Мое Я звучит как мир

8.04.17

08.04.17
Что ж начнем. Я давно думала, что было бы хорошо, иметь возможность выражать свои мысли. Конечно, их можно передавать людям, но им доверять нельзя. Ведь чем больше другие знают о твоих страхах и переживаниях, тем уязвимее ты в их глазах. Ты беззащитен, беспомощен и слаб. Значит, тебя легко можно сломать при первой удобной возможности. Поэтому свои мысли я всегда держу в голове. У меня нет близких друзей, которым я бы все могла рассказать. Да и родителям слушать мои бредни ни к чему. Я не люблю сваливать свои проблемы на других. А, зная как легко, я могу сделать из мелочи настоящую проблему, у меня их хоть отбавляй. И хотя я предпочитаю ничем не делится, но и держать все в себе тоже не вариант. Так можно и с ума сойти. Так что думаю записывать все в этот дневник не такая уж и плохая идея. Хотя это нельзя назвать обычным дневником. Ведь я не буду здесь писать, как прошел мой день и тому подобное. Хотя я сама не знаю, что буду писать. Наверное, все, что придет в голову. Вот сейчас, к примеру, мне надо делать  право. Но я никак не начну. Не знаю почему, но я боюсь начинать. Я боюсь плохо его сделать, что он не будет отвечать требованиям. Я всегда боюсь сделать какую-то ошибку. Хотя бы незначительную. И поэтому я сейчас пишу это. Мне тяжело собрать с мыслями. Не могу сказать, что меня что-то тяготит, просто тяжело. Я готова искать любые отмазки лишь бы не начинать. Но это глупо. Ведь то, что я тяну время, мне лучше не сделает. Но я продолжаю. Не пора ли прекратить этот детский сад. Нужно собрать с силами и перестать боятся. Ведь я знаю, что у меня получится. И получится очень хорошо. Ведь я всегда делаю все по максимуму. Стараюсь чтобы все было идеально. И все равно боюсь разочаровать кого-то и разочароваться сама. Мне бы не помешало побольше уверенности в себе, но где же ее взять. Ведь я такой родилась и как бы ни пыталась поменяться все без толку. Кто-то скажет, что я плохо пыталась. Возможно, но большее я не могу. Ведь это  будет значить, что я переступлю через себя, изменю свой характер. А я совсем не хочу становится кем-то другим. Я хочу быть собой, но немножко сильнее. Иметь возможность противостоять другим, давлению общества. И в конечном итоге я всегда прихожу к одной и той же мысли: «Если я сейчас не меняюсь, значит так и надо». Еще не пришло время, либо я к этому просто не готова. Мне нравится жить так, как сейчас и я не хочу ничего менять. Мне хорошо, что есть прекрасные родители, хорошие друзья (хотя я и говорю, что мы не друзья). Просто так легче. Так ты не привязываешься к людям. Так ты можешь держать дистанцию. Так ты не останешься, когда они уйдут. Ведь и до этого рядом с тобой никого не было.