Mis problemas mentales.

Tomar riesgos.

Tomar riesgos.

Hay definitivamente un punto en la vida en el que debemos tomar un riesgo, y aprender de lo que sea que resulte. Hay riesgos que se corren dos veces, por la situación en la que la vida te ha puesto.

En mi caso, la palabra "riesgo" es sinónimo de "decisión" porque de nada estamos seguros en ésta vida. Sin embargo, habemos muchas personas que ya hemos corrido el mismo riesgo irracional más de una vez, más que dos, incluso más de diez. ¿A qué se debe esto? No lo sé.

¿Qué sucede cuando te cansas de correr riesgos de forma estúpida, sin más argumento que el "No importa, de éso se trata ésto"?.

Hablo del enigmático amor. ¿Qué sucede cuando corres el riesgo 38 veces y aún no entiendes? No me mal entiendas, claro que en su mayoría valieron la pena, experiencias acompañadas de innumerables aprendizajes continúan en mi memoria. Pero no es suficiente, hay un vacío que debe llenarse de la satisfacción de haber amado y ser correspondida, de un buen amor junto a alguien, pero no es así.
Mi problema mental ésta noche es mi pareja, soy yo, son mis elecciones. No me gusta estar sola, y hace mucho tiempo que no siento el amor a todo lo que da, con la fuerza de aquella primera vez que amé, y conocí el amor, a pesar de que nunca fue reciproco. He sentido cariño real hacia mi pareja debida en el momento, con un par de ellas tal vez, pero no es amor. Qué cómodo es fingir amor, y hacer cosas por él con el nombre de una persona, pero no es real. ¡Qué cómodo es mentir, mentirte, mentirles, mentirle a esa persona! Pero siempre llega la noche, y es cuando piensas cuando quieres, y te desmientes cuando puedes porque de mentirles a todos te terminan convenciendo, pero ¿qué saben ellos de cómo es para mí el amor? Nada. Y lo más importante ¿Qué se yo de cómo siento el amor si hace tanto que no es así?.
Entonces comienzo a ser realista, no la amo, no te amo, y no estoy ni segura de amarme, o de que alguien en verdad pueda hacerlo. Estoy cómoda con mi relación, fingiendo, jugando con mi mente a recordar lo maravilloso que es cada momento a tu lado para poder extrañarte y escribirte, cruzándome con la realidad cuando estoy contigo de que no es así. Porque nuestro amor siempre es más real en mi mente, cuando pienso en ti. Definitivamente no eres tú, soy yo la que no te ama y ha decidido estar contigo porque es cómodo, porque ya ni siquiera me cuesta o asusta decirte mentiras, fingir que te amo con todo mi corazón.
Claro que te quiero, que te valoro, y lamento que estés envuelta en toda ésta estupidez de mi mente. Pero no te preocupes, que de esto tú nunca te vas a enterar, porque eres feliz a mi lado, y me crees, y amas taaanto que yo te ame, que no te pienso lastimar. Tu obtienes todo mi amor y cariño, tan real como me permita demostrarlo, y yo obtengo mi comodidad.

Mi comodidad de ya no correr el riesgo con nadie más, de tener a alguien a mi lado que me ama incondicionalmente, yo me quedo con mi monotonía y mi bola de mentiras en un papel. Con mi basura mental atascándome sin revelarla jamás. Con mis crisis, nervios y horas mirando el techo sintiéndome sola y vacía, convenciéndome, como todas las noches de lo mucho que te estoy amando.

Sin sentido, me quedo así, en blanco y sin sentido, porque no me siento mal de mentirte, no me siento bien al hacerlo, porque ya no sé si soy capaz de sentir.

Nota: Todas las mañanas busco si hay algún comentario, aún no hay nadie. Aún estoy hablando en voz alta alrededor de personas mudas y sordas. Nadie me oye y tampoco me habla, pero están ahí, sintiéndome. No hay respuesta.