Quisiera poder escribirte algo lindo... Quisiera poder decirte cuanto te amo y poder decirte que terrible es mi vida sin ti.
Quiera poder volverte a llamar mi vida hermosa o mi princesa y quisiera que todo estuviera bien. Que tu aún quisieras estar conmigo y que pudiera llamarte mi novia.
Pero te prometí que no lo haria.
Y no lo hare.
No puedo decir mucho.
Porque mi cabeza no conoce las palabras correctas. Y mi alma no está dentro de mi cuerpo está noche.
Quisiera que te preocuparas como antes. Quisiera que todo fuera como antes. Pero no hay nada que pueda hacer ya. Te has dado la vuelta y caminado lejos, a un lugar donde yo no puedo seguirte.
Yo no soy mala, no mato perritos y pateo ancianas, oh no.
Pero tampoco soy buena, no hago voluntariado y preparo comida para gente que no tiene.
Quisiera serlo pero no puedo.
Yo me meto en problemas, fumo de vez en cuando y se que el vodka se me sube más rápido que el tequila. Suelo hablarle a mi ex cuando estoy ebria y le muestro mi dedo de en medio a los hombres que se me quedan viendo en la calle. No se perdonar de verdad y soy celosa pero me gusta poner a los demas celosos.
Soy altanera con mi madre y mis mayores y más de una vez me he lastimado los nudillos por golpear a algo. Miento y soy buena en ello. Me tomo mucho tiempo en la ducha y y no se tomar órdenes.
Pero mentirte a ti.... nunca pude hacerlo. No realmente. Porque contigo quería ser honesta.... quería jugar limpio por una vez. Queria hacer las cosas bien y mirame ahora.
Me hiciste mierda y nisiquiera te molestas en notarlo, porque crees que eres a la que peor le va. No puedo hacer esto más cariño. Porque está mal. Porque no debería de ser.
Porque no puedo.
Porque no puedo...
Porque no quiero.
Porque no quiero querer.
Porque no puedo perder.
Pero joder, si esto es la derrota es agridulce, sería capaz de perder mil y un guerras, de morir diez mil y una veces, sólo por ti.
Pero tu no puedes notarlo.
No quieres notarlo.
Porque tienes miedo. Y por más que te proteja, por más que te cubra con mi propio cuerpo... no dejaras de huir.
Y yo no tengo la fuerza suficiente para vivir así.
No puedo ya.
Y no puedo evitar hundirme. Como un caballo en la arena. Simplemente no puedo. Porque igual que un caballo, me siento impotente. Pérdida. Sola. Y sólo quiero paz.
Bukowsky y su sarcasmo no ayuda. Y tampoco lo hacen Elvis y Michael con su respectiva musica. Se que eventualmente te olvidare. Y me siento culpable por eso.
Se que un día despertare y ya no sentiré que muero sin ti. Podré mirar todo de nuevo como si nada se hubiera roto, y cuando note que ya no hablamos no me tiraré a llorar, por horas como lo hago ahora. Porque estará bien.
Pero como puedo olvidarte, si no quiero dejarte ir?
Como puedo irme, si no me quieres olvidar?
Me tienes atada por el cuello, de rodillas frente a ti. Suplicante. Por libertad o cautiverio. Rogando porque tomes una decisión antes de que mis dioses lo hagan por ti.
Dices que me amas. Pero no quieres estar conmigo.
Dices que no quieres estar sin mi. Pero no puedes notar que me matas lentamente.
Porque algún día pasará que alguien borrará mi nombre de tu alma a besos y entonces me tiraras, rota y molesta. Pero porque tu egoísmo no quiere que te olvide.
Debí habérselo advertido. Liarte conmigo siempre es un problema. Terminó aterrada, escuchando música incorrecta para el momento y escribiendo mala poesía.
Lo lamento. Encerio lo hago.
Te amo. Encerio lo hago.
Me lástimas. Encerio lo haces.
Sólo soy un fantasma, rogandote que me dejes ir y sólo eres una chica, aferrada a un pedazo de metal.
