Mis problemas mentales.

Again.

Tengo miedo de caer de nuevo en lo que creía ya había superado, en lo que hace mucho tiempo creí dejar atrás y no sólo eso, si no que cada vez que estoy mal llega un nuevo hobbie para "distraerme".

Pero no quiero, la última vez que estuve mal y no tenía a quién contarle... me la pasé con resaca 4 días, porque los 3 días anteriores había estado en estado alcohólico.
Y salí con un par de chicos, que con tal de que me dieran acceso al alcohol, permitía pequeños "abusos" de su parte... con uno de ellos no perdí contacto, y una semana después ya me acostaba con él a cambio de alcohol y un momento de distracción. Yo en serio no quería nada de esto. Y no he hablado con nadie sobre esto, porque me apena reconocer que soy estúpida.

Todavía cuando me despierto tengo la sensación de que todo es una pesadilla y nada ha cambiado.

Ésta mañana recordé lo que era cutting, y ésta noche lo he intentado de nuevo con la absurda idea de que podría funcionar para sentirme mejor, pero no es así, nunca fue así.
Pero lo hice, y recordé que cuando comienzas con una no puedes detenerte y no tenía por qué llegar a tal grado, es decir; al principio ni siquiera tenía el valor de hacerlo porque me daba miedo, pero cuando comienzas, una no es suficiente.

Esto ya no es miedo, y me atrevería a decir que ni siquiera es depresión; es terquedad y estupidez de mi parte por esperar algo que no va a pasar, y si pasara no estoy segura de si lo aceptaría después de todo esto.

Estoy dolida, definitivamente, cómo nunca. El autoestima se me cayó a los pies cuando la vi y comencé a hacerme mil preguntas del porqué ya no soy yo.
Trato de evadir el tema pero no puedo hacerlo siempre, entiendo, ¿quién quiere estar con alguien como yo? Tan patética que escribe y cree que esto hará la diferencia. No sé ni lo que quiero y sigo esperando que regrese cuando ya está con alguien más. Con tan poco amor propio que lo más seguro es que cuando ésta regrese (si llegara a pasar), la aceptaría y haría lo que mejor se me da, FINGIR QUE NADA HA PASADO.

Y aquí estoy, escribiendo sobre ella, sobre lo estúpida y débil que soy cada vez que algo se complica un poco, lo sola que me siento ante el mundo y lo poco tolerante a las adversidades.

Y aquíestoy encontrando más motivos para hacer mi vida miserable, otra vez.