Мое Я звучит как мир

17.06.17

Наконец-то свободная минутка. За все это время у меня было столько разных мыслей и мне так хотелось все записать, но сил совсем не было. Я уставала либо от безделья, либо от тяжелой напряженной роботы. Моя голова постоянно чем-то забита. Так хочется просто стать на одну ногу, как после купания, и вытрясти все ненужные мысли. Хочу чтобы голова опустошилась. Ведь тогда я смогу успокоится и наконец отдохнуть. А так меня постоянно грызут какие-то мысли. И думаю самая напряжная для меня мысль это взаимоотношения с людьми. Даже я бы сказала не со всеми людьми, а только с противоположным полом.
После экзамена по философии мы с подругами решили немного отдохнуть. И не знаю каким образом наш разговор перешел в русло отношений. И я бы даже сказала, что в нем присутствовали элементы пошлости. На самом деле для меня этот разговор был очень неловким, даже не смотря на то, что я была с хорошо знакомыми людьми. Хотя может именно поэтому он меня и напрягал. Мне всегда тяжело осознавать, что кто-то из моих друзей встречается с парнем. В такие моменты я чувствую себя отстающей. Хотя нет это не то сравнение. Скорее я бы даже сказала дефективной. Ты начинаешь обращать внимание на своих знакомых и сравнивать себя с ними. К примеру, вот есть девушка. Я красивее нее (даже я в этом не сомневаюсь), я в принципе умнее и в некоторой мере интереснее. Тогда почему у нее есть кто-то, а у меня нет? Почему ею интересуются? И самый главный вопрос: «А что со мной не так»? Как бы я хотела перестать его себе задавать, но он мучает меня каждый день. Из этого и вытекают все мои комплексы. Да и уверенности в себе это не прибавит.
Этот вопрос вгоняет меня в дипрессию и тогда я начинаю думать. Может я в самом деле не такая красивая и интересная, как считала сама. Может окружающие видят меня по-другому. Для них я молоденькая (именно молоденькая) девушка, с растрепанными и неряшливыми волосами, с горбатым носом, большущими синяками под глазами, ужасной фигурой и кривой осанкой. А мой голос? Как они его слышат? Может для них он писклявый и противный? Мне понадобилось столько времени, чтобы начать любить себя. Ведь только сейчас я могу хотя бы себе не принижать. Я так долго пыталась не обращать внимания на мнение окружающих. И мне это практически удалось, но … И вот снова я завишу от него. Мне страшно как они меня видят. Я боюсь сделать, что-то не то. Снова теряюсь в пучине серой массы. Снова становлюсь материальной точкой.
Я всегда успокаивала себя мыслью, что мое время еще не пришло. Как говорится у судьбы на нас свои планы, просто нужно уметь ждать. Я умею ждать, но это меня убивает. Время просто ломает меня. Я даже не успеваю окрепнуть как случается новый порыв. Если бы был хоть какой-то знак, что жду я не напрасно. Возможно это бы прибавило мне сил. А так я жду, но не знаю чего. Это больше похоже как будто я плыву по течению, ничего не делая, не сопротивляясь. Это просто, но жизнью это не назовешь.
Общение с людьми для меня вообще больная тема. Я не умею этого делать. Я плоха в разговорах, а в компании все становится еще хуже. Я просто не могу перебить человека, который говорит и это выглядит так как будто я постоянно молчу. Мне неимоверно сложно знакомится с новыми людьми, поэтому у меня почти нет друзей и знакомых. Я по жизни одиночка, видимо. Хотя не скажу, что всегда только об этом и мечтала.
С одной стороны я хочу начать с кем-то отношения, а с другой это меня ужасно пугает. Я просто не знаю, как это нужно делать. Как встречаться с парнем, как ходить на свидания, как целоваться? Я никогда этого не делал. Для меня все должно быть хорошо известно, должен быть четкий алгоритм, что за чем делать, а иначе я теряюсь. Я не могу, что-то сделать спонтанно, мне нужно к этому хотя бы за день подготовится. Вот такой я человек. Видимо слишком скучный и не интересую никого.
Может мне суждено остатся лишь в своем обществе?

Почему в мире все так несправедливо? Сегодня я уже узнала результаты экзамена по физхимии. И теперь я очень разочарована. Я набрала нужные баллы а моя подруга нет.
(Хочу сейчас рассказать ее чувства, и как ей обидно, а мне вместе с ней
( Разочарована в первую очередь в себе. Я так старалась, всю ночь учила материал, была уверенна, что хорошо его знаю, а в результате всего лишь 31. Это так мало, это практически ничего. Мои баллы за экзамен полностью совпадают с балами моей одногрупници, которая и к экзамену булла допущена только после долгих уговоров преподавателя.
Всегда так. Только я начну верить в себя, в свои силы, в то, что смогу чего-то добиться, как тот час разбиваюсь о суровую реальность. Это как забор. Он может и не такой высокий и я даже вижу его конец, но я слишком мала, чтобы перепрыгнуть его. И все равно такая глупая, действительно верила, что смогу снова стать отличней. Я верила, что у меня наконец-то получится обойти В. и доказать себе, что я еще на что-то способна. У меня все только стало получатся. По крайне мере я так думала. Я начала обходить ее по зачетам и даже по экзаменам. Но на консультации нам ясно дали понять, что мне ничего не светит. В. сказали, что если она наберет на экзамене 40 то ей дотянут балы до 90. А что же касаемо меня? Да ничего. Я для нее не была претендентом на пятерку.
Хоть разум здраво понимает, но сердце верит в чудеса. Как зря. За столько лет ведь уже могла привыкнуть, что чудес не бывает. Бывает только реальность. Она совсем не веселая и радостная. Она жестокая и пытается сломать абсолютно каждого. Кажись, я уже должна была привыкнуть к такому. Ведь не первый раз меня опускают, но никак не привыкну. Каждый раз я уже готова сдаться и просто пусть будет, как будет. У меня больше нет ни сил, ни желания чего-то добиваться. Как бы я не пыталась мне ее не обойти. Видимо я недостаточно умная. Хотя если сравнивать нас, то я и не достаточно спортивная, да и учебой сразу в двух университетах похвастаться не могу.
Все ясно: я жалкая, я слабая, я не способная ни на что. Даже если я попытаюсь снова, что изменится? Правильно ничего. Говорят, что Бог не дает людям испытания, которые они не смогут пережить. Нет, я не имею в виду, что сейчас пойду повешусь или спрыгну с моста. Я никогда не смогу так поступить, ведь у меня еще есть люди, ради которых стоит жить. Я просто говорю, что чем больше таких неудач выпадает на долю человека, тем он становится уязвимиие. Говорят, что так человек становится только сильнее. Полный бред. Он ломается, сдается, падает, можно даже сказать умирает. Не телесно, конечно, а скорее внутренне. В нем умирает, та часть души, которая отвечает за стремление к чему-то. Вот сегодня она умерла и у меня.  Не скажу, что больше не буду никуда стремится, но пока она рядом мне ее не обойти. Я вечно буду второй.)
Конечно, я пишу это здесь, потому как у меня просто нет людей которым я бы могла выговорится, рассказать о проблемах подруги ей же глупо поэтому я просто оставлю это здесь. У меня нет близких подруг. А родители? Да, они мне близки, но я не стану их грузить. Я справлюсь сама. Как нибудь справлюсь, переживу. Я может и слабая, но не сломаюсь. Я просто отступлюсь, до лучших времен. Хотя сейчас и тяжко, хотя хочется плакать, я выдержу. Я буду продолжать улыбаться несмотря ни на что.
Еще держусь, еще шутить пытаюсь
Твержу себе: «Ты сильная! Держись!»
Но так боюсь, что все же я сломаюсь
Бывает очень хлесткой наша жизнь.  

Сколько нужно трудностей что бы жить?