Primero SOY YO

Camino de rosas tristes

Hola!
A pasado tanto tiempo desde que escribí, no es por mala ni mucho menos pienso en dejar de escribir mi vida.. solo que gracias al destino no me sentía mal... y podía vivir plenamente feliz a lado de mi amado y mis amigos de la universidad, parecía haber paz en casa.

Pero bueno si estoy aquí es por que de alguna manera todo se fue a la mierda, en general tuve un semestre de universidad bastante complicado.. tuve que enfrentar uno de mis más grandes miedos, hablar en público me acompleja demasiado pero llegué a un punto en el que me hacía llorar de la desesperacion de no hacerlo bien.... aquí es cuando me afecta bastante que mi mamá o mi hermano se burlaran de mi de pequeña al hacer cosas que un niño normal hace sabes?...

Toda esa ansiedad que acumuló quiero sacarla y matarla yo misma pero no se como, tuve muchas noches de desesperación por no hacerlo bien, me sentí basura por no ser como los demás.. que pueden tener una exposición impecable en ocasiones pensaba si realmente valía la pena tanto esfuerzo psicológico al que me estaba enfrentando...solo pensaba en el futuro que me espera si realmente superó eso, así que decidí ser más fuerte y luchar contra mi temor...

Pasando las semanas me dio covid y tuve una infección muy fuerte en la garganta al punto de perder la voz, al igual que tuve una infección en el ojo y en los oídos.
Estaba aterrada.. pero no por mi salud si no por la universidad, ¡¡¡¿ Que será de mi si falto más de 3 días?!!!, ¡¡me voy a atrasar y me sentiré inútil!!, !!los maestros que tienes Sony muy escritos te van a reprobar !!

Mi cuerpo estaba como vegetal, no podía moverme por más que quisiera estudiar no podía y eso hacía que me diera más ansiedad así que pase esos 7 días en cama llorando de la desesperación.
Cuando al fin pude ir a la escuela seguí con la misma rutina.. sufriendo de ansiedad constantemente y estudiando al tener tantas emociones fuertes y estar todo el tiempo con miedo me fueron creciendo canas en mi cabello, y solo eso de nuevo llego la obsesión de mi mamá por estar más delgada... si de por sí tengo eso en la mente todos los días, no hacía mucha falta que me lo dijera.. a fin de cuentas empezamos a tomar medicina para purgarnos los fines de semana que no tengo escuela... eran horribles los fines de semana por que siempre estaba con dolor de estomago, pensando en lo fea que me veo mientras hago tarea.
Y cuidado si me sentía bonita en un momento por que ahí estaba mi mamá para recordarme lo fea que soy...

Mis únicos consuelos eran las noches.. cuando estoy con dolor de cabeza por estudiar, al menos ya no escuchaba a nadie podía tener un momento de paz sin que nadie me hiciera sentir mal..

Después de tantas peleas en mi cabeza y esfuerzos pude hacer eso que tanto temo... expuse con ese profesor que siempre nos maltrataba, todavía recuerdo que un día antes me dio una colitis terrible del susto y pánico que me estaba dando, no podía respirar...
Pero pensé... "no debes ponerte así por un profesor, es por tu bien debes hacerlo y si te equivocas no importa.. estas aprendiendo no estas ejerciendo"
Tuve que darme ánimos yo sola por que nadie más me va ayudar si no soy yo.

Así que trate de relajarme y tome medicina para la ansiedad.. " que por cierto me cuesta dejarla :( "
Es lo más cercano a una droga... y me duele mucho cada que la tomo por que me siento todavía más inútil por que ni yo misma me puedo recuperar...

Me arme de tanto valor que hice esa exposición... dure la hora que el profe quería lo bueno fue que estuve a lado de mis amigos, eso me hacía sentir un poco más segura... al termino sentí como mi alma vuelve al cuerpo, como si hubiera salido de la guerra.. me sentí bien al escuchar que el profe nos había dado una calificación aprobatoria, y con esto después se vino las semanas de exámenes en esas quede destrozada, no podía dormir... incluso estudiaba mientras soñaba.. pero bueno así es la vida universidad nadie dijo que seria fácil...di todo de mi, no veía el final de semestre... hasta que llegó!

Ese día que todos anhelamos en el que puedes disfrutar de tu vida por un ratito, pero ese no fue mi caso...al salir de la escuela los primeros días tuve ansiedad por que pensaba que debía entregar trabajos finales o estudiar, es jodido por que me di cuenta de lo mal que estaba... así que al ver que tenia más canas decidí relajarme por salud y pensar en mi...así que decidí llamar a mis amigos con los que juego desde hace tiempo y empezamos a convivir más, me sentía super bien. Era libre por un momento me olvidaba de todo.

Pero no todo es bueno... había olvidado que debo tener recaídas, así que.. aquí me tienes.

Hoy mi mamá no le basto que siguiera tomando purgante, hoy quería algo más...
Quiere que coma menos, que intente dejar por lo menos 1 de las 3 comidas

Eso antes lo hacía pero yo no era feliz... tuve muchos problemas hormonales, siempre estaba triste-enojada siempre me cortaba y lloraba, no quiero volver a pasar lo mismo..
Y más con mi novio que tanto a mi lado ahora que soy mucho más feliz... no quiero volver a hacer infeliz...

Pero al seguir peleando con mi mamá solo me hizo darme cuenta de que nada importa de nuevo... nada de lo que hago importa, estar una universidad de prestigio con calificaciones excelentes tener que aguantar mi depresión cada día buscar la manera siempre de ayudarla y acercarme más a ella como hija no sirve... buscar su aprobación siempre... no sirve de nada estar en una de las carreras más difíciles del país... lo único que le interesa es el como me veo físicamente, ella solo quiere una hija flaca y guapa como una rosa... no importa si esta triste o feliz, solo quiere esa linda rosa.

Antes no lo pensaba seriamente... pero tendré que ceder a lo que quiere almenos se que si dejo de comer tendré su cariño.
Seré su rosa triste que tanto quiere.