Dusk

Downwards Spiral

Bem, e vamos continuar a listinha de Chernobyl com a Rainbow Head! A gente era a pura definição de codependência e isso foi horrível. Eu já escrevi tanta coisa boa sobre você no passado, mas sempre ignorei todas as coisas que simplesmente não estavam certas alí. Era pira minha, né? Talvez eu só estivesse pensando demais, nada pra me preocupar! Resultado: tava tudo errado. Eu fiquei preso nisso por anos. Eu tive muito problema em ser deixado sozinho, mas você definitivamente levou as coisas pro outro extremo. Eu era uma parte de você e você era uma parte minha. Isso não era uma coisa nem um pouco boa. "Eu só posso confiar em você, só contei isso pra você, não conto pra minha psicóloga e só tenho você pra contar, você é o único que me ajuda, só você me escuta, todo mundo tá contra mim menos você, se não fosse você eu teria me machucado, se você não tivesse me atendido eu teria me mat-" melhor parar aqui. Sim, a gente se divertia, ria, gostava das mesmas coisas, mas ao mesmo tempo, eu não podia conversar com ninguém que você tinha ciúme, dizia que tava te trocando, que não te dei atenção, que os outros iam me fazer mal, que todo mundo ia me fazer mal, quase me isolava de todo mundo... e jogava tanta responsabilidade sua sobre mim que era desesperador.

Eu tinha medo de não atender uma ligação sua e você aparecer morta. Você tem noção do tanto de estresse que era isso? Eu tinha sempre que pisar em ovos contigo, chegou num ponto que não podia falar sobre os meus problemas porque você iria surtar, mas eu sempre precisava escutar você, independente da hora, independente de como eu estivesse. Às vezes eu até podia desabafar contigo, mas se fosse tanto quanto você, acabava com você surtando que eu tava falando demais e de repente o que era pra ser meu desabafo virava o seu. Eu tava lá não importava como, onde ou quando, em casa, no colégio, na igreja, na rua, de manhã, de madrugada, no meio de sei lá que evento, comigo feliz, com raiva, triste, ansioso pra caramba, de qualquer jeito, mas não era suficiente pra você, pelo que parece.

Por que tudo entre a gente sempre acabava sendo minha culpa, mesmo quando deveria ser sua? Por que eu sempre precisava tomar cuidado com o que você iria sentir ou pensar enquanto você podia só surtar ou explodir comigo e me deixar mal pra caramba do nada? Quer um exemplo melhor? Na minha formatura, que fora o Disaster já tendo feito a merda dele, você do nada decidiu me mandar aquele textão falando que não queria me ouvir, que não ia, que a festa toda era uma merda, falando mal de tudo, que tava cansada dos meus dramas e não sei mais o que... no caminho pra minha formatura, sendo que só tinha convidado você, ele e mais dois. Você sabe que ninguém foi, né? E no dia seguinte foi quase a mesma coisa, você perguntou se ia ter comemoração na hora que tava tendo, e mais uma vez mandou um textão explodindo e falando merda de tudo num dia que deveria ser muito bom, uma coisa que eu nunca teria de novo... e graças a vocês dois, eu fiquei mal pra caramba. E nenhum dos dois deu uma desculpa de verdade. Porque sei que fariam de novo.

Ah, mais uma coisa, lembra das vezes que você contou coisas super pessoais minhas pra gente aleatória? Não foi só uma, e eu não fui o único com quem você fez isso. O pior é que todas as vezes que alguém tentava falar contigo sobre como isso tava muito errado, do nada virava culpa da outra pessoa. Eu nunca deixei você falar nada daquilo pra ninguém, e mesmo não tendo falado nada completamente claro sobre o assunto, você sabia muito bem que era algo que eu era (e ainda sou) extremamente inseguro e que queria manter o mais privado possível, você me conhecia... eu acho. Ou não percebeu isso, ou não ligou e fez mesmo assim. Como que eu iria confiar em alguém assim? Como você consegue ficar brava comigo por uma merda que foi você que fez? Por que eu iria te aceitar na minha vida de novo? Eu perdi a conta das vezes que você explodiu comigo do nada, sem explicação nenhuma, falando um bando de merda, me deixando extremamente confuso e chateado, mas mesmo assim te deixando voltar porque a gente era tão amigo, almas gêmeas, quase irmãos ou sei lá o que, e isso só tinha acontecido por alguma coisa que eu fiz e não percebi. Sempre por minha causa.

Isso tudo foi um ciclo que só piorava a cada vez, a gente tava super amigo, você ficava estranha mas não explicava o motivo, vinha o surto gigantesco pra todo lado, eu ficava sozinho e mal, você voltava falando pra gente continuar sendo amigo mesmo *insira qualquer coisa aqui*, eu aceitava porque provavelmente era só seu jeito e eu tinha que aceitar isso... e sempre repetia tudo. Por anos. Era tipo uma espiral que só vai pra baixo, e sempre piora a cada volta. Tem uma expressão pra isso em inglês aliás, vai ser seu nome agora. Aquilo não era uma linda amizade de dois amigos tão próximos que não saíam um de perto do outro, sempre falavam tudo um pro outro, sempre precisavam um do outro, sempre dependiam um do outro... eu tava preso com você. E tava tão preso que levei meses pra perceber isso, mesmo depois de ter saído.

Eu não te odeio, mas você me machucou de um jeito que nenhuma outra pessoa conseguiu, ao ponto que até agora tô descobrindo coisas que estavam erradas daquela época. Eu tô muito melhor sem você, porque todo aquele peso de responsabilidade que você colocava em mim era demais, fora todo o resto. Agora tô num lugar melhor com pessoas melhores, e tô me recuperando. Espero que você melhore também. Pro bem de todo mundo. Mas quero deixar muito claro mesmo no final dessa merda de texto que não vou deixar você voltar, não importa que tipo de desculpa vazia você dê, não importa se você diz que vai fazer sei lá qual merda com você mesma. Não quero mais saber se a gente combinava tanto ou não, não quero saber do quanto eu me divertia e dia contigo, só quero ficar livre de tudo isso. Não vou ficar preso nesse ciclo com você de novo. E se eu perceber que tá acontecendo isso de novo mas com outra pessoa, vou fazer de tudo pra parar. Eu não mereço isso.

De: Dusk
Para: Downwards Spiral

2/5