Mis problemas mentales.

Dueles

El problema no es enamorarte si no tener prohibido demostrarlo. En realidad enamorarse no es lo difícil.... El problema es entregarte sabiendo que puedes regresar en cachitos. Es amarla tanto que de pronto un día, cuando no está a tu lado te pierdes, y mirarla se vuelve lo más estúpido porque duele saber que no está contigo, pero es hermosa, y mirarla es el mejor pasatiempo, aunque duela, aunque la veas con otra persona, aunque esté feliz sin ti. Pero no importa, porque la amas y lo único que deseas es verla bien, aunque claro tu estés rota.

Mi personalidad "fuerte" murió, y la enterré el mismo día que decidí que no volvería a haber un nosotras. Morí y también lo hicieron mis ganas de enamorarme en cuánto decidí que ya no iba a ser de ti. Y yo sé que el proceso de amar es maravilloso y seguramente lo volveré a hacer, pero no ahora, porque no quiero, porque te amo a ti, porque me entrego a ti, y porque todo lo que te dije y escribí siempre fue verdad.

Porque te amo aunque ya no sea buena demostrándolo.

Es tan duro mirarte, y verte sonreír porque yo te miro, y no poder besarte. ¡Dios mio! es tan frustrante no abrazarte y decirte lo mucho que te amo, lo poco o mucho que me importa el que ya no estés conmigo porque ahora estás con ellas.
Lo duro que es no escucharte decirme "te amo". Y yo sé que lo haces, yo espero que aún me ames, pero por favor dímelo, aunque se te escapé y te miré raro porque me he sorprendido. Por amor a Dios si algún día en serio me amaste tanto como dices ¡dímelo!. Dime que me amas y yo te prometo no enamorarme más de ti, no besarte y no abrazarte, pero por favor dime que me amas a mí, que tu corazón aún me pertenece porque el mío te juro que aún es tuyo. Lo sé porque aún dueles, dueles más que cualquier nueva persona con la quisiera hablar, dueles más que cualquier palabra que no escucho de otras personas, dueles más que cualquier insulto pronunciado por mi propia madre si quieres. Pero, cómo dueles. Dueles tanto, que todo éste dolor va asfixiarme por el nudo en la garganta y ya no sé en qué momento estar lista para éso. Me duele tanto el pensar en ti que me mareo, me da tantas náuseas el dolor que prefiero no comer. He preferido no dormir porque te sueño, y no es poesía ni palabrería, es real y es verdad.

Y he pensado en volver al psicólogo porque no puedo más con esto, pero ¿qué le digo? Doctora ayúdeme porque me he enamorado y me está matando.

Estoy aguantando, estoy resistiendo con todas mis fuerzas pero ya sé cómo terminará esto. Justo de la manera en que comenzó y entonces no puedo más porque tengo miedo, y entonces me vuelvo más fuerte, pero entonces.... Te miro, y sigues aquí, sigues doliendo.

Es triste ¿sabes?. En algún momento yo creí que todo entre tu y yo se podría.... Y así fue, todo se pudrió.

Y dueles.