La sœur du Héros

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Ce chapitre est dédié à Stephen King (il ne le lira sûrement pas mais bon), à CassandraOtaku pour la blague qui permettra à nos trois gogoles de survivre, et parcequ'elle nous manque, et à Ash_evns parceque PERSONNE ne pourra jamais réagir à une poussière dans l'oeil comme elle le fait.

Point de vue de Cassie

J'ai mis environ vingt minutes pour me rendre compte qu'on était perdus. Et cinq minutes encore pour me décider à leur dire, moi, que la fille du dieu des tremblements de terre s'était paumée dans son élément.
Et là, vous allez croire qu'on s'est comporté comme des grand demi-dieux mâtures et qu'on a simplement fait demi-tour. Ahah.
Surprise, on a continué à avancer parceque (merci Nico) "Si ça monte c'est bon."
Re-surprise, c'était pas bon.
On a fini par déboucher dans une autre grotte, moins spacieuse, et pour compenser, pleine de squelettes.
En apercevant les deux pupitres face à face, j'ai pété un câble.

-Je vous préviens ! Si on tombe encore sur une sphynge avec des jeux d'énigmes à la con, je défonce la grotte et on y reste tous!, ai-je râlé.
- Je crois pas que ce soit ça, a déclaré Loïc en montrant une banderole "Championnat mondial de Chüd" à terre.
- Chüd ? Vous connaissez, vous?, ai-je demandé aux garçons,
- Aucune idée, ont-ils répondu, ça a l'air d'être un jeu, non? Si il y a un championnat?, a suggéré Nico.

- C'est pas un jeu, c'est un rituel! A fait une voix agacée derrière nous. Et c'est moi le champion !

Un garçon d'une vingtaine d'années s'est avancé devant nous. Même moi qui n'ai pas l'habitude de me fier au physique des gens (quand on fréquente des satyres et des dryades, forcément on ne fait plus attention...), j'ai trouvé qu'il avait une vrai tête à claque. Un sourire moqueur en permanence sur le visage, et des petits haussement de sourcils hautains, j'étais partie pour l'écraser sous un rocher...

- Et si vous voulez partir, vous devez gagner... A-t-il claironné, en nous tournant autour
- Et si on perds? A demandé Loïc, septique

Le garçon a montré du doigt le tas d'os.
- Pouf! A-t-il ricané
Nico a haussé les sourcils
- Ben merde alors, ça serait con...
- Voui, hein?
Son ricanement semblait incontrôlable.
- Il est complètement cinglé ! A constaté Loïc en croisant les bras.

Un gros blanc a suivit.
Le garçon a arrêté de rire.
- Tu m'as insulté. A-t-il dit calmement. Puis il a hurlé :
-Ne m'insulte plus JAMAIS !

Un flash est passé devant mes yeux, et j'ai vu défiler en à peine une secondes toutes mes pires phobies. Des horreurs impossible à décrire, des cauchemars que je me traîne depuis gamine.
Le flash passé, j'ai réalisé que j'étais tombée en arrière, et en me redressant, j'ai vu que les garçons avaient aussi étés secoués. Seul Nico était resté debout, mais son visage était plus blème qu'à l'ordinaire.

Quant à tête-à-claque, il était désormais accroupi par terre en se frottant les yeux.
- Oh, non! Une poussière ! Chouinait-il
Puis, en se redressant :
- Bon, qui c'est qui commence ?
- Attends, a fait Loïc, ça consiste en quoi ton truc, pour commencer ?
- C'est un concours de blagues.
- Quoi?! C'est un rituel ça maintenant ?, Ai-je remarqué, surprise
- Ben oui. Même que si tu rigoles tu meurs.  C'est trop bien!
- Oui ben j'imagine, quand on est champion.
- DONC, on y va ou quoi? S'est il impatienté

Un blanc. On s'est regardés silencieusement. Je savais que j'allais risquer ma vie, l'honneur et tout, mais je pensais à un combat, pas à un concours de blagues dans une grotte avec un psychotique.

- Oui ben ça va j'arrive, à soudain fait Loïc.
- Attends, a répliqué Nico, t'es vraiment sur de toi? Tu va peut-être mourir, je veux dire.
- De toute façon, il nous laissera pas sortir sans ça non? A-t-il répondu, et puis... j'ai fait théâtre au collège.
Il a dit ça avec un grand sourire. Comme si ça allait nous sauver.
J'ai retenu un rire nerveux. Qu'il a entendu.
- Tu vois? Trop fort! A-t-il fanfaroné
- Essaie de pas mourir. Ai-je simplement répondu.

Émotion, émotion.

Point de vue de Loïc

Je suis allé me placer en face du névrosé.
- Tu commence? Ai-je dit
Il a tout de suite embrayé.
- Combien de Français pour changer une ampoule ?
Nulle.
- Un pour tenir l'ampoule, trois pour tourner la maison. Trop connue, ai-je ajouté devant son air déconfit. Désolé,mec. À moi: Pourquoi Rey ne profite pas des promos "vingt-veuf achetés/un offert"?
- Aucune idée.
- C'est Parcequ'elle est REY-CALE-SI-TRENTE.

Et là, je vous JURE qu'il a un peu tremblé. Un peu. Il a continué.
- Pourquoi le bateau a coulé quand le chien a pété ?

Je connaissais pas.

- Parceque c'était un pet-qui-noie.

Ah,si. Je l'avais entendue d'un ami au MacDo.
À moi.
- Que disent les stormtroopers quand Ben Solo retire la neige devant chez lui ?
Ils disent que Ren déneige.

Ça a continué longtemps, longtemps...
Puis j'en ai eu marre.
- Que fait jcvd quand il monte dans sa voiture ?
Il full contact.

Le gogole a LITTÉRALEMENT explosé de rire.
Littéralement.

Quand il n'a plus rien resté de l'ex-champion de Chüd, on a entendu un petit jingle de félicitations et un petit paquet est descendu de la voûte, en même temps qu'un passage jusqu'à l'air libre s'ouvrait.
Le paquet contenait (tintintintin suspens)...
Un Kinder Bueno.
UN SEUL.
Putain...