Mis problemas mentales.

Incertidumbre.

Es apresurado.

Hace un par de días que he vuelto a hablarte y oficialmente hace poco más de dos semanas que no estoy con nadie.

No la he pasado bien.

Pero he estado pensando mucho, en mí y todos los que son importantes en mi vida.

Eso pasa cuando tienes mucho tiempo a solas.

Te he vuelto a hablar pero confieso que mis intenciones ya no son las mismas. No espero, ni quiero tu amistad. Cuando nos separamos nunca consideramos siquiera estar juntos... al menos yo no lo hice. Pero me hace pensar sí acaso a ti se te había ocurrido... o no, porque claro, pienso yo que no estarías conmigo porque ni siquiera como amiga me quieres cerca. O sí, no sé.

Lo poco que hemos hablado, en cada mensaje que envío, temo no recibir una respuesta, que te aburras, recuerdes que te fallé, y me reproches, te enojes o simplemente te vayas.

Quiero estar contigo, y no sé si me apresuro, no sé si aún me odias por lo que pasó o si ya no me quieres. Yo si te quiero y te extraño demasiado y siempre he dicho que cuando analizo las situaciones, al final no me arrepiento de nada... pero han pasado 6 meses que no estás y por más que analizo la situación sigo pensando que cometí un gran error, y yo sé que no lo olvidas, y jamás lo harás. Y me siento mal porque cada vez que te miro recuerdo todo lo que hice mal y el daño que te causé y me alegra poder mirarte cerca, pero me rompe saber que te dañé, y ya es difícil para mí recordarlo siempre; para luego mirarte y darme cuando que no estás bien, al menos no conmigo. Perdóname porque yo tuve toda la culpa de romperte, y rompernos a nosotros y no paro de pedir perdón porque sé que no me has perdonado tú. Y por favor, me encantaría que me dijeras cómo te sientes y que yo no tenga que adivinarlo o intuirlo porque te conozco bien, o lo hacía.

Hablo contigo y ya no eres el mismo y yo siento que eres grosero conmigo y me molesta porque no lo merezco. Y entonces mi mente comienza a razonar y me doy cuenta que merezco eso y más porque te fallé.

No puedo vivir reprochándome lo mismo diario. Tampoco puedo si tu mirada no expresa afecto hacia mí. Tampoco soporto que me reemplaces o no me quieras.

Pero te quiero aún, y mucho. Por no decir que te amo y así no pienses que miento. Quiero estar contigo y lamento que no sea como tu amiga, y lo lamentaré más si tú no me quieres a mí de la forma en que yo te quiero a ti... Supongo que puedo vivir con eso pero ojalá me dijeras que piensas de mí, porque la incertidumbre mata.

No soy paciente y paso a paso me desespera, sobre todo cuando no sé si voy bien o de plano voy mal... pero quiero intentarlo, una vez más tal vez dos, no lo sé. Pero quiero estar contigo, y que estés conmigo. Pero sobre todo quiero que estemos juntos y que me des la oportunidad porque en serio ya no puedo con la duda de sí me quieres o no.

En serio ya no puedo mejor amigo. 

Y sí estar conmigo te daña y piensas que estás bien sin mi lo entiendo. En serio lo entenderé y aceptaré.