Dusk

Blackmail

Bem, essa aqui é mais uma da lista de coisa ruim e sei lá mais o que. Agora chegamos na Wronged, que depois de pensar melhor sobre o assunto, percebi que esse nome definitivamente não se aplica. Você colocou tanta culpa e pressão em cima de mim, que naturalmente já faço isso sozinho, então demorei pra perceber o efeito de tudo que você fez. Aquilo não era minha culpa. Na verdade, não era pra ter culpa nenhuma sobre o que eu fiz. Eu não falei tanto contigo naquela época porque tava extremamente mal e não tinha energia pra falar com ninguém direito, você sabia disso. Você viu como isso tinha começado e desenvolvido. E mesmo que eu não tivesse te chamado, porque você não me chamou? Porque só eu que tinha que fazer isso? E também, depois de tentar arrumar as coisas com você e pedir desculpas por algo que nem deveria ter culpa no meio, toda vez que eu tentava me aproximar um pouco, você só me tratava pior e pior... e depois isso era minha culpa? Que merda é essa? Nossa, desculpa por ficar mal daquele jeito depois de anos de trauma que você já conhecia me quebrando de uma vez só, desculpa por te chamar pra uma ligação com os meus amigos, desculpa por não te mandar tanta mensagem mesmo você nunca mandando também, desculpa por só chamar quando eu acho alguma coisa que eu pensava você iria gostar também, desculpa se minha saúde mental virou uma prioridade maior do que todas essas "ordens" suas sobre como eu devia ou não agir, desculpa se eu não quero mais falar contigo depois de tanta pressão colocada em cima de mim. É isso que você queria que eu dissesse? Pedir mais e mais desculpas? E pra que? Eu não devia pedir desculpas por isso.

O pior é que eu tinha começado a perceber isso antes, mas algumas pessoas me falavam que você me considerava tão próximo, até mais do que eu te considerava. E de novo, eu agi por culpa que colocavam em cima de mim. Não devia ter escutado elas. Porque definitivamente você não era a pura definição de amizade perfeita que você me cobrava tanto que eu fosse. Que tipo de amiga te faz se sentir mal por receber coisas boas? Por tirar nota alta, por ter relacionamento bom com o irmão, por prestar atenção na aula, por ter muitos amigos, por fazer literalmente qualquer coisa? "Ai nossa, que nerdzinho", "Ugh, relacionamento bom com irmão?", "Popularzinho você hein, nem tenho 10 contatos direito, credo!", sendo antipática desse jeito, óbvio que não vai fazer tanta amizade, né. Fora que você, "discretamente", me humilhava se eu fazia alguma coisa que não tava completamente boa. Meu sotaque em inglês, quando minhas notas abaixaram, quando eu tava ansioso demais pra resolver algum problema, quando eu tava jogando alguma coisa pela primeira vez e não sei até onde mais essa lista vai. Eu não podia contar nenhum problema meu que você falava que era drama e brigava se tinha a ver com alguma pessoa, falava que não queria ouvir porque não posso contar problema dos outros, só que o problema era meu também, e até onde eu sei, se eu tenho problema diretamente com uma pessoa, posso contar pra quem eu quiser, desde que não seja espalhando pra todo mundo, o que significa que eu só contava pra gente próxima, então... treco nada a ver hein. E nesses mesmos problemas você já queria se meter e resolver você mesma. E a parte de você falar que não é da sua conta, cadê? Também não podemos nos esquecer da vez que você me pediu pra copiar coisa do quadro no dia seguinte porque não iria, eu disse que provavelmente não iria também, acabou que você foi, eu não, e do nada você surtou comigo porque eu deveria ter avisado???? Sendo que eu já tinha dito??? Se fosse isso já seria besta o suficiente, mas como tava um climão, resolvi conversar com algumas amigas nossas na sala sobre isso, e acabou que elas não falaram tanto contigo naquela semana. E do nada eu virei um monstro por te deixar sozinha? Sendo que elas que escolheram não falar contigo? Eu não pedi em momento algum pra elas fazerem isso, e de qualquer forma, você tinha gente pra conversar contigo sim. E você sempre ficou trazendo essa história de novo e de novo, pra mostrar o quanto eu era egoísta e não pensava em você. Eu tentava meu melhor o tempo todo, e você só cobrava mais e mais.

Ah sim, e quando deu toda a merda com a Spider, desde que te contei sobre a situação dela, você só ficou ameaçando que ia resolver a situação você mesma, que se eu não resolvesse em sei lá quantos dias você mesma ia falar com ela, que eu era patético por não resolver aquilo logo, que era patético ficar tão ansioso e só tava piorando tudo... isso literalmente não era da sua conta. Me arrependo até hoje de ter te contado sobre isso, porque você que piorou a situação. Você tem noção do quanto eu tava ansioso com aquela merda? Você ao menos tentou se importar em como eu tava em relação à situação toda? Tá, eu não tava agindo da maneira mais madura possível, mas credo, não precisava me tratar daquele jeito também. Ela me fez muito mal, mas você ficou quase no mesmo nível de estrago. Ela me quebrou bem na parte da paranóia e insegurança em relação a outras pessoas, você quebrou ainda mais a minha autoestima que já tava bem ruim. E pegou na parte da insegurança também né, sempre tem isso. Nunca entendi o motivo disso tudo. Cobrar tanto, pressionar num nível tão absurdo, criticar um monte, ao ponto que eu sentia como se não merecesse o que tinha... e pra que? Tá, já entendi que você não tem o mínimo de empatia, mas também não tem o mínimo de autocrítica, aparentemente. Você só sabia me criticar, criticar o pessoal da sala, nossos amigos, meus amigos, seus amigos, qualquer um, menos você mesma. Você nunca era o problema de verdade, pelo menos não pra você mesma. E tenho certeza que você ainda me vê como o cara imaturo e egoísta de 2019.

Sabe, uma coisa que eu realmente detesto que me chamem é egoísta. E patético. Duas coisas que você me chamou várias e várias vezes. Cara, eu tentava fazer tanta coisa pra todo mundo que literalmente absorvia as coisas dos outros e esquecia de mim mesmo, você viu e falou comigo sobre isso. Eu tento dar o meu melhor pra todo mundo se sentir bem, pra apoiar meus amigos, mas na hora que cometo um errinho, ou penso um pouco mais em mim mesmo, eu viro um monstro egoísta? E cara, como que eu sou patético? Eu deveria me sentir bem pelas coisas que consegui, mas de tanto duvidar de mim mesmo e receber tanta crítica sobre o que fazia, sendo colocado pra baixo o tempo todo, até acabei bloqueando isso, achando que não merecia. E aqui tô eu agora, tentando tratar essa merda, e lembrando que um pedaço desse desastre foi sua culpa. Por todo o jeito que você me tratou, independente se eu me defendesse ou não, nunca funcionou. Você ainda falava mais e mais. Então não, aquele nome não se aplica a você. Porque quem fez mais merda aqui definitivamente foi você. Não sei porque você me jogava todas essas críticas, xingamentos e sei lá mais o que. Disseram que era falta de empatia, inveja, o que faz sentido, porque realmente parecia que você queria que eu ficasse tão ruim quanto você ou pior... sei lá. Só sei que você usou minha insegurança e me fez piorar muito mais do que já tava. Quase toda aquela merda de "amizade" se baseava em culpa. Mesmo que a gente risse nas aulas de inglês, tivesse as piadas internas, os desenhos que a gente assistia e vivia conversando sobre, nada disso arrumaria o estrago de todas coisas que você falou. E sinceramente, consigo fazer aquelas coisas boas com outras pessoas, não dependo de você pra isso. Não preciso ficar preso com você, nem pela culpa, nem pelas risadas.

Seu nome vai ser Blackmail. Meio difícil explicar em português, mas é exatamente o que você fez, usar culpa e pressão pra influenciar os outros. Nesse caso, eu e mais umas pessoas aí, mas melhor não falar por eles. Você ainda tem amigos em comum comigo, tenta não ferrar com a saúde mental deles também. Você não é uma amiga boa e definitivamente precisa aprender alguma coisa sobre empatia, espero que realmente aprenda e melhore mesmo. Acho difícil, porque falar com você sobre o que você fez de errado é igual falar com uma parede. Enfim, espero que tudo melhore agora, e acho que realmente tá melhorando sim. Ah, e tenta não estragar mais gente. Ninguém merece isso. De qualquer forma, pelo menos você me ensinou uma coisa: não vou deixar mais usarem minha culpa e insegurança contra mim. E eu mereço sim as coisas boas que tenho.

De: Dusk
Para: Blackmail

4/5