibt keine guten Lösungen um daraus zu kommen. Es liegt nicht nur an dieser verdammten Kultur. Es sind die Menschen, die mich nie verstehen werden. Ich hab auch nicht die Kraft, gegen all diese Menschen anzukämpfen, für meine Freiheit. Und nein, es gibt niemanden der sich für mich einsetzen würde. Das alles sind nur Freundschaften zum Zweck. Ich bin auch kein Unschuldslamm.

Lieber würden sie mich umbringen, als mich freiwillig glücklich und frei zu sehen. Aber auch wenn. Ich habe nur mittlere Reife. Keinen Führerschein, darf es auch nicht machen aus gesundheitlichen Gründen nicht und habe kein Erspartes. Und niemand der von meinen Gedanken weiß. Wenn ich rede, werde ich dann nicht mehr Zuhause sondern wo anders eingesperrt. In meinem Kopf sammeln sich schon automatisch die Ideen, wie ich frei sein kann. Wie ich so wenig esse, dass nichts mehr von mir übrig bleibt. Aber das würde lange dauern. Zu lange. Warum habe ich nur so viel Pech? Ich bin in einer nicht liebevollen Familie aufgewachsen, wurde zwei mal operiert, hier lebt ein ... bei uns, mein .... ist ein Psycho, meine ..... ist ein Psycho, mein ...... redet mit sich selbst, in meinem Geburtshoroskop steht, dass meine Konstellation kaum Glück bringt.. was soll ich noch tun? Warum hört das nicht einfach von alleine auf? Das Leben. Warum schlägt es weiter. Warum ist da noch eine helfende sehr leise Stimme im Kopf? Warum kann ich nicht einfach über meinen Schatten springen? Es beenden, bevor ich noch weiter leiden muss? Ich will doch gar nicht Teil dieser schrecklichen Welt sein. Ich kann hier nicht mithalten..

Am Montag werde ich zur Arbeit gehen. Von meinem Wochenende schwärmen. Lügen. Lügen und nochmal lügen. Meinen Schmerz vergessen. Die kompetente Mitarbeiterin spielen, die ich nur 15% bin. Und dann wird es mich wieder zerreißen. Und ich will nur, dass es stoppt. Selbst Menschen die angeblich super empathisch sind, werden mich nicht verstehen. Niemand ist befugt mich zu verstehen. Ich kann nicht positiv denken, es fühlt sich sonst an, als würde ich wieder eine Maske aufsetzen. Ich bin hier nicht richtig.

Nachtrag: 04.06.2020
Ich habe den "Fehler" gemacht, mir meine Texte im Nachhinein, also Wochen später, nochmal durchzulesen. Daher wollte ich diesen impulsiven Text hier löschen, weil ich meiner jetzigen Meinung nach im Unrecht lag. Aber ich kann es nicht löschen.. bedeutet mir dann doch irgendwie zu viel. Daher habe ich  diese Punkte "..." verwendet, um harte Fakten zu entfernen. I hope das ist okay