"Mantente con vida, vale la pena".
De acuerdo, no sé cómo expresar todo ahora, porque tengo mucho que decirles, tal vez no tanto en palabras, pero sí en lo que éstas implican.
Creo que el punto más miserable en lo que llevo de vida, probablemente haya sido desde principios de 2016 hasta mediados de 2017... en realidad no estaba del todo bien antes del 2016, solamente que ahí fue cuando las cosas empeoraron.
Ahí es cuando escribí las palabras más muertas y crudas que he escrito en mi vida.
Donde vi el mundo de manera más insípida y banal.
Donde sentí nada.
Y ese nada llevaba cargando más nada adentro.
Y me dolía porque no sentía. Porque llegué al punto de "ser" de co-existir, porque ¿qué somos si no sentimos? objetos inanimados y nada más.
Creo que ésa es una de las razones por las que empecé a escuchar más a Twenty One Pilots, porque era el único lugar donde alguien asimilaba su dolor al mío... y me refugiaba en otros, pero estaba bien.
Y no es que comprendiera realmente esa frase, ¿por qué mantenerse con vida? ¿en serio un hombre con tanta suerte y talento vendría a decirme eso? ¿a un miserable prototipo de ser humano? No. No me era posible verlo.
Porque llegas al punto donde no quedan más esperanzas, tus huesos se contraen en las noches y en los días temes salir, las tardes de sol te parecen molestas y ver directamente a la luz te cala sobre el rostro. Y no disfrutas.
Te hartas de intentar mejorar, entiendes que ya no está en ti, que por más que trates, a veces lo que nos rodea nos pudre lentamente. Que necesitamos un comienzo fresco, porque vamos cambiando y tarde o temprano la rutina nos aburre.
Esperaba el cambio. Mordía la parte interna de mis mejillas, con ansias a encontrar algo nuevo. Esperando. Intentando.
Y ya no quedaba nada de mí, y en parte me gustaba porque a veces mientras más jodidos estemos, mejor nos salen las cosas, nos concentramos más. Escribía más. Mejor. Me sentía independiente y no seguía modas o estereotipos, era yo y pensaba lo que se me antojara, encontraba distintos caminos de ver al mundo.
Entonces:
¿Salir o no salir del agujero que te consume?
Y entonces, un simple día... pasó. Me desperté una mañana, sonreía mientras bebía mi café y bostezaba quejándome de mis clases y le hacía gestos divertidos a mi amigo.
"¿Te has dado cuenta?" Me pregunté. "Lo estás disfrutando." Las peleas y el dolor se redujeron, realmente me agradaban mis amigos, no me sentía oprimida por algo o alguien. Llevaba semanas o incluso algunos meses siendo más feliz.
Gané y perdí madurez al mismo tiempo.
Me quiero pero me desagrado.
Pero igual estoy contenta. Asustada, pero contenta.
Aquí va mi explicación:
En una clase de español, hubo una parte donde la maestra explicó algunas cosas, como que los adolescentes no tenemos nada definido, nuestra personalidad está volando en los aires y simplemente buscamos cosas con que identificarnos... como bandas, o series, o libros, ¿lo ven? y cuando vamos creciendo, no nos dejan de gustar, pero las dejamos un tanto en segundo plano porque formamos nuestras vidas... completamente aparte.
...
Bueno, eso me inicia a suceder.
Me gustan las mismas cosas, pero no tanto... ¿Fanfiction? Me divierto escribiéndola, pero le pongo más atención a mis escritos aparte... borradores olvidados.
Me sigue encantando mi música... pero cuando suben una nueva foto o un nuevo video a YouTube, simplemente les doy 'like' y continúo con mi vida.
Me ocupo más en mi misma.
Ésa fue la parte de mi agrado... ahora...
¿por qué reduje mi madurez?
¿han escuchado "Teen Idle"? Bueno, hace mucho escuché esta canción y dije "Gente tan idiota que quiere esto, es tonto." I mean... claro que lo es, como dije, siempre era yo, hacía y decía lo que quería. Y no había nada que me hartara más que las niñas tontas siguiendo modas o saliendo a fiestas, o bebiendo, o haciendo tanta idiotez que es posible hacer hoy en día.
...
Y ahora lo hago.
Todo eso.
Me sumergí en cosas tontas y no es que finja ser alguien que no, únicamente... estoy cambiando. Estoy en los mejores años de mi vida y es lo que cualquier chica tonta hace: se divierte, arruina su vida porque no tiene luego control de ella y... y fin.
...
No es que no controle mi vida, pero cada día analizo las cosas menos. Al inicio era una simple manera de relajarme ante el estrés. Pero ahora soy yo. Beber, ir a fiestas, saltarse clases sólo porque sí... y es algo completamente irresponsable, y debo detener todo. Pero a veces no se puede.
Es como la típica película adolescente de la chica que cambia su vida y se arruina y pide perdón a quienes maltrató porque intentaron ayudarla (mi mejor amigo)... pero... no lo sé.
Y eso me molesta.
Pero sé que puedo mejorar.
Que aún hay algo de mí dentro.
PERO ME HE SALIDO DEL TEMA, CARAJO!
AH! JODER!
Volviendo al asunto principal... a pesar de todas estas situaciones y demás: me siento mejor, más real, con mejores amistades y una ligera mejor relación familiar, estoy creciendo y cambiando muchos aspectos de mi vida.
No estoy donde antes.
Estoy saliendo de aquel hoyo negro que me succionaba la vida.
Y no, no estoy deprimida.
Tengo varias cosas por solucionar, bastantes a decir verdad, pero no estoy donde antes y comprendo que vale la pena resistir. Seguir empujando hacia el frente y saliendo de la mierda en la que llegamos a estar... que soy la persona con peor racha que he conocido, pero aún así... las cosas se tienen que lograr, ¿no?
Que si nos quedamos con vida unos momentos más... lo logramos.
Somos felices. Cumplimos nuestras metas. Sonreímos una mañana mientras bebemos café.
Y eso será tan placentero como el sol que te pega contra el rostro en un día fresco.
