Мое Я звучит как мир

14.02.19

Я окончательно в себе разочаровалась. До этого момента я всегда думала, что я сильная и независимая личность, которая невзирая на трудности идет к своей цели. Но ведь это совсем не так. На самом деле это лишь тот образ, который я создала, который я хочу всем показать. Я всегда думала, что у меня это прекрасно получается притворять той, которой хочу быть. А на самом деле что? Со стороны я выгляжу жалко, беспомощно, глупо. Мои слова постоянно расходятся с действиями. Мои слова ничего не значат. Я слишком много говорю.
Думаю: в детстве я создала себе образ идеальной себя и свято верила, что обязательно такой стану, что у меня будут цели и мечты, что я четко буду следовать плану своей жизни, что мои ценности и идеалы не пошатнутся. И до вчерашнего дня я действительно в это верила. А вот сегодня моя вера, моя сущность, мои идеалы разлетелись вдребезги.
Я хотела изменить мир. Стать кем-то пускай не великим и выдающимся, но хотя бы хорошим человеком. Но, по сути, я постоянно только хотела, ничего при этом не делая. Я хотела нравится людям при том, что сама же их отталкиваю и закрываюсь в себе. Я хотела добиться успеха и признания в науке при том, что ни разу не проявила интерес к исследованиям и постоянно только жалуясь, как мне тяжело. Я понимаю, что, просто сидя и ничего не делая, я в результате это ничего и получу. Я постоянной думаю, думаю, думаю, но в результате ничего не меняется.
Я понимаю, я все это прекрасно понимаю и осознаю, но почему-то все еще остаюсь в стороне. Я все еще играю в своей пьесе второстепенную роль, ожидая пока кто-то подскажет мне слова. Почему?
Почему я столько хочу, столько думаю, столько мечтаю, но ничего не делаю? И снова же причина во мне. Действительно, больше винить некого, хотя очень бы хотелось. Так почему же мои постоянные «хочу» не превращаются в «имею» или хотя бы в «могу»?
Думаю: все просто, я и сама прекрасно знаю ответ. Я боюсь. Я боюсь ошибиться, боюсь открыто выйти в мир, боюсь общаться с людьми, боюсь, что надо мной будут смеяться, боюсь потерпеть неудачу. На каждое мое хочу находится тысячу вариантов боюсь. И в результате все теряет смысл. Я знаю, что стоит мне только немного поменять жизнь, немного выйти из зоны комфорта и мир вокруг мня измениться. Но понимая это я боюсь еще больше.
Это чувство похоже на то, когда ты стоишь на краю самолета и хочешь прыгнуть с парашютом. Тебе нужно сделать всего один шаг. Всего секунда и весь привычный для тебя мир исчезнет и откроются новые неизвестные и прекрасные реалии. Но ты стоишь, охваченный страхом. Ты стоишь и просчитываешь самые худшие варианты развития событий. Ты не думаешь о тех ощущениях, что испытаешь паря в нескольких тысячах метров над землей. В этот момент ты думаешь только о плохом и именно это не дает тебе сделать шаг.
Думаю: так и у меня. Я слишком много просчитываю и продумываю наперед. Рассматривая все самые худшие варианты. И в результате просто отступаю. Я вижу в своих мечтах только трудности, но не вижу цели. Я вижу только дорогу извилистую и тернистую, но не вижу награды.
Так что же мне делать? До конца жизни просчитывать, продумывать все и в результате отступать? Или может сделать шаг? Даже если придётся прыгать без парашюта. В результате ведь мир все равно измениться.