Dusk

Out of Reach

Bem, eu achava que iria escrever algum textinho legal depois do último, mas no momento tô triste então vai sair só um desabafo mesmo. Eu já falei antes sobre amizades que perdi e tudo mais, e também comentei de amigos que não queria perder mas se afastaram sem explicação, e tava bem chateado por isso. É um saco admitir isso, ainda mais com minha lista de 15 ex melhores amigos, mas na verdade já chegou em 16, só não queria aceitar que esse outro tinha me cortado quase definitivamente. Não tem motivo pra isso, eu fiz meu melhor, sempre tento ser o melhor amigo que posso, em especial pra pessoas tão próximas, e cara, eu perdi tanta gente tão importante pra mim, eu não aguento mais ter mais e mais perdas. Tenho um monte de amigos, ao ponto que algumas pessoas até estranham um pouco, e genuinamente me importo demais com cada um deles, mesmo não sendo tão próximo de todos. Me apego bem fácil às pessoas, e no passado, isso era algo bem mais evidente, e esses amigos que continuaram comigo desde antes de 2015 até os últimos anos ganharam uma importância ainda maior pra mim.

Um fato interessante sobre mim: até o final de 2015 eu morei em outra cidade por 7 anos, e antes disso, eu morava em outra, sendo que nasci em mais outra cidade, e enfim, muitas mudanças. Não tenho memórias da cidade que nasci, saí de lá muito cedo. Já na segunda, que passei parte da minha infância, fiz muitos amigos, mas só um continuou. Ele era meu melhor amigo ali, os dois eram basicamente como irmãos, as nossas famílias inclusive sempre foram bem amigas também. Na terceira cidade, a cada ano que passava, eu pulava de escola em escola, e sempre dava problema, sempre tinha alguma confusão que fazia com que eu não aguentasse mais ficar lá. Foram 7 anos e 7 escolas diferentes. Mesmo assim, fiz vários amigos por lá, e achava que me dava bem com todos... até vir pra cá. Não levou nem um ano pra do nada todos os amigos que acumulei por 7 anos só... sumirem. Ninguém falava mais comigo, ninguém tentava nem perguntar como eu tava, tudo sempre dependia de mim, e maior parte das vezes, o melhor a se fazer era só desistir daquelas amizades. Mas os que sobraram eram bem legais, o Sunny e outro amigo, da terceira cidade, e aquele meu amigo/irmão da segunda cidade.

Aliás, sabe uma coisa engraçada? Quando o Sunny e eu estudávamos juntos, inicialmente a gente vivia tendo confusão, e por ironia do destino, ele foi o único da nossa turma que continuou meu amigo. Bem, preciso de nomes pros outros dois, então vamos chamar o outro da terceira cidade de Mist e o quase irmão de Cobalt. Tem motivo pra isso mas tô com preguiça de explicar. Enfim, Mist é o 16. Ele que só do nada foi me afastando mais e mais, sem explicação, cortando os meios que eu tinha pra conversar com ele sem motivo algum, ao ponto que nem adianta mais eu tentar qualquer coisa, e eu só não queria admitir que ele era mais uma amizade perdida. Não por briga ou algo do tipo, ele só foi embora do nada mesmo. Já tinham sinais disso há bastante tempo, e já faz tempo que ele me cortou das redes sociais dele, eu só não queria admitir que perdi mais uma pessoa extremamente importante pra mim. O Cobalt e eu mudamos muito, e isso é normal mesmo, mas também é difícil me conectar com ele agora. Cada vez mais tem sido difícil falar com ele, o cara nunca responde, e acho que minha amizade mais antiga não acabou exatamente, mas também não dá pra dizer que é a mesma coisa. Ele tá longe demais. Não sei se conta como 17, prefiro não fazer isso ser algo definitivo, ainda mais que nossas famílias ainda são bem amigas.

E aí tem o Sunny, que vai e volta, some e responde de vez em quando, e raramente manda alguma coisa. Só queria ver ele de novo... dos 3, esse é o que eu não vejo há mais tempo. Existe uma chance minúscula dele realmente vir visitar aqui, e sendo sincero, duvido que isso vá acontecer. E também não tenho dinheiro pra ir até onde ele mora, é longe demais. Não dá pra dizer que ele é o 18, até porque não dá pra dizer que o Cobalt é o 17, e entre os 3, essa é a única amizade que ainda tem algum contato relativamente decente. Não sei o quanto disso é dependência emocional e quanto é a pessoa só me largando pra lá mesmo.

Sei que devo dar mais atenção pros amigos que posso contar de verdade, mas sei lá, às vezes lembrar desse pessoal acaba me afetando demais, em especial se alguma coisa específica me faz lembrar disso, como foi o caso de hoje. Tenho outros amigos que se afastaram de mim que não mencionei aqui, incluindo alguns que fiz as pazes, e cara, toda vez que algo me faz lembrar disso, é horrível. Não sei se tem alguém que faz ideia de quantas pessoas eu realmente perdi. Eu sempre conto pedaços da minha história, e geralmente acabo deixando as pessoas com fragmentos da figura completa, e certas coisas acabei nunca mencionando, o que é bem irônico considerando o quanto eu fico me abrindo pros outros. Enfim, nem tô ouvindo música agora, mas tem uma presa em loop na minha cabeça Amazon Standing Lamp, do Wilbur, que encaixa bem nesse contexto. Pelo menos um trechinho encaixa. É uma pena que eu tenha perdido tanta gente, tentei fazer meu melhor pra não perder ninguém, e a ideia de mais uma pessoa ir embora me dá uma angústia enorme. Até quem me fez muito mal ainda machuca lembrar que perdi. Acho que nunca supero nada de verdade. Eu melhoro sim, já progredi bastante, mas sempre tem aquele pedacinho de tristeza, aquela saudade que odeio ter, uma nostalgia desnecessária, que eu deveria tentar ignorar, mas acabo não conseguindo.

Por que sempre acabo gastando energia em gente que não vale a pena? Por que sempre acabo lembrando das coisas que eram boas e não tenho mais? Não quero ficar repetindo as mesmas falas e reações, ter os mesmos desabafos, reclamar dos mesmos problemas, quando que vou poder melhorar de verdade? Acho que preciso de um Dusk na minha vida. Eu sempre tô cuidando e correndo atrás dos outros, fazendo questão que todo mundo se sinta mais confortável, tentando dar conselhos, servir de distração pra amenizar situações complicadas, fazer companhia pra não ficarem sozinhos, escutar desabafos, rir junto, ficar feliz com as conquistas dos outros, dar um abraço, esperar até a última pessoa pra continuar a andar, mandar meme aleatório, perguntar como tá, falar de qualquer coisa, demonstrar que me importo, e mais um bando de coisa. Tenho ótimos amigos, e amo eles ainda mais do que eles pensam, e sei que eles se importam comigo. Mas ao mesmo tempo, não sei se tenho alguém que sempre faria o mesmo. Não é por mal deles, até porque cada um reage de uma maneira diferente, mas sei lá... não vou saber explicar direito. Mas o mais importante é que também preciso de um Dusk no sentido que fico me doando demais pelos outros e acabo esquecendo de cuidar de mim mesmo. Isso já foi um problema maior e realmente evoluí bastante, mas ainda não superei completamente, da mesma maneira que não superei minha mania a codependência que vive aparecendo.

Sou grato pelo que tenho, ainda mais porque agora minhas amizades são extremamente mais saudáveis, mas não consigo negar que ainda me sinto mal pelas coisas que perdi. Mas sei lá, uma hora dessas eu tenho alguma epifania e deixo isso tudo pra lá. Por enquanto vou tentar focar no que realmente tenho agora, não sei como superar, mas pelo menos sei como me distrair na maior parte do tempo. Enfim, queria dizer que gostaria de dar um abraço em todos os meus amigos. Não tenho certeza se isso inclui alguns que perdi.

- Dusk