Мое Я звучит как мир

13.04.17

Что-то мне так грустно сегодня, сейчас. Даже не то чтобы грустно, а скорее просто тяжело на душе. Хочется включить диприсивную музыку, укутаются в одеяло с чаем и много-много думать. Просто думать обо всем. Хотя при это моя голова уже кружится от переполняющих ее мыслей. Это невыносимо. Они давят на меня тяжелым грузом. Казалось бы, что завтра я наконец-то буду дома. Я так давно этого ждала, так скучала по родным. И сейчас я должна с веселым настроем собирать вещи, но я не могу. Когда пытаюсь собрать и организовать роботу, у меня ничего не получается. Тело не хочет двигаться. Сейчас только 22, а меня уже клонит в сон. Я ужасно вымотана сегодня. Сначала эмоционально, так как переживала, что не достаточно хорошо выучила право. Хотя я на самом деле знала свой материал, но волнение по любой мелочи это видимо моя изюминка. Затем на физкультуре, а точнее в бассейне, я устала физически. Так как плавала я давно, то после первых же 50 метров у меня ужасно начала кружится голова, заболели ноги и сбилось дыхание. И в довершении всего этого субботник. Хотя здесь меня вымотал не столько физический труд, а скорее конфликт, который возник между нашей группой и женщиной, которая следила за нашей работой. Я по натуре своей не конфликтный человек и любое проявление конфликта очень сильно эмоционально меня изматывает. Даже если я не принимаю в этом конфликте участия. Сегодня даже, то, что нас оскорбили, назвав «курицами образованными»,  не сильно меня задело. Я все еще была в хорошем настроение. Но вот сейчас я сижу и мне грустно. Думаю, последним решающим фактором стал некий «спор» с моей хорошей знакомой. Я не люблю людей, которые придумывают всякие отмазки, врут, изворачиваются ради того, чтобы не делать чего-то самим. Я ненавижу эти качества, так как наблюдаю их и у себя. Но в себе я могу попытаться их перебороть. Главное, чтобы было желание и стремление. А вот с другими справится сложнее. Я не могу им указывать, как поступать, не могу их подтолкнуть. И хотя я вижу это вранье, я не могу сказать человеку об этом напрямую, потому что боюсь его обидеть. Какая глупость привязываться к людям, ведь я всегда отношусь к этому слишком серьезно.  Я стараюсь понимать и анализировать их чувства. Жаль, что они не поступают так по отношению ко мне. Я все же не понимаю, зачем столь близкому для меня человеку врать о такой мелочи. Если ему нужна помощь, то пусть просто попросит об этом, и я помогу. А так мне начинает казаться, что мы совершенно чужие люди. И еще родители. Я понимаю, что они возможно устали сегодня на работе, но говоря с ними у меня сложилось впечатление, что оны не ждут меня. Хотя я знаю, что это глупость, и они очень хотят меня увидеть, но мне не покидает мысль, что я им в один момент просто надоем. Я уже не в первый раз замечаю такое их поведение. И эти глупые мысли меня добивает. Когда ты начинаешь думать, что дома ты никому не нужен, становится так тяжко и одиноко. Хотя я бы даже сказала пусто. Я даже не знаю, что меня насторожило: голос, интонация, слова. Но теперь голова болит еще больше и хочется плакать. И хотя слезами горю не поможешь, но это хотя бы позволит снять напряжение, но плакать мне нельзя. Ведь сейчас я не одна и не могу позволить кому-то увидеть мою слабость. Я просто лягу спать, а завтра соберу сумку и поеду домой. И даже неважно, ждут меня там или нет, я все равно хочу домой ведь там я могу вернутся в детство. В то беззаботное тихое время. Ведь иногда именно этого мне так не хватает.