Le Coeur De Glace : Bad Girl (terminé)

Chapitre 8

- Marianna ! Sort de cette chambre, s'il te plait. Ça fait des semaines que tu ne sors plus. Viens manger au moins, me supplie Josh

Deux semaines. Deux semaines que je ne bouge presque pas. Deux semaines que je pense à lui. Deux semaines que je me tue petit à petit. Deux semaines que je suis seule.

Je ne sais pas comment ça se fait que je suis encore en vie. Peut-être à cause du gang. Ils font tout pour m'empêcher de mettre fin à mes jours. Pourquoi ? Si c'est ce que je veux ! Si je veux mourir ! Laissez moi mourir. Laissez moi le rejoindre. Ma vie n'a plus aucun sens sans lui. Il était mon centre. Mon seul moyen d'être encore en vie. Seulement il est partie. Seulement c'est fini. Seulement je veux mourir.

J'ai voulu me tirer une balle. Ils m'ont prit toute mes armes. J'ai essayé de me noyé dans la baignoire. Ils m'ont coupé l'eau. Seule la douche marche encore. J'ai voulu me poignardé avec n'importe quoi dans la chambre. Ils m'ont retiré tous les objets tranchants. Mon cerveau ne fonctionne plus. Et aucune autre idée ne me venait. Rien.

Alors je me suis allongée dans son lit. Et je n'ai plus bougé depuis une semaine. Ou seulement pour aller prendre une douche. Et boire un peu. Je ne mange presque pas. Vous vous rendez compte ! Je ne mange plus ! C'est finalement le seul moyen que j'ai trouvé en fin de compte. Mourir de faim. J'aurais préféré me tirer une balle.

Ça n'aurais pas durée aussi longtemps. J'aurais dû le rejoindre bien avant. On pourrait croire que c'est douloureux de mourir de cette manière, seulement quand on est déjà anéantie, morte à l'intérieur on ne ressent plus rien. Je n'ai plus cette sensation d'avoir faim ou d'avoir soif. Juste cet immense vide qui m'entour. Cet immense vide qui m'habite aussi. Je ne suis que vide. Mon âme est morte, mais mon corps vie toujours. Et c'est la chose la plus douloureuse que je n'ai jamais vécu.

J'ai pu survivre une première fois à leur disparition mais pas une deuxième fois. Je ne peux pas. Je ne peux pas combattre ce vide. Pas seule. Et personne ne peut me faire revivre comme il l'a fait. Simplement parce qu'essayer de me faire revivre me fera penser à lui. À Ethan. Et il est mort ! Il est mort ! Il est mort et je ne sais pas comment faire pour vivre sans lui. Parce que c'est impossible. C'est impossible pour mon âme de vivre sans lui, creusant ce manque, ce vide qui me tue. Et comment vivre sans âme ? Sans raison de vivre plus longtemps sur cette planète de merde ? On ne peut pas.

Seulement ils sont décidés à ne pas me laisser mourir. Principalement Josh qui s'accroche beaucoup plus que les autres. Il m'empêche constamment de me foutre en l'air. Il ne quitte plus la porte de la chambre depuis que je m'y suis enfermée. Enfin si, le seul moment c'est quand il s'efforce de me faire à manger. Me cuisinant n'importe quoi de calorique sachant que je ne mangerais presque rien. Il veut me maintenir en vie le plus longtemps possible. Il ne doit pas voir à quel point rester en vie est douloureux pour moi. Meurtrier. Je veux seulement mourir.

Apaiser mon âme meurtrie. Être pour la première fois depuis longtemps, en paix. Juste en paix. Juste morte.

J'ai vengé Ethan après sa mort. Après que les médecins l'aient déclaré en mort cérébrale. N'étant pas considéré comme faisant partie de sa famille, je n'avais pas le droit de les empêcher de le débrancher. Ils lui ont éteint les machines respiratoire qui le maintenait en vie, lui ont retiré les tubes qui entravaient sa gorge et il s'est éteint. Il est mort dix minutes après. Puis j'ai pleuré. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. J'ai pleuré à en être déshydratée. Puis une colère sans nom s'est emparée de moi. Dévorant tout sur son passage. Elle a prit le contrôle et je suis partie de l'hôpital. Je suis partit tuer mon oncle.

Je suis entrée chez lui. Le visage déformé par la tristesse et la colère. Mes larmes coulant toujours sur mes joues. Mon arme à la main, c'est sa femme qui m'a ouvert. Je ne voulais pas la tuer, pas quand je suis arrivée. Mais je n'ai pas pu contrôler ma rage. Je n'en n'avais même pas l'envie à vrai dire. Mon âme pleurée tout ce qu'elle pouvait se repliant sur elle même, et ma rage contrôlait mon corps. J'étais comme possédée. Mais j'en vais rien à foutre. Je voulais le tuer. Et je les ais tués. Tous. J'ai tué sa femme en premier. Puis ses deux filles devant lui. Je l'ai laissé presque vingt minutes devant ce chaos. Je voulais qu'il ressente toute la haine que j'avais pour lui. Toute la tristesse que je ressentais en perdant ma famille, mon amour, Ethan. Je voulais qu'il souffre ! Qu'il souffre autant que j'ai souffert ! Je voulais qu'il comprenne ! Et je voulais qu'il meurt !