Dusk

Longing

Olha só gente, finalmente decidi escrever aqui de novo! Tá tudo esquisito, bem esquisito. Não sei o quão longo vai ser isso, mas sei lá, não consigo pensar em alguém pra desabafar sobre isso, então vou fazer isso aqui mesmo. Finalmente tô de férias e conseguindo relaxar um pouco depois de todo aquele caos em casa, já que tô em outra cidade nessas últimas semanas, e nesse meio tempo comemorei meu aniversário online mesmo, e foi divertido pra caramba. Convidei um bando de gente, mais de 70 pessoas, sabendo muito bem que nem metade de quem tava ali realmente iria. E como eu esperava, foi assim mesmo, mas pelo menos quase todo mundo mandou mensagem e tal. Sinceramente não ligo tanto pro fato deles não terem ido, só deles mandarem alguma coisinha já era suficiente, e de qualquer forma, ainda pude me divertir bastante com quem foi. Mas sei lá, tenho essa péssima tendência de prestar atenção demais em quem não falou nada, no caso, duas pessoas principalmente. Depois eu chego nessa parte com mais detalhe.

Meu aniversário é um dia super importante pra mim, e dou bem mais importância pra ele do que todo mundo que conheço com os próprios aniversários. Não tenho total certeza do porquê disso, sempre fui meio assim, desde pequeno queria chamar todo mundo pro meu aniversário, desde pequeno fui muito de me importar pra caramba com minhas amizades, então... não sei, acho que parte disso é só meu jeito esquisito mesmo. Mas parte também é porque vejo esse dia como um lembrete que ainda tô vivo e não tô sozinho mesmo com tudo que aconteceu comigo, com todos esses eventos caóticos, problemas internos e externos, toda a bagagem do meu passado, ainda assim eu tô aqui. E tô grato por isso e por tudo que conquistei e o quanto mudei nesse tempo, mesmo que nem sempre a mudança tenha acontecido de uma maneira muito agradável. E já me senti tão sozinho por tanto tempo, então quero comemorar com todo mundo, mostrar de algum jeito que mesmo quem não é tão próximo de mim ainda tem importância, mesmo hoje em dia parecendo ser um monte de gente, ainda me importo com cada pessoa, porque mesmo nos pequenos gestos ou só de estar perto, já melhorou alguma coisa, e sou muito grato por todo mundo que conheci. Ou quase todo mundo, mas as exceções não foram convidadas, obviamente.

Ainda tenho sérios problemas com abandono, o que é bem irônico considerando o tanto de gente que convidei, mas sei lá, tenho esse instinto de não querer perder ninguém, ninguém mesmo, mesmo que eu acabe me humilhando de certa forma, ainda sinto que preciso correr atrás... aliás, é por isso que acabei conhecendo tanta gente. Não queria que ninguém ficasse sozinho e não queria ficar sozinho, então ou me metia em algum grupo, ou acabava criando um grupo, ou brotava do chão pra dar oi pra alguém super aleatório em um lugar nada a ver e do nada virei amigo da pessoa (a Cliche é um ótimo exemplo disso). Obviamente o medo de abandono não é o único motivo de eu querer me aproximar das pessoas, porque genuinamente gosto de criar novas amizades, conversar com gente legal e tudo mais. Sei lá, só queria dar um abração em todos os meus amigos agora. Alguns tão precisando disso mais do que eu.

Enfim, voltando ao hábito de querer correr atrás até demais, no caso as duas pessoas que comentei no começo são o Sunny (de novo) e o Howlite. No caso do Sunny, acho que ele só tá ocupado de novo, mas sei lá, sempre tenho essa insegurança dele só sumir e na realidade só falar comigo mais porque ele sente pena de mim do que por realmente me considerar amigo dele. E assim, cada vez mais percebo o quão diferente dele eu sou, mas não sei se esse diferente é um treco mais complementar ou conflitante. Não sei, só não quero que ele vá embora. E aí tem o Howlite, que é um pouco diferente. A gente é próximo, já considerei ele como melhor amigo por um bom tempo, mas não sei se ainda considero assim, não por nada que ele fez, mas pelo fato de que a gente mal se fala hoje em dia. Gosto demais dele, e inicialmente achava que essa falta de comunicação era porque ele tava ocupado demais com as coisas dele, e depois que entrei na faculdade, também fiquei bem ocupado e com menos tempo pra ficar conversando. Mas aí percebi que era um pouquinho mais chato que isso. Não tenho certeza de quando foi a última vez que falei com ele, mas não faz tanto tempo assim. Só sei que depois disso ele só não respondeu mais, ele via tudo, até quando quis colocar ele num videozão de retrospectiva com os meus amigos, depois no ano novo em si, depois quando chamei ele pro meu aniversário, mas nenhuma resposta... sei lá o que tá acontecendo, mas tá esquisito.

E assim, bem no começo, anos atrás, sentia que não conseguia me aproximar tanto dele, parecia que não era uma amizade tão profunda assim, mesmo sendo bem próximo. Com os anos isso foi passando, porque pelas ações dele e tudo mais, fui percebendo que era só o jeito dele e que provavelmente era só uma pira depois de ter tanto "melhor amigo" que se aproximou pra caramba e quebrou meu emocional inteiro deixando meu problema de abandono 3000 vezes maior, e minha amizade com ele era genuinamente saudável, o que era algo que não estava acostumado na época. Eu sei que isso soa meio dramático, mas é sério, eu não tava acostumado com qualquer tipo de relacionamento realmente saudável depois de ficar tanto tempo com o círculo de amizades em Chernobyl.

Mas agora tô sentindo esse problema de não ser tão próximo assim de novo, e acho que dessa vez não é pira minha, porque ele realmente não tá respondendo nada e tá bem estranho há um certo tempo. Sei lá, depois de toda a situação mais recente com o Disaster, mais o fato de ter relembrado do meu passado com ele por causa de algo que vou escrever sobre em outro momento, mais toda a situação da Void, acabei ficando mais apreensivo de perder mais alguém de novo. Sei que acontece de naturalmente me afastar de certas pessoas com o tempo, mas porque eles? Não queria perder isso, sei que maior parte é pelo passado, mas não quero que acabe, tem como, sei lá, ter um jeito de renovar isso? Ou pelo menos ter certeza que não vai acabar? Tá, provavelmente ele e o Sunny são aquele tipo de amizade que não muda independente do tempo que fica sem conversar, mas realmente precisa ficar tanto tempo assim sem se falar? E por que tanta amizade minha é assim? Não muda independente do tempo sem se falar, mas realmente não se fala por muito tempo, e não muda, não evolui, não sei como a pessoa tá, não tenho a companhia dela mais, não posso contar com ela se quiser chamar pra conversar do nada, se for desabafar, tenho que ir atrás de qualquer outra pessoa, menos elas, que antes sempre estavam lá por mim... como eu consegui manter tanta gente que não vai ir embora, mas ainda me sentir sozinho?

Pelo menos agora conheci um pessoal legal na faculdade, até devo escrever sobre eles alguma hora, e tenho alguns amigos que ainda tão por perto, que são os que não mudam mesmo com um bom tempo sem se falar, mas que também não tem esse problema de quase nunca poder falar. Não sei, preciso dormir e preciso de terapia. Espero que consiga me abrir mais com o pessoal da igreja também, tô precisando disso ali, ainda mais considerando que preciso de um apoio a mais com a chance do Disaster ou a Spiral surgirem do nada. Eles não podem mais fazer mal pra mim, pelo menos diretamente, mas seria legal ter gente ali que me fizesse esquecer a existência deles. Sei lá. Acho que meus neurônios tão berrando desesperados pra eu dormir logo, então acho que vou fazer isso mesmo. Acho que vai ficar tudo bem alguma hora, mas sei lá, é um saco me sentir assim, parece que tô sendo ingrato por quem realmente tá comigo. Mas sei lá, minha cabecinha cheia de minhocas não me deixa ignorar essas coisas, ainda mais considerando o quanto me importo com eles. Será que eles também se importam tanto quanto eu? Melhor não pensar demais nisso e ir dormir, já são duas da manhã. Boa noite, espero acordar melhor amanhã.

- Dusk