Dusk

Midnight Rambling

Oi! Faz bastante tempo que não apareço aqui, né? Acabei enrolando e ficando ocupado, pirando um monte, minha vida virando de cabeça pra baixo mais uma vez, tudo é bem confuso, mas tem bastante coisa boa agora. Voltei pra minha própria casa e meu quarto até tá mais legal, pintei as paredes sem desenho, que antes eram um cinza gelo sem graça, de um amarelo bem vivo, e sinceramente acho que combina muito mais como eu tô agora. Coloquei algumas estrelinhas no meio dos meus desenhos, agora acabei me associando bastante com elas por algum motivo. Tive muitos surtos com as amizades que tenho, mas tudo foi se resolvendo, e finalmente tenho mais certeza que tô num lugar melhor, com pessoas que se importam comigo de verdade. E bem, o Howlite nunca mais voltou mesmo, chegou num ponto que fiquei tão agoniado que só bloqueei ele em tudo, só pra não aparecer nada dele pra mim e ele não dar like nas coisas do meu insta, que até hoje não entendo porque ele fazia se tava me ignorando completamente.

Muita coisa continuou a mesma de certa forma, mas acho que elas estão melhores assim, em especial as histórias ruins que já acabaram. Ainda odeio o Disaster e queria viver num universo alternativo em que tudo é igual, mas ele não existe, e ninguém é afetado por isso... espera, esse não era um dos conceitos principais de quando eu me chamava de Goner Kid? Meu maior medo era que eu perdesse todo mundo que amava, mas também era que eu não tivesse importância, ao ponto que achava que se eu sumisse tudo ficaria completamente igual, um mundo alternativo em que tudo é o mesmo, mas eu não existo, e ninguém sentiria falta... Felizmente, hoje em dia sei o valor que tenho, e sei que sou importante pras outras pessoas, e bem, se eu sumisse, tudo ia ficar uma bagunça provavelmente. Mas sei lá, parando pra pensar agora, é estranho eu de certa forma desejar algo parecido com um medo antigo meu pra esse cara, por mais que eu odeie ele por toda a bagunça que ele causou pra mim e tanta gente. Enfim, são só situações hipotéticas, e sendo realista, se ele sumisse, bastante gente iria se importar e ser abalada. Prefiro desejar que a gente nunca mais se encontre, então.

Voltando à galeria de malucos que me deixaram maluco, o Narciso continua bem longe, consegui criar uma certa raiva do Howlite, e ironicamente, isso faz que seja mais fácil de lidar. Ah sim, e aí tem os que voltaram mas acabei não escrevendo sobre; esses eu prefiro não mencionar, acho que se eu for fazer isso, vai ser num texto dedicado pra cada um. Talvez eu tenha esquecido de mencionar alguém que ainda está longe de mim, mas acho melhor prosseguir. Agora o que mais me deixa maluco são coisas externas, que geralmente tem a ver com a faculdade. Tenho uma relação de amor e ódio com aquele lugar, porque ao mesmo tempo que consegui amigos super legais e tô aprendendo coisas que realmente gosto, também tem tanto problema com entregas, professores que alugaram um triplex na minha cabeça de tanto que me estressaram de tantas maneiras diferentes, tanto trabalho que fiquei perdido, todas as vezes que me senti como o pior da sala, além de não poder sair com meus amigos com frequência porque sempre marcam em lugares que não posso, não quero ou não me dou bem pra ir, e acabo me sentindo meio sozinho no processo. Mas pelo menos sei que eles se importam comigo, mesmo que muitas vezes eu não consiga participar do que eles fazem.

Falando nos meus amigos, fico muito feliz que eles continuam na minha vida, Stardust tendo que me aturar todo dia e agora tá melhorando bastante da cabeça, fico feliz de finalmente ter uma amizade saudável dessa maneira; Violet continua sendo e sempre vai ser minha irmã de outra mãe, por mais que todo o mundo em volta tenha mudado, por mais que não possamos conversar todo dia, essa amizade vai ficar aqui pra sempre; Cliche deu umas piruetas com decisões questionáveis que no final deram certo, eu acho? Mas ainda é uma amiga maravilhosa que sempre me apoia, e de vez em quando tão os dois surtando juntos pelas mesmas coisas, mesmo em lugares diferentes; Escapism ainda é minha companhia de ligações em momentos aleatórios, jogando juntos ou só batendo papo mesmo, sempre é bom pra caramba ter a sua companhia; Spring e eu sempre nos desencontramos, mas sei que sempre posso contar com ela, e espero que ela saiba que pode contar comigo da mesma maneira também, mesmo a gente não se falando todo dia; Brainstorm tá dando piruetas porque a vida dele mudou completamente em muitos e muitos sentidos, queria ver ele mais vezes inclusive, é legal quando a gente pira pra contar nossas histórias e tudo mais; Enfim, é amigo demais pra falar tudo sobre, mas amo muito todo mundo e quero poder dar um abração em cada um deles.

É engraçado, tô bem melhor, mas ao mesmo tempo, menos animado que antes, não sei explicar tão bem. Dá pra eu ver meu pôr do sol melhor agora, mas não sei se é minha visão ou não, mas ele me parece um pouco mais apagado. Já vi ele tão brilhante antes, todo final de tarde uma mistura de amarelo, laranja, vermelho, rosa, azul, cinza e sei lá mais o que no céu, mas agora essas cores ficaram mais fracas. É culpa do tempo nublado? Minha visão tá me enganando de alguma forma? Acho que isso é temporário, nenhum pôr do sol é igual ao outro, talvez seja só um clima estranho, algo que ainda não entendi, ou só preciso arrumar meus óculos. Espero que tudo volte a ficar bem colorido mais uma vez, mesmo que seja de uma maneira nova. Talvez seja só o contexto ruim atrapalhando, agora tá chegando muito perto do tempo que finalmente vou ter algum descanso; quero aproveitar esse tempo ao máximo, mesmo que seja só dormindo mais tempo em alguns dias, acho que isso já é uma conquista por si só, de certa forma.

Às vezes, se fico tempo demais acordado ou com muito espaço pra pensar, acabo me lembrando de como algumas coisas eram no passado. Tinha muita coisa ruim, e certas pessoas eram os motivos principais pra tudo ser uma bagunça. Mas ao mesmo tempo, sinto falta de algumas coisas que tinha, até porque eu não teria insistido em ficar se não tivesse algo de bom ali no meio. Com o que tenho agora, com as pessoas que tenho agora, da maneira que elas estão, não posso ter aquilo mais. Até refiz as pazes com algumas pessoas do passado, mas nunca vou ter as partes boas que tinha antes, e isso me frustra tanto, porque não tenho pra onde ir pra tentar pelo menos começar algo parecido, reconstruir algo, talvez fazer algo novo e melhor, porque tudo é diferente agora. Sou muito grato pelo que tenho, mas ainda lembro do que já tive, e talvez uma mistura de nostalgia com solidão temporária faça eu ficar assim.

Aliás, na faculdade eu tenho bastante companhia, mas fora já é mais complicado... até quem tecnicamente eu teria, não consigo encontrar direito, não tem algo consistente. E na faculdade, também é chato ver todo mundo junto mas eu tantas vezes do lado de fora, mesmo que ninguém tenha problema comigo, ainda tô do lado de fora, ainda tô vendo as fotos que postam, ainda escuto eles falando do que fizeram por lá, e só é chato às vezes. Bem, tô quase me acostumando, pelo menos. E não é como se eu nunca pudesse participar, às vezes tem algo, mas geralmente acaba sendo bem... repetitivo. Enfim, eu sei que todo mundo se dá bem comigo e nos lugares que frequento tenho um certo apoio, mas sempre tem um porém, um bônus de complicação, algum detalhe que acaba me fazendo perceber que na verdade tô mais sozinho do que deixo transparecer pros outros. Mas enfim, pelo menos não tenho conflito com ninguém hoje em dia, e nenhum desses problemas é algo pessoal diretamente ligado a mim. Mas acho que preciso de mais amigos, em especial na igreja.

Mas enfim, pude sair com meus amigos recentemente, mesmo que tenha sido atrapalhado por um e-mail de uma professora maluca e uma sobrecarga sensorial logo em seguida, foi legal. Também pude passar mais tempo com o Stardust, a Cliche e a Escapism. Meu cantor favorito lançou um álbum novo agora, que inclusive tô escutando uma das músicas dele em loop enquanto escrevo isso. Ela é meio tristinha, talvez isso tenha colaborado pro texto dar uma desanimada ali no meio. Caso alguém queira saber, é Amazon Standing Lamp, do Wilbur Soot. Inclusive gostaria de comentar que queria muito um guarda-roupa igual o dele. Acho engraçado como maior parte das vezes que gosto de algo, eu gosto tanto que acaba virando uma parte da minha personalidade e faço todo mundo a associar essa coisa a mim. Por exemplo, amarelo, esse cantor, Lovejoy (que é a banda dele), Minecraft, Doritos de pimenta, chocolate, um bando de desenho, mais um bando de coisa. Tudo é um mosaico que acabei criando, só adicionando mais ao que já sou. Fico feliz que agora finalmente sei quem sou, o que gosto, o que quero, tenho uma identidade realmente minha e não uma mistura de todo mundo que me influenciava.

Não sei como acabar isso, e na verdade, nunca sei como terminar as coisas direito. Devo voltar aqui logo, agora que tenho mais tempo livre. Quero abraçar meus amigos, jogar tijolos na cabeça de umas pessoas específicas, comer um bando de chocolate, comer Doritos de pimenta, escutar Lovejoy e o álbum novo do Wilbur em loop e uma boa noite de sono. Sabe outra coisa que me faria muito bem? Ir pra praia. Faz tempo que não faço isso. Enfim, tô com sono demais pra continuar escrevendo coisas relativamente coerentes. Boa noite e até alguma outra hora!

- Dusk