Dusk

Overwhelm

Bem, eu não tenho certeza de como começar isso, sinceramente. Sabe um negócio sobre mim? Eu sempre me perco em começos e finais, mas geralmente me viro bem no meio. Na minha opinião, pelo menos. As coisas tão estranhas agora, e não tem muito que eu possa fazer pra consertar ou mudar. Eu geralmente uso um código pra mostrar como eu tô desenhando ampulhetas de cores diferentes pra cada estado de espírito. Não considero bem como emoções porque os significados acabam sendo um pouco mais complicados do que só um sentimento. Enfim, o único problema é que eu continuo nesse combo de amarelo e roxo. Às vezes muda, mas não tem sido pra muito melhor nas vezes que isso aconteceu, acabou caindo em cinza e em outro momento foi pra vermelho. Amarelo é e sempre vai ser um bom sinal em qualquer lugar que eu colocar ele, então pelo menos é bom que ele não foi embora. No código, ele significa otimismo no geral, independente se eu estou feliz ou não. Mais uma perspectiva que independente do que tá acontecendo, eu ainda quero ver o melhor lado das coisas e tenho esperança que as coisas vão melhorar. Já roxo é pra quando eu tô passando por alguma mudança, decisão ou situação no geral que não tô muito feliz sobre, mas pelo menos vai me fazer bem... eventualmente. Se tem roxo, é porque tá meio complicado. E eu continuo nesse combo nas últimas semanas, porque o tempo todo tem aparecido algo pra encher meu saco, um novo problema pra superar, mais conteúdo pro meu desenvolvimento de personagem e só coisa chata nada a ver.

Eu sei que vai ficar tudo bem, mas cruz credo, eu não posso ter um descanso não? Literalmente não tô dormindo direito por conta do tanto de coisa acontecendo, descobri que tava perdendo meu tempo com algumas amizades e que elas definitivamente não mereciam toda a confiança que coloquei nelas... de novo. Achava que essas histórias já tinham acabado, porque isso tá acontecendo de novo? Eu vi os sinais que mostravam que ia dar merda, e mesmo assim eu só continuei ignorando, e pela milionésima vez, quebrei a cara por confiar demais em gente que não é lá essas coisas. Dessa vez, não tem muito como me afastar completamente, por mais que parte de mim esteja considerando essa ideia, porque no contexto atual, cortar de vez só vai me trazer mais problema. E enfim, também tem todo o rolo de eu me sentir pior que todo mundo em tudo que faço, é um saco ficar nessa posição que especialmente agora tem sido mais reforçada, que eu tenho bem menos habilidade que os outros, que nada que eu faço, por mais que tente o meu melhor, é o suficiente. Tá, esse final foi meio dramático, desculpa aí galera. Enfim, muitas mudanças tem acontecido e não tô sabendo lidar com todas da maneira mais graciosa possível, e na verdade tô pirando cada vez mais, tomando decisões questionáveis que normalmente eu não faria, me estressando mais fácil, me frustrando pra caramba e meus olhos sempre tão com essa sensação estranha que não sei explicar.

Mas pelo menos nem tudo tá uma merda escrachada, porque pelo menos um (1) trabalho meu parece estar indo pra um caminho bom, fiz um novo amigo que aparentemente é uma fusão de várias pessoas do meu curso mas ao mesmo tempo meu filho segundo uma outra pessoa lá, que realmente parece ser gente boa (espero que não me arrependa de ter dito isso depois), voltei a gostar mesmo de Twenty One Pilots e eles tão lançando músicas novas, comecei a ter uma pira enorme com Omori, as pessoas geralmente tão rindo das minhas piadinhas, outras amizades minhas tem se mostrado muito legais nesse meu momento difícil (um abraço pra Glitter e o Stardust), encontrei com a Clichê, Cake e Butterfly (tô pensando em mudar o nome completo dessa, aliás) depois de bastante tempo, tô participando de um projeto novo, além de mais umas outras coisas. Não é um momento completamente ruim, é só que tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, e tenho dificuldade de processar tudo de uma vez só. Mas eu vou ficar bem, eventualmente. Por enquanto só consigo pirar e dar piruetas internamente enquanto me seguro pra não criar mais uma situação esquisita por me apegar demais muito fácil e muito rápido com amizades novas. Ter tendências a dependência emocional é um saco. Bem, pelo menos meus remédios tão fazendo efeito e me ajudando a não enlouquecer de vez.

Meu dia foi bom e ruim ao mesmo tempo, ontem eu tava completamente maluco, anteontem eu tava bem(?) e sei lá mais o que tava acontecendo, tá de madrugada de novo e não tenho energia suficiente pra continuar pensando ou escrevendo direito. Tenho esperança que as coisas vão melhorar, e tenho procurado me aproximar de outras pessoas agora, pra tentar encontrar gente melhor que quem tava me fazendo mal nos últimos tempos (sinceramente não é muito difícil). Espero que eu tenha algum sonho legal hoje, preferencialmente com gente legal também. Boa noite :]

- Dusk