Dusk

Paradox

Boa noite! Eu com certeza deveria estar dormindo agora, mas como o bom procrastinador que sou, não estou fazendo isso, então acabei chegando nesse treco que coloco meus textos e... é, enfim, não sei introduzir isso direito, mas esse aqui é mais pra mim mesmo, não é uma carta pra ninguém ou coisa do tipo dessa vez. Tudo tem andado bem estranho ultimamente, minha casa ficou tão caótica e ferrada que tive que me mudar, porque a estrutura do prédio inteiro tava sendo bem danificada de tão ruim a situação, o que durou dois meses de puro caos de goteira e alagamento com chuva no último andar do prédio, sério, como que isso conseguiu acontecer? É um conceito tão estranho o último andar ficar alagado, sei lá. Enfim, por sérios problemas de negligência dos que deveriam ser responsáveis por isso, deu muita merda e precisei ir embora junto com minha família, ainda não deu pra trazer tudo pro lugar novo, mas pelo menos não tenho mais medo de acordar com água pra todo lado de madrugada...

Fora isso, acabei ficando muito mais pessimista, emocionado, dramático e sei lá mais o que nesse tempo, boa parte é estresse dessa bagunça de casas e tudo mais, junto com estresse de um bando de trabalho da faculdade, mais problemas de convivência com pessoas que me ferraram um monte no passado e infelizmente preciso frequentar os mesmos lugares que eles, mais minha ansiedade e depressão que já vieram quase que de fábrica, uma verdadeira receita pra um desastre. É tão estranho, agora tô quase sempre animado ou pelo menos meio energético, tentando colocar todo mundo pra cima, ver o lado bom nas coisas mesmo em momentos nada a ver, abraçando todo mundo (amo muito abraçar meus amigos, aliás), vestindo amarelo bem vivo e quente, ficando mais animado ainda quando o dia tá ensolarado, de alguma forma conseguindo ser o mais mentalmente estável nos lugares que vou... o que é bem estranho considerando minhas condições atuais. Eu poderia estar bem melhor, sinceramente. Eu deveria ser bem melhor. Tenho tanto potencial, pelo que me diziam, agora parece que desperdicei tudo, nem consigo me concentrar direito mais, aquele aluno super inteligente que aprendia super rápido teve um incrível e maravilhoso burnout que ferrou com literalmente tudo. Não consigo concentrar em nada, tô com a cabeça toda embolada, tudo é mais difícil do que era antes, mas não do jeito que naturalmente deveria ser.

Sou relativamente mentalmente estável, depende de onde estou, com quem estou, do céu ensolarado ou chuvoso, dia ou noite, cansaço e mais um bando de coisa. E nossa, cansaço é o que não me falta. Quero muito dormir mas me desorganizei inteiro e agora vai demorar demais pra eu conseguir fazer isso. Tenho um grande talento pra autossabotagem. Tem hora que me vejo no espelho com alegria por tudo que consegui, tudo que superei, como evoluí e tudo mais, mas em outros momentos só penso em como queria comer terra e também arrancar todas as telhas das casas de certas pessoas e largar o telhado sem nada por no mínimo dois meses, ou pelo menos que eles comam terra também. Tenho vários pensamentos intrusivos que prefiro não comentar sobre, e vários pensamentos impulsivos que frequentemente acabo cedendo e causando situações complicadas pra mim mesmo. Isso pode ir desde comprar dois pacotes de doritos de pimenta por 15 Reais (esse texto não está sendo patrocinado, é só que esse é meu salgadinho favorito), até contar coisas que não devia pra quem talvez não devesse saber do assunto tão cedo. Queria falar mais com o Nostalgia, ele que é o motivo de eu ter conseguido abraçar as pessoas direito, antes só travava e não abraçava ninguém... ele tem abraços muito bons também. Meus amigos tem abraços muito bons. E todo mundo é bonito, é incrível. Se não me engano o quanto eu gosto de alguém afeta como eu vejo a aparência da pessoa, acho que é por isso que acho todo mundo bonito. Tipo, só bonito no geral mesmo. Amo meus amigos.

Cruz credo, que sono viu. Ah, ok, são 01:22 da manhã. Enfim né, quem precisa de rotina de sono saudável, não é mesmo? Não é como se o cansaço estivesse me fazendo errar praticamente todas as palavras que tô escrevendo agora. De qualquer forma, não sei bem o que tá acontecendo comigo, sei que tô uma bagunça de caos psicológico, indo pra cima, pra baixo, dando pirueta, cambalhota, girando igual pião, andando em corda bamba, pulando corda de trás pra frente, fazendo saltos especiais de atletismo, mais um bando de coisa. Graças a Deus que tô fazendo terapia, porque definitivamente ainda preciso. Tá bem complicado aqui.

Queria ser mais feliz pra conseguir deixar todo mundo feliz também, não quero que ninguém sofra como eu também sofri, no máximo a própria pessoa que me fez sofrer em primeiro lugar, mas isso daí já não cabe a mim como fazer essa carta de uno reverso aparecer na testa desse pessoal. Queria conseguir chorar, colocar tudo pra fora direito, mas essa desgraça de bloqueio emocional não me deixa, ainda mais quando tem gente perto. Será que algum dia vou conseguir far sobre tudo? Sei que tô me encaminhando bem melhor aonde vou, mas será que realmente pertenço ali? Tenho muitos amigos mas ainda me sinto sozinho, não tenho ninguém por perto (fisicamente), não tenho outro lugar pra ir além da minha chata, entediante e estressante casa. Credo, tô sendo dramático demais aqui, melhor dormir logo. Espero conseguir dormir agora. Quem sabe outro dia escrevo sobre mais alguém, preferencialmente uma pessoa bem legal.

- Dusk