In der Nacht wachte ich auf da ich einen Traum hatte.. ich habe geträumt dass ich Alejandro sage dass ich auf ihn stehe und er hat mich gefragt ob wir zusammen sein wollen ich habe ja gesagt und wir waren ein paar alles war gut aber irgendwie wurde alles irgendwann komisch... aber ich habe das alles nicht zu ernst genommen... Ich und Alejandro haben viel gedatet und haben uns immer besser kennengelernt... Aber ich habe gemerkt dass ich ihn einfach nicht liebe... Ich habe ihm trotzdem nichts davon gesagt und wir weiter mit ihm zusammen geblieben... Ich wollte ihn einfach nicht verletzen und habe es deswegen nicht erwähnt... Ich habe überlegt ob ich mit Addison darüber reden soll aber habe mich dann dagegen entschieden... ich glaube es war die richtige Entscheidung naja oder eher doch nicht... irgendwann hat es mich nämlich aufgefressen und ich konnte es nicht mehr für mich behalten... Ich habe mich dann Addison anvertrauen... Und sie hat mir geraten dass ich Alejandro sage dass ich nicht auf ihn stehe aber dass ich ihn trotzdem freundschaftlich liebe und dass ich ihn dankbar bin für das was er für mich getan hat und tut... aber ich habe es trotzdem nicht getan da ich Angst hatte vor seiner Reaktion... Ich weiß wie es ist wenn man verletzt wird und ich wollte ihn deshalb nicht verletzen... Ich war dann also noch eine ganze Weile mit ihm zusammen aber nach ner Zeit habe ich dann herausgefunden dass er naja was mit einer anderen hatte... ich habe mich nicht schlecht gefühlt es tat nicht weh da ich ja nicht auf ihn stand aber irgendwie war es schon komisch dass man weiß dass man betrogen wurde... Alejandro und und ich haben uns dann getrennt und waren noch Freunde aber es war alles irgendwie etwas anders wie davor... ich kam gut damit klar und er glaube ich auch... naja er war nicht schlecht gelaunt oder so er war ganz glücklich aber dann wachte ich auch auf... ich mich um und sah daß wir in Alvaros Wohnzimmer waren... Ich schaute mich um und sah das keiner von den anderen wach war... der Traum hat mich irgendwie zum Grübeln gebracht... Ich bin dann auf die Terrasse gegangen und habe in den Himmel geschaut... Ich war in Gedanken und habe mit meinen Eltern geredet und das ist auch der Grund weshalb ich gestern so nervös war als sie mit mir nach Hause gekommen sind und sie sahen dass ich alleine wohne... ich hatte Angst dass Sie Fragen stellen bezüglich meiner Eltern... sie haben zwar keine Fragen gestellt aber ich wusste dass sie wissen wollten warum ich alleine wohne... ich weiß nicht ich rede nicht gerne über das Thema was mit meinen Eltern passiert ist... sie sind recht früh gestorben ich war 14 und sie starben an einem Autounfall... ich gehe mir bis heute noch die Schuld... es war alles meine Schuld... wäre ich an dem Tag nicht zu meiner Freundin gegangen dann wären sie jetzt noch da... ich wollte unbedingt zu meiner Freundin meine Eltern wollten das eigentlich nicht ich habe sie aber trotzdem überredet und sie fuhren mich dahin am Abend wollte sie mich abholen aber ich und meine Freundin waren woanders und dann kam sie zu dem Platz wo wir Waren und meine Freundin wurde kurz davor schon abgeholt... und dann sah ich wie meine Eltern einen Autounfall haben vor meinen Augen... Ich konnte erst nicht realisieren was passiert aber als ich dann realisiert was passiert ist bin ich zusammengebrochen... ich hatte nen ziemlichen Nervenzusammenbruch und das hat sich auch über Jahre gezogen... Ich habe viele Therapien gemacht und keine hat wirklich geholfen... Ich kann halt einfach nicht so mit Menschen über meine Probleme und meine Gefühle reden... Ich bin ein Mensch der das für sich behält und das mit sich selber ausmacht aber auf Dauer wird es selbst für mich zu viel... aber wär ich damals nie zu meiner Freundin gegangen dann naja wären sie noch da... viele sagen unter anderem auch meine Therapeutin die ich hatte dass es nicht meine Schuld sei doch es war meine Schuld es verstand mich keiner... ich denke oft an sie wie es wäre wenn sie noch hier wären... Wären sie spürt so auf mich? Ich glaube nicht... aber ich darf nicht zu viel drüber nachdenken sonst wenn ich gleich wieder... Ich bin halt sehr sensibel und wenn ich über sensible Themen spreche die mich sehr belasten dauert das nicht lange bis ich weine.... Ich hörte dann auch auf darüber nachzudenken und bin dann wieder reingegangen... ich habe mich wieder zu den anderen gelegt und versucht zu schlafen... Irgendwann gelangen mir das auch
