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DINN

Karen s'est approché, elle m'a caressé la joue. J'ai appuyé celle-ci dans sa main à la recherche d'une émotion, d'une douceur, mais il n'y avait absolument rien. Les sensations que j'éprouve à chaque fois que Karen me touche n'étaient pas là, elles m'ont abandonné alors que j'avais besoin d'elles. Tout simplement parce que je ne ressens plus rien.

Ma mère est morte. Elle est morte hier soir et je ne sais même pas comment je suis censé réagir. Je l'ai insulté, j'ai crié sur elle, et la seconde d'après, elle est juste morte. La dernière chose que je lui ai dite est que je la détestais et le pire c'est qu'à ce moment je le pensais de tout mon cœur et de toute mon âme. Maintenant, j'ai juste l'impression d'être un connard fini. Ma mère était encore pire, mais elle est morte, et c'est différent parce que je me rends compte qu'elle n'est plus là et inexplicablement, après tout ce qu'elle a fait, j'ai mal.

Nous nous sommes assis sur le canapé l'un en face de l'autre, et nous nous sommes regardé longuement. Karen m'observait et je l'observais, à la recherche de cette énergie que je puise sans arrêt chez elle, mais elle n'était pas là. Cette énergie aussi m'a abandonné.

Peut-être que je suis un cas : je crie à qui veut l'entendre que ma mère est le pire monstre sur terre et maintenant qu'elle a disparu, je suis profondément chamboulé. J'ai pensé pendant longtemps que c'était en effet la mort de cette femme que je désirais le plus au monde, mais en fait il n'en était rien. Je suis hypocrite, un putain d'hypocrite, et je suis incapable de décrire ce que je ressens.

J'ai cherché dans ses yeux noisette ce qui m'obnubile d'habitude. Rien. Je les ai trouvés vide. Ses yeux étaient vides comme moi.

Je suis pourri jusqu'à la moelle. J'essaye de trouver des explications à ce que je ressens, je me demande comment je peux ressentir quelque chose par rapport à la mort de cette femme, la personne qui a détruit ma famille, et je me demande aussi si le seul fait qu'elle soit ma mère peut dépasser les horribles choses qu'elle a faite juste parce qu'elle n'est plus là.

J'avais dit à Karen que je voulais rester seul. Elle ne s'était pas contentée de sortir de la pièce, elle est partie de la maison tout court. Elle m'a enlacé brièvement, et c'est pendant les cinq secondes que ce geste a duré que j'ai essayé de percevoir les dernières sensations que je pouvais ressentir grâce à Karen. Mais il n'y avait rien. Ce n'était pas sa faute, c'était la mienne.

Ma mère est morte hier soir dans un accident de voiture alors qu'elle rentrait à Hastings. Elle n'était pas dans un état stable, elle était en colère et elle a provoqué l'accident en grillant un feu rouge.

Ma mère est morte hier soir à vingt-trois heures trente alors que j'étais avec Karen...alors que je lui disais que je l'aime.

Mon père m'a annoncé que ma mère était morte hier soir et a ajouté qu'il me rejoignait ce soir. Il a aussi dit qu'Ethan nous rejoindrait plus tard et maintenant je pense à lui. Lui qui adorait tellement cette femme, est-il aussi chamboulé que moi ? Sinon plus. Est-il en larmes alors que moi j'essaye de retenir les miennes ?

Oui, je suis triste, mais j'aimerai tellement ne pas l'être. J'aimerai tellement pouvoir être indifférent face à la nouvelle. J'aimerai juste contenir la culpabilité qui m'envahit à cet instant et faire taire ma conscience qui me rappelle tout ce que j'ai pu dire sur elle. Je l'ai détesté pendant longtemps. Elle m'a détruit au moment même où elle a cassé notre famille, et elle me détruit encore maintenant au moment même où elle est morte.

Je me surprends à espérer que tout cela soit un rêve alors que pendant six mois j'ai espéré que ce jour arrive. Maintenant qu'il est arrivé, je le regrette sincèrement. Peut-être qu'en réalité c'est moi le monstre.

Je me déplace du canapé lorsque j'entends la sonnerie retentir. Je regarde l'heure avant d'ouvrir. Il est vingt-heure, mon père était en France, il est très en retard, mais je n'ai pas remarqué.

- Dinn, il murmure alors que j'ouvre la porte.

- Papa

- Ça va ?

Il ne me laisse pas le temps de répondre et me prend dans ses bras.

Vais-je bien ? Assurément non. Je me sens comme un enfant se sentirait à la mort de son parent, et ça me rend malade parce que ma mère n'est pas normal. Je ne trouve aucun réconfort dans les bras de mon père, encore une fois je ne ressens rien. Je le repousse doucement avant de monter dans ma chambre. Je l'entends crier mon nom avant de fermer ma porte.

Je m'allonge sur mon lit. J'ai réellement envie de rester seul. À cette pensée, Karen me vient à l'esprit. À quel point ai-je envie de le rester ? Le fait est que là, maintenant, je n'envisage aucune présence.

Le moment que nous avons passé hier soir Karen et moi était magnifique. Un moment que j'ai chéri et que je continue à chérir parce qu'il représentait la confirmation de notre amour. J'ai fait l'amour à Karen et aucun mot ne peut décrire ce que j'ai ressenti et les émotions qui m'ont submergé.

J'aime Karen.

Dix lettres, trois mots, si simples mais qui pourtant me font souffrir, parce que je ne peux pas profiter d'eux.

J'ai fait l'amour à Karen hier soir, alors que ma mère était en train de mourir.

Je souffre à cause de ça, je souffre à cause de sa mort, mais je ne serai certainement pas le seul à souffrir surtout si elle reste avec moi. J'aime tellement Karen que ça me détruit parce que je n'envisageai pas de renoncer à elle, pourtant il faut que je le fasse parce que tout ce que je touche s'empoisonne en même temps que moi.

J'intercepte mon téléphone sur ma table de chevet, c'est à ce moment-là que je constate que je suis en train de trembler. Je tremble de douleur. Je compose son numéro et mon cœur se serre lorsque j'entends sa voix à l'autre bout du fil :

- Allô Dinn ?

- Allô.

La détresse peut certainement se sentir dans ma voix puisqu'instantanément elle me demande :

- Ça va ?

Je soupire.

- Je suis désolé Karen.

- Désolé de quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?

- Je suis vraiment désolé.

- Dinn ! Arrêtes, elle supplie. Dis-moi.

Je me stoppe un instant, le temps de chasser mes doutes, avant de lancer :

- On ne peut pas continuer.

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Ce chapitre représente uniquement les ressentis de Dinn par rapport à la mort de sa mère. Il est court je sais, mais c'est juste qu'il n'y avait rien à rajouter...