Kürbistumor - Zomdado - Gefühle! Und plötzlich ist alles anders. ~Abgeschlossen~

Kapitel 44 Stand der Dinge

PoV Zombey:

Mist! Manu tut mir richtig leid. Die Aufnahme von eben kann er auf keinen Fall hochladen.
Am Anfang ging es noch, aber als der Begriff Engel kam, war es vorbei.
Manu sagte: "Ihr wisst sowieso wen ich baue."

Und ja, es war jedem klar, dass er Maudado nimmt. Hätte ich früher auch. 'Aber die Zeiten sind vorbei.', dachte ich schwermütig und meine Stimmung war endlich komplett dahin und ich wäre am liebsten auf der Stelle geleavt. Maudado war immer mein Engel gewesen und als ich ihn endlich sehen durfte, war er es für mich auch in echt geworden. Das war wirklich ein Scheiss Thema!

Maudado sagte auch nichts mehr. Da ich nicht mehr redete, hatte er ja auch niemanden mehr zum anzicken.

Mir fällt es immer schwerer mich daran zu erinnern, wie es früher mal zwischen uns war. Mittlerweile scheint er mich nur noch zu hassen.

Ich bin damals mitten in der Nacht abgehauen. Vielleicht hätte ich nochmal versuchen sollen mit ihm zu reden. Aber das hatte ich die ganze Zeit getan und er hat mir nie vertraut. Er blieb immer stumm, wenn es um uns ging und so wie er mich dann angesehen hat, hätte er sowieso kein Wort mehr mit mir gewechselt.

'Nein, es war besser so, dass du gegangen bist.', beruhige ich mich. Er hat ja auch gar nicht versucht mich aufzuhalten.
Am Anfang hatte ich schon Gewissensbisse, da ich die ganze Zeit davor gemerkt hatte, dass er Angst hat, dass ich einfach verschwinden könnte. Aber er hat mir nie erklärt warum.
Es hatte mich so fertig gemacht. Ich habe mir immer Mühe gegeben, Verständnis und Geduld zu zeigen, in der Hoffnung, dass er lernt mir zu vertrauen.

Als er dann sagte, wir würden nicht zusammen passen, ist diese Hoffnung mit einem großen Knall zerplatzt. Es hat mich sehr verletzt damals, da ich mich wirklich angestrengt hatte. Ich wollte, dass er sich wohl fühlt und dachte noch, dass er mich genauso will, wie ich ihn.

Als ich dann endlich begriff, dass er eh nicht an uns glaubte, gab ich auf.

Auf der Heimfahrt grübelte ich darüber nach, was er gesagt hatte und kam letztendlich zu dem Schluss, dass er Recht hatte. Wir passten tatsächlich nicht zusammen.

Ich bin jemand, der über alles reden möchte. Ich hasse es, nicht zu wissen woran ich bin. Das macht mich fertig.
Und Maudado schweigt lieber. Er will nicht reden! Oder kann er nicht? Aber warum nicht? Und was hätte ich noch tun sollen? Ich habe es immer wieder versucht.

Und wieder denke ich nur an ihn. Dabei wollte ich doch einfach alles vergessen. Nicht mehr daran denken, wie sehr er mir fehlt. Mein wunderschöner Engel.

Als ich zu Hause ankam, habe ich ihn schrecklich vermisst. Ich wollte nicht schlafen gehen, weil mir seine Nähe so fehlte. Ständig sah ich ihn vor mir. Seine großen verletzlichen Augen, mit denen er mich manchmal so hilflos ansah, sein schöner Mund, der in diesen Momenten immer offen stand, seine Wuschelhaare, die ich so liebte.
Ich wollte mich am PC ablenken und sah, dass er online war. 'Vielleicht redet er ja jetzt mit mir, wenn ich nicht direkt vor ihm sitze.', dachte ich damals und loggte mich in unseren TS ein. Aber er ging sofort offline.

Und seitdem hat sich daran nichts mehr geändert. Bei Aufnahmen ignoriert er mich weitestgehend oder er meckert mich an. Am Anfang habe ich noch versucht normal zu reagieren und lustig zu sein, so wie früher eben, aber bei dem offensichtlichen Hass, den er mir entgegen bringt, gab ich es bald auf und ignorierte ihn ebenfalls. Und abgesehen von diesen wenigen Aufnahmen, gibt es keinen Kontakt mehr.

Ich seufze. Warum quäle ich mich schon wieder mit solchen Gedanken? Ich wollte doch versuchen es einfach zu vergessen. Das war auch der Grund, warum ich mit niemandem darüber reden wollte. Helfen konnte mir sowieso keiner und ich wollte nicht immer daran erinnert werden.

Ich brauche Ablenkung. Manu und Palle konnte ich vergessen. Die würden früher oder später eh wieder auf dieses Thema kommen. Und auch Claus, Wintercracker usw. kamen nicht in Frage, denn die wunderten sich natürlich auch alle, warum wir uns nicht mehr verstanden.
Aber ich musste jetzt mit jemandem reden, der mich nicht nach Maudado fragen würde.

Also rief ich Chessie an und fragte, ob sie Zeit hat.

PoV Maudado:

'Klasse Maudado!' Ich bin auf mich selbst sauer. Kommen mir einfach die Tränen, als wir Master Builders aufnehmen!! Das Thema war Engel und sofort musste ich daran denken, dass Zombey mich immer als Engel bezeichnet hatte. Schnell mutete ich mich, damit keiner der anderen mein Schniefen bemerkte.
Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht mehr wer gewonnen hat, ich war einfach nur froh, als es vorbei war und ich offline gehen konnte.

Warum musste ich immer noch wegen ihm heulen?
Es ist inzwischen über 2 1/2 Monate her, dass er mich verlassen hat.
Er ist einfach gegangen. Ich hatte ihn damit konfrontiert, dass ich nicht so bin, wie er es gern hätte. Daraufhin ist er aufgestanden, hat seine Sachen zusammen gepackt und ist gegangen. Als ich begriff was er da tat, war ich viel zu geschockt um ihn aufzuhalten. Und dann war er auch schon weg.

Ich saß noch lange Zeit regungslos in meinem Bett, dann setzte ich mich an meinen PC und wartete. Wartete, ob er wie beim letzten Mal zurück kommt und wieder vor meiner Tür steht.
Ich wartete viele Stunden, der neue Tag war inzwischen längst angebrochen. Dann verkündete eine Stimme im TS, dass jemand rein gekommen ist. Er war es. Also war er zu Hause und würde nicht mehr bei mir klingeln. Schnell ging ich offline.

Und dann brach ich zusammen. Ich weiß nicht mehr wie viele Stunden ich an diesem Tag geweint habe. Und an den darauffolgenden Tagen. Ich weinte um meine verlorene große Liebe. Und ich hasste mich dafür, dass ich es nicht geschafft habe, ihn zu halten. Dass ich ihm nicht geben konnte, was er wollte, weil ich viel zu schüchtern und unerfahren war.

Zombey tat in den nächsten Aufnahmen einfach so, als wäre nie etwas gewesen. Er sprach mit mir und machte Witze, als hätte es nie einen Streit zwischen uns gegeben. Als hätte es nie irgendetwas zwischen uns gegeben. Er machte einfach an der Stelle weiter, bevor wir uns getroffen haben.

In diesem Moment schlug mein Hass um. Ich hasste nicht mehr mich, der zu doof war, den Jungen, den er liebt zu halten, sondern ich begann ihn zu hassen. Ihn, der einfach alles vergessen zu haben schien, dem anscheinend alles, was zwischen uns war, so Unwichtig gewesen sein musste, dass er es sofort wieder vergessen und so tun konnte, als wäre nie etwas passiert.

Und plötzlich war ich froh darüber, dass ich mich ihm nie geöffnet habe. Er wäre es nie wert gewesen.

Er hatte bestimmt schon längst einen anderen oder eine neue Freundin. Ich sehe sein Gesicht vor mir. Gutaussehend, immerzu am Strahlen, mit dem schönsten Lächeln der Welt. Ohja, er hat natürlich keine Probleme jemand neues kennenzulernen. Und mit Sicherheit kann sein Neuer oder seine Neue ihn auch im Bett glücklich machen.