¿Alguna vez te has sentido solo?
No me refiero a la soledad superficial que a veces tenemos cuando perdemos el apoyo de alguien que queremos, me refiero a sentir un cierto desaire en todo el tronco, una pequeña punzada en el pecho que no recae al dolor en sí, pero molesta, incluso podría confundirse con un cosquilleo. Supongo que ha de ser auto lástima, como decir: pobre alma, tan vacía. Y luego preguntarte a ti mismo si realmente serás la persona más sola sólo por el hecho de no conocer a alguien tan vacío como tú, aunque sabes que realmente hay más en las mismas.
Esa soledad que llega cuando sientes que no puedes llamar a alguien 'amigo' realmente, ya ni siquiera tratándolo, cuando la culpabilidad de parte de tu familia recae sobre ti y no comprendes por qué, cuando las cosas buenas se reducen a pequeños golpes de suerte.
Ahora me he sentido agraciada porque alguien se ha acercado a tocar mi rostro y murmurar pequeñas insignificancias y saludos. ¿En serio he llegado a esto? A ver el leve contacto como la máxima expresión de aprecio y dicha. Soy patética. También me pregunto si será mi culpa, tal vez por pensar demasiado, por disfrutar tan poco. ¿Por qué no nacimos divididos? Los que meditan a los que viven, probablemente esté en el medio, en los que piensan y no lo logran, los que disfrutan el éxito de los demás al no poder poseer el propio.
Al menos entre personas igual me sentiría menos sola, ligeramente menos insignificante. Me pregunto si realmente lo seré. Dudo serlo. Espero no serlo.
Es extraño ser aquel ser por el que nunca preguntan, pero tener la esperanza de que lo hacen es aún peor... Porque sabemos que no es cierto. No lo hacen.
Dudo que hayan notado que me fui de ahí, para empezar porque nadie me dirigió la palabra en un plazo enorme. No pensé que el cinismo llegara tan lejos, tener a alguien a tu lado y no saludarle, poner planes futuros en la mesa estando junto a alguien que no formará parte de ellos.
Duele ser el que sobra.
Pero quiero que sepan que lo intento... Al menos, lo intenté.
Ahora me siento algo culpable por esos niños en primer o segundo grado de preescolar, aquellos que tomábamos por raros e inexpertos, 'tontos'. Seguramente no lo eran. Dudo que lo merecieran. Y ahora todo se gira al resto. Porque ellos aprendieron a camuflajearse entre los otros. ¿Por qué mierda debo ser yo misma? ¿Por qué mierda no puedo cambiarme?
A veces deseo pensar menos, sin embargo, si me pudiera conceder el deseo de ser más 'común' no lo tomaría, creo que soy demasiado orgullosa de los conocimientos que poseo, de mi capacidad de pensamiento. Pero a veces es así: Estar consciente o encajar en la estupidez y conformismo.
No sé cuál es peor.
Mi mente... La odio.
Todos creen que pienso en chicos, en ropa y en viajes. Una persona con un trastorno obsesivo compulsivo a penas tiene tiempo de eso.
Su mente es muy mierda para lograr la concentración.
Desearía ser más banal. Probablemente les interesaría más lo que digo, la idiotez que pensaría. Seguramente ahora no estaría escribiendo esto sino hablando con alguien o riendo de cosas que simplemente no dan gracia.
Dicen que el que nada sabe nada debe. Que el ignorante es más feliz.
Sabias palabras hechas por gente solitaria que probablemente sabía de más.
