Мое Я звучит как мир

11.05.17

Я так устала. И вот снова эта фраза. Ну почему я не могу написать «У меня все хорошо» или «Сегодня был замечательный день»? Но нет же, я всегда пишу: устала, страшно, грустно. Все же мои наблюдения за самой собой сводятся к выводу, что я редко бываю счастлива. А если такое чудо и случается, то я скорее всего об этом не буду писать. Хотя это логично. Ведь боль и переживания хочется кому-то передать, чтобы они не гложили тебя изнутри. А вот счастьем – делится не стоит. Ведь, чем больше ты об этом кричишь, тем проще его отнять. А уж поверь людей, которые хотят его отнять полным-полно.
И вот сегодня я снова устала. Устала от всего: от мыслей, от дней, от дел. Я знаю, что мне многое нужно сделать за этот месяц, и я пытаюсь как-то упорядочить все дела, расставить их по приоритету.
Я люблю порядок и последовательность. Но чем больше я об этом думаю, чем больше меня угнетает этот список. Для начала нужно поговорить с комендантом. Ох, мне так страшно. Я ее до жути боюсь. Я даже не знаю, что ей сказать и как начать разговор. Хотя сейчас я вроде уже понемногу начала набираться смелости. Сегодня уже даже готова была с ней поговорить. Хотя перед этим чувствовала себя, как перед расстрелом. Но не поговорила, так как ее не было. Что ж это можно немного отложить.
Следующим пунктом нам нужно оформить субсидию. Не люблю. Это такие нервы, стресс и т. д. Но это реально не так страшно как разговор с комендантом. Здесь я хотя бы знаю, что нужно делать и что говорить. И конечно же не стоит забывать про учебу. Как-никак конец года. Скоро сессия. Но об этом я пока не думаю, а то совсем свихнусь. И что же тогда нужно сделать по учебе. Та целую кипу. Индивидуальные задания на коллоидную химию, на физхимии. Лабораторные на эти же предметы (а их не мало) и еще на ВЭС(высокоэнергетические соединения). А еще у меня есть рыбки и им нужна любовь, уход и прочая лабуда. И это только те дела, что я вспомнила.
В общем, думаю понятно почему я устала. Тяжело ходить с головой забитой всем этим бардаком. Хочу домой. К маме и папе, к маленькой С. Там всегда хорошо, всегда тепло и вкусно пахнет. О тебе позаботятся, накормят, оденут, согреют.
Не хочу быть взрослой. Теперь я знаю, что это совсем не весело и не классно. Это ловушка. Взрослая жизнь кажется ребенку такой интересной и красочной. Он думает, что раз у взрослых есть деньги, они могут каждый день покупать все, что захотят. Они могут самостоятельно принимать решения, а не делать то, что им скажут родители. Я тоже так думала. И так хотела поскорее вырасти. А теперь я взрослая, живу самостоятельно, у меня есть собственные деньги. И что с того? Разве я счастлива? Счастливой меня делают мысли, что у меня есть хорошая семья, некоторая поддержка, сделанная работа, а никак не деньги. Они вообще ерунда. Плохо, когда их нет, но и когда они есть – лучше не станет. Так, что беречь нужно настоящие ценности, а эти бумажки будут приходить и уходить.