Dusk

Disaster

Bem, vamos começar pelo primeiro que escrevi sobre nesse "livro": Cactus. Apesar de todo o desastre ter acabado em outubro do ano passado, você ainda voltou do nada em março, e sinceramente, foi mais um desastre. Durou só dois dias? Sim. Eu passei o resto do mês todo extremamente bravo por causa disso e ainda penso sobre isso até agora? Também sim. E como já queria trocar seu nome, vou fazer isso logo. Disaster se encaixa bem melhor com você. Por que é isso que sempre aconteceu toda vez que me aproximei demais de você. Na verdade, não só eu, mais pessoas que eu conheço também tiveram o mesmo resultado de só... desastre. E foram pra longe de você, que nem eu deveria ter feito há muito mais tempo. Falando em nomes, sabe porque eu te chamei de Cactus antes? É uma história bem besta, foi por causa do Cactus Steven. Sim, um personagem de Steven Universe, que fofo, né? No final ele ia embora, e meio que minha cabeça pirada pra caramba ligou um monte de pontos aleatórios e deu nisso. Enfim, vamos continuar aqui.

Sabe, uma coisa em você que sempre foi extremamente clara mas eu sempre tentei ignorar foi o fato de você não pensar em ninguém. Basicamente, você não tinha empatia nenhuma. Não quero sair me bancando de vítima, mas... eu não fui o único, fui? Tanta gente que foi embora... e você só ligava pra elas quando elas iam, mas quando elas ainda estavam contigo, você só continuava tratando como qualquer coisa. Foi uma pena que insisti tanto em continuar do seu lado... eu e a Cliche passamos tempo demais só esperando alguma coisa melhorar, mas até onde deu pra ver, não mudou nada. Talvez até tenha acontecido alguma coisa, mas não dá mais pra saber, já que não falo mais contigo. Depois daquela situação de março em que você só tentou voltar como se nada tivesse acontecido e ainda por cima invadiu feio a minha privacidade logo depois, eu te bloqueei em tudo. Até no Pinterest, nem sabia que dava pra fazer isso, aliás. Preciso admitir que também exagerei bastante naquela situação, falei um monte de coisa que não necessariamente estava errada, e de qualquer forma eu precisava soltar aquilo tudo, mas credo... lendo de novo o que escrevi, até eu fiquei com um pouco de medo. Normalmente eu não sou assim... eu realmente poderia ter lidado com isso melhor, mas acho que não tinha muito o que fazer. Eu fui consumido pela minha raiva, basicamente. Eu tava com muita mágoa guardada...

Ainda tô me recuperando, e mesmo tendo exagerado, acho que você não me escutaria de outra maneira... parando pra pensar aqui, nem sei se você escutou mesmo. Mas enfim, não vou saber o que aconteceu depois disso. Acho melhor não saber mesmo. Você foi covarde demais pra falar comigo depois de me tratar extremamente mal na minha formatura e causou uma merda enorme por conta disso, disse que eu era só um substituto pro seu ex melhor amigo no dia que fiz uma festa surpresa pra você, tratou a menina que me ferrou um monte e fez mal pra você também de um jeito tão bom enquanto me tratava como se fosse nada, me deixou sozinho de novo e de novo, me usou como saco de pancadas toda vez que alguma coisa ruim acontecia, nunca fazia nada por mim mesmo que eu tentasse dar meu melhor, eu te tratava quase como um irmão mais novo, até dizia que te considerava assim... e o que você fez com isso? Eu tive tanta paciência, me machuquei tanto, só pra manter alguém que não valia a pena. É, acho que ainda tô frustrado com isso... mas vai passar. O pior é que eu ainda lembro das coisas boas, as músicas, as piadas internas, as vezes que a gente saiu, coisas que só a gente fazia, as ligações do nada, tirando fotos nada a ver, quando você veio aqui em casa, o jeito que a gente agia como duas crianças quando tava junto, você falando de um monte de coisa de música e eu não entendendo nada, quando você ficou feliz por eu começar as aulas de piano, quando você me ajudou a parar de surtar na arena, quando a gente se conheceu na chácara... teve muita coisa boa, eu me apegava demais a isso, por isso não ia embora. Eu queria ter isso sempre, mesmo com o contexto todo sendo péssimo... acho que isso só fez o desastre ser maior. E doer ainda mais.

Eu não sinto falta de você e não quero sentir, mas das coisas boas admito que sinto falta sim. Eu só queria ter essa parte, ter aquelas coisas boas, ter um melhor amigo... um de verdade, dessa vez... não quero me machucar desse jeito de novo. E não vou te deixar me machucar de novo, nem mesmo chegar perto. Continua longe de mim, por favor. É melhor desse jeito. Por favor, não volta. Não quero e não vou passar por isso de novo, e alguma hora vou conseguir superar tudo, ou assim espero. Mas ainda assim, espero que você melhore e cresça. Vai ser melhor assim.

De: Dusk
Para: Disaster

1/5