Dusk

Void

Sabe, fazia bastante tempo que não falo com você e tal, mas não esperava isso do nada... Sério, qual a pira disso tudo? Pra onde foi aquela amizade que a gente tinha? Enfim, isso aqui é pra Simpathy, que na real nem faz sentido ter esse nome, vou ter que trocar infelizmente... Isso tá muito confuso, sério. Fui reler aquele outro texto que fiz pra você, lá de 2020, e cara, acho que tô até mais chateado com isso. A gente se ajudava, se apoiava mesmo de longe e se vendo pouco, o que é bem irônico considerando que você mora bem perto de mim. A última vez que te vi presencialmente você me falou pra cortar o cabelo... naquela época precisava mesmo, eu admito. Mas enfim, não sei se faz sentido relembrar isso, nada nessa situação toda faz sentido pra mim... Por que tudo acabou do nada?

A gente tinha uma confiança um no outro, ou pelo menos eu tinha, falando pouco e muito ao mesmo tempo, tem coisa minha que acabei contando só pra você, e considerando que isso foi bem no começo da pandemia, acho difícil contar pra alguém de novo... Não exatamente por ser muito ruim, mas porque boa parte do que aconteceu naquele período foi meio que apagado da minha memória, um negócio muito estranho. Eu realmente não tava bem alí, no outro texto disse que tava começando a me fechar, e realmente fiz isso, depois me abri, me fechei de novo, surtei um bilhão de vezes, mas não consigo lembrar de nada direito, só sei que aconteceu... Agora não tenho certeza, você realmente tava lá? Prefiro acreditar que sim. Naquela época a gente até se viu algumas vezes, não tava esquisito, não sei. Pelo menos não ainda.

Desde o final 2021 ficou bem estranho, o que não era muito foi diminuindo mais e mais, não percebi logo de cara porque na minha cabeça você só tava ocupada ou coisa do tipo, e te ligar às vezes funcionava... Mas depois isso também parou, não tinha resposta de nenhum jeito, não tinha ideia do que tava acontecendo, não tinha nenhuma resposta. Até que no começo desse tentei te confrontar e você finalmente respondeu, explicou o que aparentemente tava acontecendo e tal, depois a gente até conversou um pouco mais, mas aí, de novo, não tinha mais nenhuma resposta. Por meses. E num belo dia me pediram pra te mandar um negócio aleatório lá, e do nada você me bloqueou. Tá, isso tá soando bem dramático, mas sei lá, não faz o menor sentido, se já não tá respondendo e eu mal tô mandando mensagem com o passar do tempo, pra que isso? Esse tempo todo que você não respondeu era porque não queria falar comigo de vez? Por que não me falou antes? Assim piora muito mais as coisas. Eu ainda tinha um restinho de esperança. Daí fui confrontar em outro lugar, falei um monte de coisa, e fui bloqueado de novo, o que não me surpreendeu na verdade. Se bloqueou por causa de um link do Spotify, qualquer coisa seria motivo pra isso de novo. Motivo sem sentido, mas ainda assim.

E nada faz sentido ainda, você não queria mais minha amizade? Se era isso, o que acho provável considerando que bloqueou do nada, porque não falou logo? Não seria tão ruim assim, eu não ficaria todo confuso, não teria mantido esperança em algo que já tinha acabado sem eu nem saber, eu não te mandaria mensagem quando lembrasse de você, não tentaria te incluir nas coisas, não tentaria nada, não me esforçaria pra correr atrás, não teria toda essa frustração por um ano inteiro por não ter notícia nenhuma, pra que fazer isso? Seria ruim, claro, mas não seria essa merda frustrante prolongada, minha insegurança de perder mais alguém importante pra mim crescendo cada vez mais, mas essa merda de esperança, pelas vezes que você disse que se importava, disse que eu era importante, pediu desculpas por não falar muito, pelo tempo que a gente passava rindo e surtando junto, por tudo que já aconteceu, eu me recusava a acreditar que tinha acabado. Não faria sentido, não tinha motivo, e se tivesse, eu não sabia qual era.

Você me viu no meu pior estado, viu o quanto esse tipo de situação já me fez mal, viu o quanto eu ficava maluco tentando trazer todo mundo de volta, mesmo que me machucasse, viu toda minha frustração com um monte de gente, tudo parecido demais, tudo terminando comigo sendo largado de qualquer jeito igual um brinquedo usado e desgastado, deixado de lado toda vez que algum babaca que infelizmente escolhi pra ser amigo com meu belo dedo podre cansava de mim e me jogava de volta no chão. Tantas vezes me senti abandonado, que realmente fui abandonado, que acabei preso na mesma merda de ciclo de amizade com data de validade. Você viu tudo isso, tentou me apoiar em tudo isso, pra depois fazer a mesma coisa? Que merda é essa? Pra onde foi aquele apoio todo, aqueles conselhos pra me afastar desse tipo de gente, aquela amizade toda, e também o mínimo de senso comum pra não deixar alguém sem resposta do nada por tanto, tanto tempo? Nem as piores pessoas que já escrevi sobre me deixaram assim por tanto tempo, já vi parecido, mas nada tão longo.

E é triste porque eu não sou o único que foi abandonado por você. Tem tanta gente perto de mim que comentou que você do nada ia embora, mas preferi não escutar, porque realmente parecia que comigo seria diferente, durou tanto tempo sem problema, porque iria ter agora? E o pior é que nem tem como eu saber. Não tenho resposta nenhuma. Sabe, acho que algo ligado a vácuo seria um melhor nome pra você, não exatamente por ter me deixado no vácuo, até dá pra dizer que seria um motivo, mas é principalmente porque só ficou um vazio. Minha esperança era vazia, não tem resposta, não tem explicação, não tem mais conversa, risada, confiança, simpatia, bondade, maldade, só... nada. Não sobrou mais nada, de novo. Essa amizade era vazia também? Tenho medo da resposta disso. Prefiro deixar ela vazia também. Não faço ideia de como você tá ou o que tá acontecendo, mas espero que esteja bem, sei lá. Nunca quis nada de mal pra você e nunca vou querer, mas não tenho mais esperança de que alguma coisa volte de novo. É realmente uma pena. Nunca quis que isso acabasse, nunca imaginei que pudesse acabar assim, sem nada. É tão frustrante, tão triste, nem dá pra ficar com raiva direito. Talvez eu deva parar de pensar demais e teorizar explicações pra isso, porque não vai trazer nada de volta. Não vai adiantar. Dessa vez, acho que seria melhor você realmente não voltar, não quero ter esperança de novo. Não quero nada disso de novo, nem de você ou de qualquer pessoa. Só... Não. Por favor.

De: Dusk
Para: Void