Summer Love

Это любовь.

Я снова не сплю всю ночь. Я переживаю. Снова переживаю, что он может посчитать это ошибкой. Интересно, я каждую нашу ночь буду не спать?

Он улыбается сквозь сон, щекоча губами мою грудь. Я невольно улыбаюсь в ответ. Наверное, ему снится что-то очень приятное, надеюсь, это связанно со мной. Я прижимаю его к себе, заботливо поправляя одеяло.

Наш первый раз не был таким чувственным, как я представлял. Возможно потому, что Гарри волновался. Это был секс. Не занятие любовью, и я сам не знаю как ей заниматься. Нужно быть нежнее? Но как я могу быть нежнее, когда я в сексе думаю только о том, как сильно я хочу этого человека? Фак, теперь я боюсь, что я не удовлетворил его. Такой милый мальчишка, наверняка, хочет только любви. А у нас был секс. И я не знаю, как я могу быть с ним нежным, когда я дико хочу его. Я не думаю во время секса о чувствах... Твою мать, он точно жалеет. С утра он будет недоволен. Он, наверняка, видел наш первый раз не таким, да я сам его видел таким, как в фильмах, когда пара полностью предается любви, когда они шепчут друг другу на ухо слова любви... Но... У нас же был дружеский секс. Я просто его учил. А займется он любовью со своей любимой девушкой, я ему показал как нужно это делать. На этом все. Понравилось ему или нет, уже не моя забота. Точнее, я знаю, что ему понравилось, просто это не было романтично. А я ему не педик, чтобы нежно спать с ним. Я - парень. Я удовлетворяю себя, в первую очередь. Я себя удовлетворил, и я доволен. Но почему меня так волнует его мнение? Неужели, я действительно становлюсь влюбленным подростком? Я не хочу становиться ванильным. А я уже им иногда бываю. Почему я не могу любить его и не превращаться в ванильную девочку? Может я еще о детях задумаюсь в свои 18? Но я бы не отказался воспитывать с ним ребенка, жить с ним в одном доме. Фак, идиотские мысли. Но они не кажутся мне такими идиотскими, когда я смотрю на спящего на моей груди Гарри.

Меня уже, порядком, раздражает моя любовь к нему. Мне не нравятся мои изменения и постоянные мысли о нем. Я постоянно хочу угодить ему, я скоро начну жить им, а так не должно быть, потому что мне потом всю жизнь жить без него.

Фак, я ненавижу себя. Я видел нашу дружбу не такой. Я хотел просто сделать его хуже, а сам влюбился и становлюсь лучше. Я даже сейчас переживаю, что не занялся с ним любовью, да я и не должен был заниматься с ним любовью. Его чувства - лишь догадки Джеммы, мои чувства - это... Я просто впервые имею дело с таким идеальным человеком. Это просто все с непривычки. Любви, как таковой, не существует. И пусть мятный ротик валит из моей головы. Почему я не думаю о своих друзьях-придурках так много? Почему я не трахаюсь с одним из них? Ладно, они меня не заводят. Но почему я не могу относиться к Гарри, как к девушкам, с которыми я сплю? Почему нужно обязательно влюбляться? Почему я не отношусь к нему, как к его сестре? Я тоже с ней целовался, и если понадобится, я пересплю с ней. Но у меня нет к ней чувств. Почему с Гарри все по-другому? Почему я с ним другой? Я даже слушаюсь его. Я слушаюсь шестнадцатилетнего мальчишку. Я - капитан нашей гребаной футбольной команды, я - парень, который перетрахал половину города... Я слушаюсь малолетку, ругаюсь из-за него с друзьями, боюсь за его чувства. Да что это за идиотизм? Я хочу изменить его, а не меняться самому. Все не так должно быть. Мы уже почти три недели знакомы, а он начал меняться только сегодня, зато я кардинально изменился. Я ненавижу нас обоих. Просто ненавижу.