Tal vez un día lo que voy a escribir aqui ya allá pasado, quizás ya todo quedé atras y me pueda reír de todo esto, probablemente esta etapa de mi vida pase pronto pero por ahora, sean bienvenidos a esta vida que parece caótica y terrorifica.
Lo más horrible de esta enfermedad es que uno se vuelve muy contradictorio, ayer podemos estar muy bien en un momento y luego estar muy mal.
Se que para sanar completamente tenemos que decir todo lo que tenemos en el corazón, me siento mal aunque un poco más tranquila, no se como explicarlo.
No quería decir esto pero quiero morir, la mayoría de las veces quise morir, pero al mismo tiempo no quiero morir, es díficil de explicar pero hoy encontré una frase que la explica muy bien.
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Es que obviamente quiero estar bien, quiero vivir, si muero extrañaría a mi familia, al mismo tiempo quiero descansar, pensé que estaba mejor pero no sé, todos los días son diferentes, eso me hace sentir triste, hoy fue un día más o menos, bueno hablando entre hoy y ayer, por que ya es súper tarde.
Luchó todos los días para vivir, para comer, tomar agua, salir, no tener miedo, enserio que esto es muy cansativo pero quiero vivir.
Odio no poder diferenciar bien lo que siento, deseo que todo esto acabe, quiero morir pero deseo vivir, no quiero que alguien se sienta así, por en, si un día ustedes se sienten así, por favor luche por vivir. Sé que es muy díficil y hay días en lo que desearíamos no despertar más, sin embrago debemos sobrevivir, por favor vivamos, por que no estamos solos, ¿da mucho miedo, cierto?, Se que es tenebroso todo eso, pero quiero vivir.
Mi cabeza dice que quiero morir pero deseo vivir, no de que hacer, quiero morir, necesito vivir, voy a vivir, voy a vivir, ¿Por que rayos escribo?, Nadie me puede salvar, solo yo puedo, ya una parte está lista solo tengo que seguir, mi mente me dice muchas cosas, muchos motivos por que escribo, por querer ayudar a alguien en mi misma situación, tal vez para no sentirme sola en esto y saber que hay muchos que pasamos por lo mismo, ya sé eso mi papá le pasa, pero se que no estoy sola, así que pensar que estoy dos es lo peor, tengo a Dios y a mi familia, ser que no estoy sola, entonces ¿Por que escribo?, Me pregunté mucho eso y llegué a una conclusión.
Escribir me hace sentir libre, me hace desear continuar viviendo, quiero saber cómo acabará este libro, cuántos capítulos tendrá, espero que sea una historia con final feliz, trabajo para que así sea, quiero saber cuántos cap tendrá, quiero verme y decir que estoy bien y ya sane, no quiero desaparecer, escribo para no morir.
Me siento agotada y ahogada algunas veces pero una fuerza en mi interior me súplica que viva, la imagen que les compartí lo explica muy bien.
Enserio escribir me hace liberarme de esta presión, tal vez por que no los conosco, tal vez por que siento que puedo decir todo lo que siento, este es un diario, no sé por qué lo pongo público, enserio no comprendo muchas cosas, tal vez es por que quiero que alguien me escuche, pero ya me escuchan, o tal vez es por que quiero que se sepa mi historia, decirles a todos que no estamos solos, tener fuerza para decirle al mundo que Yo digo viva y que continuaré luchando, mi mamá y familia siempre me escuchan y me ayudan, mi papá es un hombre maravilloso que amo, respeto y admiro, es alguien que cumple su palabra, mi familia es buena y la iglesia también me ayuda mucho.
Oigan esto es para desahogarme, quiero sentir que estoy sanando, el problema es que siento que hay algo susurrando en mi oídos y eso es horrible, solo quiero ir a un lugar pequeño y tapar mis oídos para no oír nada, hacia eso cuando había rayos y truenos, me daban miedo, pero ahora me gustan, es un modo de protegerme, no tengo de que protegerme, de que no hay nadie en mis oídos, nadie está susurrando para mí, está sensación es horrible, no aguanto más, solo no quiero sentir más eso.
Necesario vivir, o entiendo mis sentimientos tan mezclado, o estoy feliz o triste, ¿Qué sucede?, solo quiero dejar de sentirme así, no quiero desear morir, por que quiero vivir, ah que díficil es esto, desear morir y vivir al mismo tiempo, ¿Será que me logro explicar?
Voy a seguir repitiendo para mí, que necesito vivir.
